Крик души: потеря двойни и сомнения в партнере

Я бы ушла от таких отношений . Если бы я увидела отношение к дитю такое , сто процентов ушла и не задумалась !

Человек может не любить чужих детей и это нормально. Но на вашем бы месте я подождала с зачатием,пусть пройдет время и все будет понятно. Может вы через месяц разойдетесь, думаю вряд ли бы вы хотели быть матерью одиночкой.

Сначала нужно разобраться с отношениями.

С появлением ребенка все усугубится раз в сто. Не спешите, разберитесь и поймите для себя точно ли это ваш человек.

Я бы пока отложила планирование. Вы грезите ребенком,но в отношениях разлад и к хорошему это не приведёт.

Вам надо снова полюбить друг друга или разойтись в итоге.

И да, чужие дети могут раздражать, все мы разные.

Я когда потеряла беременность, я очень злилась на беременных. Ничего не делала конечно,просто проживала свой ужас. Фиг знает,что у вашего мужчины в голове, обычно - да, женшины тяжелее переносят.

Сначала отношениями разберитесь.

Лучше разобраться с отношениями вначале. Почему он плохо относится к вашей сестре? Если за этим стоит боль потери или неумение - есть небольшая надежда, что всё исправится. Но человек, который может обидеть чужого ребенка, не будет хорошим отцом и своим, это сказки. Женщины часто меняются после родов из-за гормонов, с отцами такого не происходит, к сожалению, их организм не проходит беременность и роды, свой ребёнок для них тоже как бы "чужой". Поэтому по отношению мужчины к детям друзей и родных видно, готов он стать отцом или нет

У вас прям ред флаг перед глазами. Приостановите планирование и понаблюдайте, что будет дальше.. может, ничего хорошего...

Семейная психотерапия точно поможет. Либо расставит все точки над И

Он будто вас уже не любит, может разлюбил? Не стала бы планировать детей в такой ситуации

А сколько вам лет? Это я к тому есть ли возможность подождать с планированием например полгодика? Посмотреть как дальше будут развиваться ваши отношения. Мне если честно очень не нравится, что вы его поддерживаете вы его успокаиваете хотя женщине в такой ситуации не сопоставимо сложнее и больнее. Про то что раздражает чужой ребенок считаю, что это норм, не норм что он ребенку это показывает.

Девочки правильно говорят, с ребенком ещё может стать все хлеще. Мы с мужем вдвоём прожили 14лет душа в душу казалось бы, родилась дочь и как будто многое вскрылось в нас чего то другого, но мы стараемся учимся понимать друг друга и продолжать жить душа в душу, сейчас легче, но в самом начале появления ребёнка это был капец.

Я не люблю чужих детей, вот от слова совсем.

Но это не значит что я не люблю дочку свою. В вашем случае может быть так же.

Но, потерпите пока с планированием. Потому что вам обоим нужно время чтобы пережить утрату.

Возможно он так переживает боль от потери.

Зачем от него рожать, если все не слава богу?

Женщины, что у вас в голове?! Почему чем хуже с мужиком, тем больше вы детей наклепать пытаетесь?!

Любить сестренку он конечно не обязан, кто ж знает какая она, может балованная и капризная..это не показатель

А ваши отношения показатель. С ними разбирайтесь, сейчас дети точно не нужны вам.

Если вам кажется, вам не кажется

На примере вашей сестры уже можно посмотреть, какие у вашего спутника представления о воспитании детей: совсем не такие, как у вас

И ещё: зачем торопиться связывать себя ребёнком с человеком, который вам даже не муж?

Я бы для начала разобралась в отношениях

Сходить к психологу, дать время и посмотреть что будет дальше...и да он не обязан любить сестру, но она как минимум ребёнок)

Соответственно тут можно сделать выводы что ребёнок ему не нужен

В первую очередь нужно прояснить отношения. А лишь потом что-то планировать. Рожать ребёнка в таком не уверенном состоянии, плохая затея

Ваш мужчина может не хотеть детей. Даже, если хотел. Желания людей меняются и у каждого есть на это право. Да, мужчины часто сами эгоистичны как дети, а ваше давление и маниакальные тесты и стремления к беременности - усугубляют ваши отношения.

У меня после потери - муж сказал, что на этом все- мы предохраняемся и не планируем. Потому что к личным переживаниям от потери ребёнка - добавились ещё страдания от того, что он переживает ещё и за меня , мою боль тоже остро переживает.

Ну и в сексе - мужчине важно , что вы хотите его и отдаетесь ему, получаете с ним удовольствие. Секс - Как средство забеременеть им неинтересны в основном .

Если хотите сохранить семью и вернуть отношения с вашим мужем - возьмите паузу с планированием беременности - поговорите напрямую с мужчиной : как думаешь , мы же можем пока отложить беременность и просто пожить пару лет « для себя»? Чтобы мы морально отошли от потери и организм полностью восстановился? А через пару лет вернемся к обсуждению .

Уверена, что после такого разговора - ваши отношения изменятся в лучшую сторону.

Он и не должен любить вашу сестру,отношения к ней не равно такое же к вашим будущим детям.

Как будто парень не прожил до сих пор потерю и не может полностью выразить свое горе.

Не зацикливайтесь на беременности,поставьте фокус на себе,найдите чем увлечься,если вы парню нужны - он снова к вам потянется

Расскажу свою историю, мы женаты очень давно, у нас очень хорошие отношения с мужем, живем душа в душу и наверное я могу сказать, что мы идеально подходим друг другу. Два года назад произошла ситуация, мы очень хотели ребеночка, планировали, мечтали, выбрали имя и тд., но по мед показаниям на 17 неделе мне сделали прерывание, муж был всегда рядом, ему было очень больно, я видела как на его висках появилась седина, но он меня успокаивал и поддерживал, привозил и увозил на работу, организовывал всякие отдыхи и тд , что бы как то отвлечь меня, а я его не успокаивала, я была только в своей боли мне казалась, что мне больно как никому, меня стали раздражать чужие дети, я плакала при виде беременных женщин, я даже дошла до того что я стала ненавидеть соседку ( алкашку) у которой был 7 месячный малыш. Но благодаря своему мужу, своей дочке и работе я смогла выбраться из всего этого за два месяца. Каждый человек боль переживает по своему, мой муж все держал в себе, у него не было времени все пережить, так как на нем была я и наша старшая дочка, а я наверное по характеру как ваш супруг мне нужно было время, все принять и осознать, поэтому сложно сказать. Но я могу одно сказать если вы вместе сможете пережить этот этап в жизни, то ваши отношения выйдут на новый уровень духовной близости, вы станете с мужем как единое целое.

Вы женаты? Как долго вы знакомы ? Мне кажется он устал от поголней за ребенком, может быть пока остановиться , а вашу сестру маленькую он не обязан любить и вообще почему она у вас ночует , я бы не хотела ночевать с чужими детьми ?

Сколько вам лет? Может вам обоим к психологу семейному. Я не то, чтобы защищаю мужчину, но может он так изменился после потери. Мужики они по-другому переживают. Ну и отношение к чужим детям не показатель

Возможно, что человек в целом просто не знает, как общаться с детьми. Есть воспоминания из детства, как общались с ним и он это транслирует. Тут нужно поговорить и своим примером показывать.

Но как будто в целом есть проблемы в отношениях. Вы не расписаны? Почему? Поставить штамп в паспорте дело 15минут, но при этом у человека будет ответственность, а не птичьи права.

Попробуйте поговорить с ним откровенно и рассказать о своих переживаниях, а по реакции уже поймете - есть в этих отношениях будущее или нет. Возможно все исчерпало себя, а вы пытаетесь сесть на лошадь, которая сдохла.

То есть он на вас даже не женился???? Кому вы рожать собрались голову включите

Первый год /полтора все мы видит партнера в розовых очках (вы его и он вас), сейчас начинается кризис, ваша пара переживает потерю. Самое главное- наладить коммуникацию и найти новые способы быть вместе . Вместе отгоревать потерю.

То, что он раздражается на вашу сестрёнку может говорить о многом, чтл его так же не выдерживали его взрослые и что включается такой "автопилот " в воспитании детей. Пока мы фанатзируем о семье , о таком не говорим.

Сколько вам лет ? Как-будто вы очень юны.

Вам выпал шанс увидеть человека с другой стороны, снялись розовые очки. Ему особо и не надо это всё, он и вашего так же бы запугивал, а от криков по ночам раздражался бы, до скандалов. Показал себя. А если сейчас настоите на ребенке, он потом будет припоминать, при сложностях, что "сама хотела" вот и разгребай. А я после родов хотела развестись, муж бесил, гормоны, многое проходят такой этап. Но ваш уже себя не очень показывает

На счет вашей сестры, я думаю он просто взаимодействует с ней как это делали с ним. Мой муж тоже шантажирует: я тебе не куплю больше, дружить с тобой не буду и так далее. Это не значит, что он ее не любит, только спокойно объяснять почему так лучше не говорить и не делать. У мужчин меньше терпения к детям, их истерикам, они считают, что все должно быть так и так и не шагу в сторону. Конечно с общими детьми лучше подождать, скорее всего он переживает не меньше вашего и винит себя, что в его био материале что-то пошло не так. Они тоже читают форумы интернеты и копаются в себе. Была похожая ситуация на вашу до первого ребенка, потом во вторую беременность мы вдвоем были очень тревожны: он не хотел учавствовать в выборе вещей для ребенка, не хотел обсуждать какой будет малыш, в общем избегал все что связано с ребенком для того, чтобы опять не привязываться и в случае неблагоприятного исхода не так сильно страдать. Потому что у нас итак долго не получалось, мы обследовались и тут еще и потеря. Затем когда дочь родилась, он перетягивал на себя одеяло, ругался со мной во всех вопросах : кормление, уход и так далее. То есть он хотел быть мамой больше чем я. Что касается моих чувств, я была в депрессивном настрое в беременность, когда я узнала что беременна старшей, это было утром в туалете при муже, я просто ему сказала - ну вот я опять беременна как кошка . Он сказал - хорошо, никому не будем говорить пока. И не говорили до 2 триместра. Беременность моя не обсуждалась, все боялись и дрожали. В общем а с момента потери прошло то уже больше полугода- год, я занималась собой: фотосеты, море, работа без напряга, но мы не обсуждали эту тему. Если вы выбираете этого человека до сих пор, а он вас - перешагните и идите вперед вместе, полгода молчания достаточно, потом обсуждения что делать дальше. Конкретные вопросы лучше спрашивать в лоб - ты хочешь ребенка?ты готов планировать ребенка?трудности нашей семьи только начинаются, это еще цветочки, если ты готов дальше со мной рука об руку, то давай, если ты сдаешься так и скажи, дальше может быть сложнее, нам нужно опираться друг на друга а не избегать.

Здравствуйте, пишу вам, как перинатальный психолог. Есть такая теория, что отношения строятся на единомыслии и я с этим согласна. Вы сейчас насторожены, ведь ваши взгляды с мужем будто расходятся. Вы смотрите на него и не понимаете, почему он ваш взгляд не поддерживает. А если задать вопрос себе? Почему я не готова поддержать его взгляд? Почему не готова признать его боль потери? Его страхи. Просто дать этому место. Мужчины тоже переживают. И мы, действительно, переживаем это по разному. Понять это проще, когда есть близость. И я не про тактильность, секс, задушевные разговоры. Это про то, насколько вы готовы быть честными сами с собой. Увидеть в своем партнере свои теневые стороны, как в зеркале. Свои страхи. Свою боль.

Попробуйте взглянуть на ситуацию честно. Дать ей место, отгоревать.

Сделать это точкой вашей близости.

Почитайте «тайная жизнь ребёнка до рождения».

Очень страшно, но стоит задать себе вопрос готова ли я быть в этом браке без детей? Действительно ли вы выбрали вашего мужчину? Или лечитесь об него?

Не скажу что там про ваши взаимоотношения, но вот давить точно не надо. Когла планировали первого и не получалось, я только и слышала от мамы «уж же пора, уже столько то лет», от мужа я слышала «не получается, у нас несовместимость» и тд. Это бесило страшно. Хотелось послать всех в такой-то матери. В такой момент хочется отойти в сторону, выдохнуть, подумать, а вы своими тестами будто бы говорите «я уже всё решила».

Я бы дала время и просто наблюдала, отвела бы срок с полгодика, а потом бы поговорила.

Беременность и ребенок не укрепит отношения. Разберитесь сначала в своих чувствах и отношениях. Отложите все мысли о беременности. Такое ощущение, что жизнь показывает, что это или не тот человек, чтобы от него рожать детей или просто он к этому пока не готов. Он об этом Вам прямым текстом и говорит. Просто Вы его не слышите за своими желаниями

Милая девушка, первостепенное всегда - крепкие отношения, брак, а потом уже планирование детей. И то мужики коники выкидывают.

А что Вас связывает с ним?

Что он для Вас сделал?

Может, я не так поняла, но что еще, кроме любви к вкусняшкам?

У вас ужасная потеря, а он Вас даже не приласкает, не успокоит.

Зачем, зачем вы на таких ведетесь? (Это уже не конкретно к Вам, а к большинству).

Знайте себе цену, е-мое. Имейте к себе уважение.

А этому сказать "хватит. Со мной так нельзя". Вот увидите, его сразу и сдует.

Вам не нужно наше мнение, вы сами все сказали - он вам не подходит. Вам просто страшно, как и многим, что детей пора рожать , а не с кем получается. Когда он, следующий, найдется ?!...пока притирки все пройдут...Поэтому многие неудачны в замужестве .

Сколько вам обоим лет? Сколько вы вместе? Вы его любите?

Знаете, вот в жизни бывают так называемые «проверки». Как по мне, этот мужчина - не прошел ее. Я думаю, что ранее он мог сильно подстраиваться под вас, а сейчас перед вами истинный ОН. То, что у вас случилось несчастье и вы потеряли малышей должно было бы сплотить и вы, как, наиболее «пострадавшая» стороны должны были получить поддержку, помощь, а тут я вижу, что наоборот вы его поддерживаете.

Мое мнение: вопрос беременности нужно однозначно отложить и начать действовать и решать по поводу ваших отношений. Если он реально так переживает, то надо это понять и пережить. Но, мне кажется, что просто он не дорос…

Хочу сказать, что я 3 года не могла забеременеть и поначалу муж был категорически против каких-либо его обследований. Он - очень тяжелый у меня. Но, в какой-то момент сам сказал, что надо идти к врачам вместе. И тут же сдал все анализы и исследования, с которыми я отправилась к репродуктологу.

Надо рожать зрелому психологически человеку и самой такой быть. Многие родители не знают реальность родительства