Дети растут быстро: как ценить каждый момент

Вчера, в ходе одной из консультаций родитель мне сказал, что сейчас у него много задач, нужно достичь заветной цели, вырастить детей, чтобы они в нем не нуждались.

А сейчас, находясь рядом с детьми, ооочень много делая для них, он не живет...

Настолько много делает, что при описании того, какова его, родительская включенность, я почувствовала физическую усталость

Прозвучала фраза: "как будто я трачу свое время впустую..." и это грустно звучит.

Сегодня мне попался на глаза вот такой пост.

Как напоминание, что дети растут и каждый момент важно переживать с ними "здесь и сейчас".

Мы совсем не замечаем, как вырастают наши дети

Вчера родительские руки развешивали после стирки крошечные распашонки. Сегодня рядом живёт почти взрослый человек — выше мамы, со своими книгами, тайнами и планами. Старший сын уже окончил университет, носит бороду, водит машину, собирается жениться. А мама всё ещё задерживается у витрины с игрушечным паровозом: маленьким он так любил поезда, наверняка обрадовался бы.

Разум знает, что дети растут. Но сердце каждый раз обнаруживает это с опозданием. КАЖЕТСЯ, ТАК БУДЕТ ВСЕГДА Пока ребёнок маленький, каждый этап кажется бесконечным. Ночные пробуждения, «на ручки», одна и та же сказка, машинки на полу, слёзы при расставании, бесконечные вопросы. Иногда хочется только одного: пусть он скорее подрастёт, научится, сможет сам. И он действительно вырастает. Гораздо быстрее, чем нам представлялось в три часа ночи у детской кроватки. Детство проходит рядом с нашей обычной взрослой жизнью. Мы работаем, готовим, лечим зубы, стоим в пробках, решаем семейные проблемы, отвечаем на сообщения. Поэтому замечаем взросление не постепенно, а скачками: вдруг обувь ребёнка становится больше нашей, голос меняется, игрушки исчезают с полок, а однажды он уже сам объясняет нам, что мы опять сделали не так в компьютере. И тогда невольно думаешь: а у меня хватало терпения, когда он сам чего-то не понимал, путал и портил? ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ОСТАЁТСЯ В ПАМЯТИ Обычно не приучение к горшку. Не оценки за третью четверть. Не то, насколько идеально были выполнены все родительские обязанности. Остаются моменты, в которых ребёнок чувствовал: рядом со мной есть мой взрослый.

Для пятилетней дочери опорой стал «запас поцелуев». Перед детским садом мама будто бы раскладывала поцелуйчики по карманам её джинсового комбинезона. Если становилось грустно, один можно было достать и вспомнить: мама любит, даже когда её не видно. Невидимая охрана. Невидимые поцелуи. Именно из таких мелочей у ребёнка постепенно складывается ощущение безопасности. Иногда мы ищем особые способы показать любовь, хотя для ребёнка её доказательствами становятся самые простые вещи: нас положили спать, выслушали, защитили, заметили настроение, запомнили, что для нас важно. ПОЧЕМУ МАЛЕНЬКИЕ МОМЕНТЫ ТАК ВАЖНЫ Ребёнок постоянно подаёт взрослому сигналы — взглядом, жестом, плачем, вопросом, протянутой игрушкой, неожиданным «мам, смотри». Когда взрослый замечает и отвечает — смотрит в глаза, обнимает, интересуется, продолжает разговор, — ребёнок получает очень важный опыт: я могу обратиться к близкому человеку и быть услышанным. Для этого не нужны специальные занятия или много свободного времени. Связь часто рождается в коротком обмене: ребёнок показывает рисунок — мама на несколько секунд откладывает телефон; рассказывает странную историю — папа не перебивает; приходит расстроенным — взрослый сначала пытается понять, а уже потом воспитывать. Это важно и с подростком — просто его сигналы становятся тише и сложнее. Он может не просить объятий, а молча задержаться на кухне. Не сказать «мне страшно», а пожаловаться на учителя. Не позвать играть, а показать смешное видео. Иногда сохранить близость с подростком — значит не читать нотацию, не торопиться давать совет, а побыть рядом и дослушать. НЕ НУЖНО НАСЛАЖДАТЬСЯ КАЖДОЙ МИНУТОЙ Призыв «цените детство» легко превращается в ещё одно требование к родителю. Но невозможно умиляться истерике, радоваться хроническому недосыпу и с восторгом слушать одну сказку в сто первый раз. Можно уставать. Можно раздражаться. Можно хотеть тишины и времени для себя. Ребёнку не нужен взрослый, который всегда спокоен, внимателен и счастлив. Ему нужен живой человек, способный после усталости и ссоры вернуться: поговорить, извиниться, обнять, восстановить контакт. Не торопить детство — не значит остановить всю свою жизнь и неотрывно смотреть на ребёнка. Это значит иногда успевать заметить то, что скоро изменится.

Остановитесь на полминуты, когда слышите «посмотри». Не каждый раз — но достаточно часто, чтобы ребёнок знал: то, что важно ему, иногда становится важным и вам. Сохраните один маленький семейный ритуал. Чай после школы, разговор перед сном, субботняя прогулка, смешное рукопожатие у двери. Именно такие повторяющиеся мелочи дают чувство устойчивости и позже становятся семейной памятью. Иногда слушайте, не исправляя. Прежде чем объяснять, как надо было поступить, спросите: «Ты хочешь, чтобы я помогла придумать решение, или тебе сейчас нужно просто рассказать?» Возвращайтесь после конфликтов. Ссора не разрушает близость сама по себе. Гораздо важнее, может ли взрослый потом сказать: «Я была зла, но не хотела тебя ранить. Давай попробуем ещё раз». Собирайте свой «запас поцелуев». Записывайте смешные детские слова, иногда фотографируйте не праздник, а обычное утро, придумывайте маленькие знаки любви, понятные только вашей семье.

Однажды ребёнок действительно научится засыпать без вас, сам перейдёт дорогу, приготовит ужин, справится с компьютером, уедет учиться, построит свою жизнь. Это не потеря и не ошибка. Это и есть цель взросления. Но внутри взрослого человека останется опыт: когда-то рядом был тот, кто охранял; в карманах лежали невидимые поцелуи; его «посмотри» было услышано. Не требуйте от себя идеального родительства. Просто, когда можете, возвращайтесь к ребёнку. Детство держится не на безупречности взрослых, а на повторяющемся ощущении: «Когда мне было нужно, ты снова оказывался рядом». Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.

Материал подготовлен по мотивам эссе семейного психолога Л. Петрановской «Дети растут слишком быстро» и дополнен современными рекомендациями по поддержанию эмоциональной связи с ребёнком.

А какая маленькая деталь из детства вашего ребёнка уже стала для вас тем самым «паровозом в витрине»?

Источник текста и иллюстрация: vk.com, "Психология ребенка, родителей, и не только"

#мнениепсихологамк