Психолог сорвалась на ребёнка: как пережить чувство вины

«Ты же психолог!»: Пост-откровение о том, почему сапожник иногда остается без сапог

Знаете, какой самый страшный кошмар для психолога? Закрыть дверь детской после того, как ты только что сорвалась и накричала на собственного ребенка. В этот момент в голове взрывается бомба из чувства вины и профессионального стыда. Включается едкий внутренний критик: «Ну и какой ты после этого специалист? Ты же психолог! Ты учишь других родителей искать компромиссы, обходить конфликты и экологично контейнировать эмоции, а сама...» Знакомо? Мне — да. И сегодня я хочу побыть с вами предельно честной.

Ловушка «идеального специалиста»В обществе живет миф, что психолог дома — это такой дзен-буддист с титановой нервной системой, который говорит с близкими исключительно «Я-сообщениями» и никогда не повышает голос. Мы сами часто попадаем в эту ловушку, требуя от себя невозможного.Но реальность бьет наотмашь: Психологи — не роботы. У нас есть те же базовые дефициты: недосып, физическое истощение, фоновая тревога и банальная человеческая усталость. Дома мы не на работе. На сессии я нахожусь в устойчивой, сильной профессиональной позиции. Дома с собственным ребенком я не терапевт. Я — мама. И здесь включаются совсем другие триггеры, страхи и уязвимости. Когда за плечами тяжелый день, а ресурс равен нулю, профессиональные методики бессильны. Происходит срыв. И это не делает меня плохим специалистом, это делает меня живой.

Что бы я сказала вам на сессии?Если бы к нам на консультацию пришла уставшая мама с точно такой же болью, я бы тепло посмотрела на нее и сказала: «Пожалуйста, выдохните. Вы — прежде всего человек. Живой, чувствующий, устающий человек. И только потом — мама, специалист или кто-то еще. То, что вы не сдержались — абсолютно нормально и не страшно. Это просто сигнал вашей психики: "Всё, дорогая, батарейка на нуле, тебе нужен бережный уход за собой"».

Так почему же нам так сложно направить эту безусловную поддержку и бережность на самих себя?

Мой личный рецепт: как выйти из срыва без самобичеванияДелюсь тем, что помогает мне возвращать себя в ресурс и беречь отношения с ребенком: Снять «белый халат». Я разрешаю себе быть неидеальной мамой. Я имею право не знать, как поступить в данную секунду, имею право злиться и ошибаться. Признать дефицит. Я сорвалась не потому, что я плохая. А потому, что я безумно устала. Первым делом я иду восстанавливать тело: пить чай в тишине, спать или просто лежать. Показать ребенку модель восстановления. Детям не нужны идеальные родители, им нужны живые и принимающие. После срыва я всегда подхожу к ребенку и говорю: «Я разозлилась и накричала. Мне очень жаль, прости меня. Ты ни в чем не виноват(а), просто мама очень сильно устала. Я люблю тебя». Для ребенка это колоссальный опыт. Он видит: взрослый может ошибиться, но мир от этого не рушится, а любовь — не исчезает.Быть честной, неидеальной, но теплой мамой для своего ребенка гораздо важнее и полезнее, чем быть безупречным, но эмоционально выгоревшим роботом.

А приходилось ли вам ловить себя на мысли «я же (ваша профессия/статус), я не должна так себя вести»? Как Вы справляетесь с родительским чувством вины после срывов? Делитесь своим опытом в комментариях👇