Многие девочки подписались на меня тут, чтоб почитать симптомы рас у взрослого человека. Я хотела писать пост, как мои…

Многие девочки подписались на меня тут, чтоб почитать симптомы рас у взрослого человека. Я хотела писать пост, как мои догадки подтвердит психиатр, но этого не произошло. До врача я всё-таки дошла, но это совершенно не мой врач. Мне нужен был психиатр, чтоб выписали мне фарму, потому что я не вывожу. И примерно за неделю до приема у меня проскочила мысль «а что если у меня тоже рас, как и у сына?» и чем больше я копалась в себе и своем прошлом, тем больше признаков я находила. Пришла вся такая заряженная с уверенностью, что сейчас меня поймут и подтвердят догадки. Но как только я пришла и начала рассказывать, что меня беспокоит психиатр сразу начала «ну и что?», «это у всех так», «вы себе напридумывали» и прочее обесценивание настолько, что я не успевала даже вставить свое слово и хоть что-то рассказать. В итоге я решила не пытаться что-то доказать, человек все равно не слышит. Начали говорить про сына и его аутизм, она снова начала «ой эта *фамилия врача * всем ставит аутизм», «а чего сына не привели? Мы бы его тоже посмотрели» и мне резко захотелось выйти из кабинета. Диагноз установлен, уже не одним врачом подтвержден. Я сама прошла курс у Осина по детской и подростковой психиатрии и пересмотрела просто кучу разных вебинаров на тему рас, коморбидностей, нежелательного поведения и всего, что с этим связано. Так что в диагнозе я уверена на миллион процентов. И как только я пыталась что-то сказать, сразу в меня летело обесценивание и привозношение себя как супергуруврача. Я так устала от этого всего, что меня просто накрыло, весь час приема я рассказывала про ребёнка и рыдала. Хотя целью приема был не ребёнок вообще 😅

Поставили мне расстройство адаптивного периода, якобы я не могу принять диагноз ребёнка, выписали на год антидепрессанты и транквилизаторы, чтобы хоть как-то стабилизировать состояние. А я не то, что бы не принимаю, я приняла давно. Но я так заебалась тащить все на себе, и ребёнка с вечными занятиями, и всех врачей с дебильной бюрократией, и быт, и второго ребёнка, и вечно недовольного мужа бытового инвалида, при этом я ещё работаю не на удаленке, у нас в городе нет помощи и родственников, а муж вечно на работе и занят (нет). Я настолько заебалась, что уже опускаются руки.

Потому распишу по признакам из моих наблюдений.

У меня есть сенсорные нарушения. Я боюсь темноты. Настолько, что стараюсь после 18 часов на улицу не выходить. Мне неприятно, некомфортно и очень тревожно. Даже если это оживленная улица и куча освещения. Меня бесит. Я никогда не гуляла ночью, даже с друзьями. Если я задерживалась в школе или на кружках, то меня все время кто-то встречал или провожал до дома. В 21 я железобетонно дома. За 30 лет я не разу не гуляла в новогоднюю ночь по этой же причине. Даже если мне надо выйти вечером погулять собаку меня начинает трясти. Я не могу спать в темноте, мне нужен хоть какой- то ночник и источник света. Так было всегда, и в детстве и сейчас.

Я не люблю громких звуков. Я не понимаю как люди могут слушать музыку в наушниках настолько громко, что слышно окружающим. Если у меня в наушниках играет музыка, то громкость стоит меньше, чем наполовину и в ушах один и наушник, чтоб контролировать ситуацию. По этой же причине я никогда не была в ночных клубах, на дискотеках и прочих мероприятиях. На выпускные в школе я не ходила, в технаре тоже, корпоративы на работе я избегаю.

Не люблю яркий свет, мне физически становится плохо и начинает болеть голова. Даже дома у нас освещение как в подвале, горят бра на стене, а потолочный свет мы даже не включаем.

Я не могу носить одежду из явных синтетических тканей или слишком натуральных, типа льна, шерсти и прочего. Какая бы красивая и прекрасная не была вещь, я ее даже не примерю, если наощупь она мне неприятна.

Я не люблю тактильный контакт. Меня передергивает, если кто-то пытается меня обнять или как-то потрогать. Единственный случай, когда я нормально могу реагировать, если инициатор контакта я. Муж первое время охеревал, а потом свыкся и знает, что меня лучше не трогать. Хотя и сейчас его вечно бесит, что я огрызаюсь, отталкиваю и ору, что мне неприятно😁

Я не считываю эмоции людей. Мне сложно сказать, какую эмоцию испытывает человек. Из-за этого я чаще всего говорю, что думаю, не пытаясь подобрать мягкие слова и слова поддержки. Поддержка это вообще не моё. Чаще всего я хамлю, огрызаюсь и язвлю, но это неосознанно. Мне всегда мать говорила, что я хамло, а я не понимала почему, ведь я ничего такого не сказала даже.

Я не скучаю по людям. Да, с кем-то мне прикольно проводить время, но так чтоб скучать - нет. Каждый год мы уезжаем от мужа на 2-6 месяцев, я не скучаю, меня не тянет, мне абсолютно неинтересно как там у него и что. А когда он приезжает я отвыкаю и мне надо дать пару дней, чтоб обвыкнуться снова.

Я не могу сказать, люблю ли я человека, потому что я не понимаю что это вообще такое😅 когда мне кто-то говорит, что любит меня это всегда вводит в ступор. Я могу ответить взаимностью, но это больше из вежливости, чем про реальные чувства. Я понимаю, что люди этого ждут в ответ, поэтому отвечаю. Это уже адаптация и маскинг.

Когда родились дети, у меня не было сильных эмоций и слез радости. Только ощущение, что дети всегда были с нами. Когда родился сын все было как будто на автомате, никаких проблем с адаптацией и привыканием друг к другу. Появилась ответственность, да.

Я вообще не эмпат. Даже на похоронах близких меня не прошибает, я не испытываю ничего, просто нахожусь в какой-то прострации и приношу всем успокоительные и платочки.

Любые социальные контакты мне даются сложно и высасывают всю энергию. После этого мне надо побыть одной и перезагрузиться. Даже если это просто посиделка с родственниками за чашкой чая, мне нужно потом час- два посидеть одной в тишине.

У меня нет друзей и никогда толком не было. Было знакомые, с которыми просто здоровались, были люди из одной компании, но тесного общения не было. Большая часть и знакомых отсеялась после окончания учебы. И то в большинстве случаев общение прекратилось из-за моих резких слов. Меня всегда называли интровертом, социофобом и социопатом. Отец всегда называл меня «девочка гот» хотя я не ударялась в готику и не особо носила чёрное, просто чаще всего была одна в своём мире.

Я часто залипаю в стену, со стороны это выглядит странно, в голове в этот момент не происходит ничего. Перезагрузка😅 в детстве меня часто выдергивали из этого состояния, сейчас же научилась контролировать.

Я не могу говорить о своих чувствах, даже ругаться с кем-то толком не могу. Могу в переписке, в жизни - нет. Ненавижу разговаривать по телефону. Писать - окей, и то холодные контакты оттягиваю до последнего.

Часто ловлю гиперфиксации. Если чем-то увлекусь, то с головой. 3 года лила свечи. Изучила кучу информации, скупила миллион форм и материалов, могу часами об этом говорить. Если я не залила свечку, то день прожит зря. Для разгрузки нервной системы мне оно надо. Квартира больше похожа на склад, но ничего, муж ещё пока держится🤣 сейчас фикс сдвинулся на психиатрию. Свечи отошли на задний план и я все продаю.

Если я нервничаю, то начинаю средним пальцем руки перебирать ресницы на нижнем веке. Кучу раз ловила себя на этом в разные моменты и научилась контролировать. С волосами та же хрень. Постоянно надо перебирать волосы 😅

И это не всё , а только то, что вспомнила сходу. Понятное дело, что похожие симптомы есть у всех и не обязательно это будет рас, но все смотрят в комплексе. А учитывая, что сын диагностированный аутист, то вероятность возрастает. Со временем естественно учишься адаптироваться, подстраиваться под обстановку, людей и картина ставится смазанная, но и рас очень и очень обширный с разной клинической картиной у разных людей. Где-то выдавишь из себя пару слов и сделаешь вид заинтересованности, чтоб не выбиваться из толпы. Где-то пересилишь себя и ведёшь себя иначе, где-то контролируешь движения рук. Набираешься смелости и разруливаешь какие-то проблемы, а потом идёшь гулять в одиночестве и восстанавливаешься. Два часа уговариваешь себя выйти ночью на улицу и гасишь тревогу, потому что «так надо». Адаптация и маскинг делают своё дело, но ощущение, что живу не своей жизнью не покидает все равно. Даже в подростковом возрасте меня это беспокоило, что и эмоций ярких я не испытываю, эмоциональной отдачи от меня нет, и жизнь то моя - не моя. И постоянно вот это самобичевание и копание в себе, ощущение, что ты дефектный и неправильный. А потом подумала, «а что если это рас?», тогда это для меня объяснит примерно всё. Понятное дело, что это особо ничего не изменит и постановка диагноза ничего не решит, но я хотя бы смогу больше не искать в себе проблему и не заниматься самокопанием. Возможно я смогу лучше понимать своего ребёнка и мне станет легче его воспринимать.

Когда я поделилась своими догадками с матерью, она такая «пф, ну ты всегда такая была, и обнять нельзя, и не улицу вечером не пойду, и музыку выключите и свет приглушите»

Не бывает здоровых людей, бывают недостаточно обследованные. Я знаю, что найдётся врач, который сможет объяснить это всё и даст оценку психике и моим реакциям на какие-то вещи, но пока это не произошло. И мне очень интересно, что скажет специалист🫡

Я знаю несколько взрослых с диагностированным рас, и некоторые признаки прям 1в1.

Но я всё равно не пожалела, что сходила к психиатру. Потому что важное осознание всё-таки пришло, но это уже совсем другая история, которая будет в следующем посте 😁