Смешной казус в маршрутке: вместо спасибо сказала доброе утро
Девочки расскажите смешные казусы из своей жизни 🫣
Каждый день я ездила на работу на маршрутке и всегда здоровалась при входе с водителем (меня он уже знал, как и ещё пол салона людей). А когда выходила, всегда благодарила. И вот в один из таких дней, выходя из автобуса вместо "спасибо", на всю маршрутку сказала "Доброе утро!", ржали наверное все😂😂😂
P.S. Благодарю вас за свои истории, подняли настроение на все 💯 😃✊
Лучший комментарий
Однажды возвращались из отпуска с подругой, пересадка в Шардже, отдыхали две недели, за это время привыкла слышать русскую речь только от нее, остальное онли инглиш. Ранее утро, я весь полет спала до ОАЭ, проснулась, выходим, идем к таможенникам, досмотр и сотрудник спрашивает меня сонную «пэрвий рас?»
-what?🤔
- пэрвий рас?
Поворачиваюсь к подруге, она у другой стойки, и кричу через всех
-Наташ, что такое пэрвий рас?
Она смотрит на меня( шучу я или нет, а я на полном серьезе)и на него, решает переспросить, он ей то же самое, она поворачивается и говорит «ты первый раз в ОАЭ?» …😁 что такое первый раз я запомнила😂😂🤪
Комментарии
Работала стюардессой и какой-то пассажир перед вылетом начал высказывать мне, что мы не предлагаем конфетки, а другие авиакомпании предлагают.
"Просто наших пассажиров не тошнит." - ответила я, гордо выйдя из салона)
Ехала с ночной смены и в метро прикладывала пропуск с работы, пока ко мне тётенька не подошла и не сказала, что это не билет🫣😂
А ещё было, совсем в юности, работала в гос.поликлинике,в регистратуре. Лето, нас двое, на окошко и справочный телефон. Коллега побежала разносить карты, а я осталась одна. Людей море, телефон справочной разрывается. Я бегу к телефону: Поликлиника, слушаю. Отвечаю на вопросы, кладу трубку, бегу к окошку, где стоят люди в очереди и вместо "следующий" громко кричу: "Поликлиника, слушаю!!"
Ржала вся очередь😂
Сейчас вспомнила, крестная моя рассказывала. У нее зрение плохое. Идет она как-то по пустой улице и навстречу ей женщина. Крестной показалось что это ее лучшая подруга ей навстречу идет, одежда, прическа, силуэт - все похожее. И крестная еще на расстоянии метров 20-30 делает распальцовку и начинает идти навстречу «подруге» как заправский гопник, карикатурно хлябая ногами, размахивая руками, пальцы сложены в «козу» и за 10 метров кричит ей - ну че епт, сюда иди😂😂😂 Ну вот такие у них приколы локальные. А та встает как вкопанная и орет - че ебанутая? И только тогда крестная увидела, что это вообще левая тетка😂😂😂
@vesssta, Ага😂 Этой истории уже почти 20 лет, но мы каждый раз ржем с нее как в первый раз🤣
Еще супер прикол вспомнила😂😂😂
Как то мужу заказывала костюм на ВБ, очень популярная модель как оказалась, костюм обычный, шорты и футболка серая найк. И короче муж мне звонит и говорит сгоняй в магазин, я щас приеду, забыл тебе попить взять, а он с ребятишками был. Я короче пошла в магазин. Возвращаюсь, а возле мусорки стоит чувак, но со спины вылитый муж, на ноги не обратила внимание, костюм, прическа, все один в один. Я подхожу к нему сзади, и беру его за булку и говорю "БИМ-БИМ" прости господи🤣🤣🤣 и тут я слышу сигнал гудка, разворачиваюсь и как раз муж подъехал с ребятишками, и все это время я держала этого мужика с булку 🤣🤣🤣
Он поворачивается и спрашивает, "девушка у вас все в порядке?" 🤣🤣🤣
Я разворачиваюсь и говорю "конечно нет" и тут я понимаю что рука до сих пор на его пятой точке. Резко убираю руку и бегу к мужу, вы бы видели его лицо и лицо этого мужика🤣🤣🤣 ну что поделать, декрет шутка такая, да и ВБ тут меня жеска подставил
Работала я по студенчеству на горячей линии Сбербанка. И всегда в конце разговора, звучала фраза: спасибо большое за звонок, ваше мнение важно для нас.
И вот, стою я на улице, вытаюсь вызвать такси по телефону, а не по приложению. Мне, оператор говорит номер машины, траляля, все дела, а я ей в конце разговора, вместо "спасибо" говорю: спасибо большое за звонок, ваше мнение важно для нас. 🤦♀️
Я еще на произношении фразы, поняла какую херню я сморозила, но остановить язык не смогла😁
Вот так)))
Первый день на работе, пошла на обед, а там булочки всякие лежат и стекло такое прямое, высоченное, я пытаюсь заглянуть, сколько стоит булочка, там ценник чуть завалился, бьюсь лбом в стекло, смеюсь, заглядываю еще раз и еще раз бьюсь) после третьего раза мне стало стыдно, и я ушла, видели бы вы лицо продавщицы🤣🤣🤣 подошел человек, три раза об витрину лбом ударился и ушел🤣🤣🤣🤣🤣
Во времена моей молодости я работала и у нас была очень строгая директор, это была моя первая работа, и я ее побаивалась и всегда нервничала в ее присутствии) тогда еще была аська и я в ней переписывалась постоянно с сестрой Вероникой, а директора звали Вероника Владимировна) и я утром в выходной встаю, включаю аську, смотрю моргает письмо от Вероники(сестры я думала), я захожу и пишу ей: бл*ть пи*дец мне сегодня такой сон приснился!🙈
А потом смотрю, что это было непрочитанное от директора и что это я ей сообщение отправила 🙈🙈🙈 я не помню, что я тогда сделала, наверно написала что-то типа извините, это не Вам🙈 но я была удивлена конечно что после выходных она мне ничего про это не сказала 😂😂😂
А у меня скайп схватил вирус и всему офису слал ссылки на порносайты от моего имени. Директор заглянула сделала внушение 😅
Стою рано утром у себя а деревне на повороте,жду маршрутку,подъезжает какая то машина,мне говорят,работаете?Я говорю,не,у меня сегодня выходной.Они раз и уехали.Только потом до меня дошло че они хотели 😁Так стыдно было.Но и был момент, запрыгнула в чужую машину,перепутала с мужем,села на заднее сиденье,ещё говорю такая,о,ты тортик купил,надо было видеть лицо мужика за рулём 😁🫣
Были семьей в кафе, дочь попросилась в туалет. В самом кафе туалет был на ремонте и нам разрешили сходить через служебный проход в офис, который через стенку от кафешки. Мы туда зашли, а там коридор, кабинеты, там люди сидят работают. Мы до конца коридора дошли до туалета, дочь свои дела сделала, и я думаю - надо тоже в туалет сходить. Дочь выпускать не стала, думаю пусть рядом постоит. Все, выходим, а дочь очень громко в тишине коридора вопрошает - мама, а почему у тебя на писе волосы растут? Бляяяяя… А у меня шугаринг через 2 дня только, ну вы понимаете, пришлось отрастить чтоб было за че дергать. Капец, мы оттуда бежали. Благо это было в отпуске, в другом городе, иначе бы пришлось переезжать😂🤦♀️
Спасибо за пост автору😂
Вчера идем домой, а малой не хочет, я ему специально сказала, что хочу в туалет и когда ты хочешь мы же всегда быстрее бежим домой, он такой ладно , подходим к дому, рядом стоит сосед и сын говорит: мам, ты иди пописий, а я тебя тут подожду 🤦♀️😂
На своей свадьбе🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Был апрель, мы шли к мосту через не совсем чистое место и я приподняла подол платья, чтоб не запачкать. Иду такая королева, слышу сразу ржут. Оборачиваюсь, мне показывают вниз, на мои ноги. А у меня оказывается подвязка свадебная белая кружевная с бедра сползла и болтается в районе туфли. Со стороны смотрелось как будто я трусы потеряла🤦♀️😂
Училась год в Китае, потом вернулась обратно, естественно язык знаю на среднем уровне. Лето, работаю официантом-барменом, а у нас в это время китайских туристов море. Я знаю, что нельзя им давать понять, что ты их понимаешь, менталитет такой, уверены, что все шпрехают на китайском как на родном, потом не отвяжутся. Поэтому с туристами на их языке не разговаривала. Но тут ситуация уже требовала, подруга молила ей помочь, там непробиваемые были. С горем пополам и с переводчиком выяснили, что им надо, я иду готовить заказ, а этот китаец обходит наш бар и становится прям напротив меня, и смотрит, что я делаю. Время вечер, лето, духота, тьма народу, и я жестами пытаюсь ему объяснить, чтоб сел на место, ему все принесут. Но мая твая не панимать, и тогда я, как думала, тихо говорю говорю ему на китайском, чтоб сел на место. Как оказалось, я НАОРАЛА НА НЕГО НА ЕГО ЖЕ ЯЗЫКЕ, потому что тихо это было только в моей голове, слышали все, бедный китаец молча ушёл и потом странно на меня смотрел 🤣
У меня однажды яркое платье с блестками и в обтяг разошлось по шву на попе в пафосном ресторане на юбилее будущей свекрови. Танцую, мне на ухо шепнули.
Жуть как подумаю, что какое-то время так ходила. Свекрови исполнялось 50 лет и у нее на празднике было человек 40 незнакомых мне людей
Я в кино попила чужую колу🤦♀️была беременна месяце на 8 наверно, сижу с мужем, моя кола под правую руку, сидит рядом девушка,у нее тоже кола под мою левую, я беру пью, муж мне на ухо: это не твоя кола 😀🤦♀️
Я однажды пришла сдавать платье в магазин, хотела поменять размер, подхожу к стойке и говорю: алло!
У меня есть вибратор, большой.
И как то раз, я его спрятала в чемодан, когда ко мне приезжали в гости родители на неделю.
Просто зная свою маму, она может залезть в любой шкаф.
И забыла про него.
Потом с этим фалосом летала год. А перелеты у мен по несколько раз в месяц.
Там его прокатывает каждый раз через мониторы, и угорали надо мной наверное.
По молодости отмечали день города Волгограда , 400 с чем то лет , сейчас уже не помню 😅, вообщем мы компанией распивали крепкие напитки и тут я такая с умным видом говорю , а вот я не помню , что бы мы отмечали , 200 , 300 лет 🤣 , все умерли со смеху , а я сначала не поняла 😅 а потом как поняла 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Моя красотунечка сейчас крепко вгоняет меня в краску, когда подходит на площадке к АБСОЛЮТНО незнакомым рандомным мужикам (они со своими на площадке гуляют) и начинает в порыве эмоций ластиться. Ей Богу, давненько я так не краснела от ужаса
Приехали с мужем с магазина домой, разложили продукты, там дали купон с наклейками со скидками, достала купон, одной наклейки нет, ну думаю фиг с ним. Пошла за дочкой в сад, потом еще гуляли по городу, зашли на площадку, смотрю знакомая идет ко мне, смеется и снимает с моей жопэ наклейку. -15% ля, я так по всему городу ходила🤣черные лосины и яркая красная наклейка со скидкой😬
Я уже не однократно в столовой прошу положить филейное куре🤦 я не знаю, почему меня так клинит при прочтении блюда с ценника))
А я говорила рулиные кулетики попробуйте, когда на дегустациях в универе работала
Послала дочь в КБ за маслом, пришла ржёт, рассказывает .
На кассе стояли 5 негров ( африканцы именно) ,они взяли ящик пиво , ящик коньяка и одну бутылку Черноголовки . Им кассир - а вы уверенны что вам одна бутылка нужна ЧЕ Р НО ГОЛОВКИ ? Вот именно с таким выражением 🤣 ..
Они молча стоят и смотрят на нее . Дочь говорит кассиру , они наверно Вас не понимают ,только с ПЛЕМЕНИ ПРИЕХАЛИ . Один отвечает- 4 года ,как приехали ,просто думали хватит ли ЧЕРНО ГОЛОВКИ
🤣🤣🤣🤣🤣
К слову ,за день мы с дочерью смотрели документалку о племя
Алина у нас мастер сказать что-то.
Заходим в лифт. А там сосед с новой девушкой. А предыдущую мы хорошо знали. Смотрю, глаза у Алины расширяются и сейчас как скажет что-то наподобие: а где предыдущая.
Я ей в ухо шиплю, что потом, мол, все выскажет.
Еле вытерпели 8 этажей.
И вот они вышли, и Алина говорит: а почему у такой высокой девушки и ногти такие длинные.
Фууу, не о том, что я подумала
А у соседа все девушки 180))
Блин, моя такая же 😃😃 её всегда распирает комментарии и вопросы 😃
А мы убегали по молодости от тогда еще милиции, я была в джинсовой юбке. Надо было перелезть через забор, ну я так хорошо начала, что повисла на заборе😂 я зацепилась юбкой😂 потом весь зад был в занозах
А еще по запаре был прикол, муж несколько раз звонил в домофон, а я разговаривала по телефону, я ему в домофон говорила, я перезвоню, занята😂😂😂
Во времена моей шальной молодости, мы как то расписывали крепкие спиртные напитки возле остановки, и мы видимо так смеялись громко что кого-то разбудили. На нас вызвали наряд. Короче мы естественно дали газу. Это надо было видеть, я бежала из за всех сил, и один из полицейских почему то побежал именно за мной. Когда я поняла что мой марафон подходит к концу и сил совсем не осталось, я упала как фильме, ей Богу 😂 и лежу и ржу😂 А с остановки мы побежали во дворы и все это было на детской площадке, в кромешной темноте. Так вот, когда он за мной бежал, он потерял все, оружие, фуражку, газовый балон, ключи от увазика😂😂😂
И когда они потом меня поймали, мы пошли с ними же это все искать🤣 единственное что не нашли это газовый баллончик. Потом был такой прикол, нас уже отпустили домой, время пол второго ночи, мы с другом идем и звонит нам компания, с кем мы сидели на этой остановке (просто они бегают быстрее). И короче рассказывает мне одноклассник, нашли они значит этот газовый балон и подумали что это полицейские духи и в общем побрызгались😂😂😂 а потом из лужи умывались, я так смеялась, что аж завалилась на гозон🤣
Я думала, что вы скажете- а потом мы с этим полицейским поженились
@nyama_mama Нее😂 они меня потом повезли к маме, а мама жила не со мной а с сожителем, и оттуда я пошла пешком вместе с другом своим (оставили его тоже там под мамину ответственность ) и короче мы с посёлка с этого еще пешком шли несколько километров, что показалось мне крайне не романтичным😂
@olesya.kavtaradze
Вам бы главное упасть то на газон, то на землю 😁
Я с мужем в супермаркете йогурты набираю и в корзинку складываю. Голову поднимаю, а там не мой муж. Оглядываюсь, мой стоит тоже в черной футболке, но чуть подальше с нашей корзиной и смотрит на меня как на дуру 🤣 Я начинаю йогурты доставать, и тут мужик обращает на меня внимание. Представляю, как это выглядит с его стороны: какая-то полоумная ворует продукты из его корзины 😅
Тоже так делала , только наехала на мужика, что не то взял , вот он ахуел как девушка метр в кепкой орет наю него за его выбор 🤣🙌🏻
По молодости работала офис менеджером в лизинговой компании. Филиал находился в Петрозаводске. Мы туда доки отправляли.
И вот значит, заполняю я на отправку почтовый адрес: г. Петрозадовск….🤣
И даже не обратила внимание на это.
И так было прям несколько раз.
День у меня начинался в 7:30 утра и заканчивался, поздно, часов в 9 вечера
Так я как то на работу приехала без юбки
Когда-то давно сосед поздравил «с 8 марта вас😊!», а ему искренне с улыбкой «спасибо и вас😊» 🤦♀️
Прилетела из Туниса в 4 утра, после бурного отпуска, а мне на работу в тот же день, отдыхать дома я тогда не умела. Пока доехала домой, помылась, можно сказать, что без сна, села в машину, как в анекдоте, надела солнцезащитные очки и сижу не могу вспомнить, что нужно сделать, чтобы машина поехала. Капец 😂 не ожидала такого от себя 😅
Когда-то появились маршрутки с автоматической дверью. И вот остановили мы с парнем маршрутку, думаем, что дверь автоматическая, стоим. Водила тоже постоял и уехал. 😂
Дверь обычная была, но мы ее не подумали открыть.
Еще бывает, когда мужчины поздравляют с 8 марта, могу на автомате ответить 'И вас с праздником', а потом неловко становится)
Я в автобусе за поручень схватилась, а это Оказалось мужик с какой-то трубой для ремонта ехал 😁
О, мы как то с рынка ехали с мамой и заходим в маршрутку и там сидел мужчина с гардиной для ванной на нее шторку вешать. И он сидел так в аккурат у входа. И каждый кто заходил держался за нее 🤣🤣🤣
@mashulya.contakt, Дададада)) после меня еще много кто хватался 😁
Вчера в аптеке покупаю лекарства,прошу пакетик,начинаю оплачивать и решила уточнить срок годности.
Фармацевт:срок годности пакетика?и начинает его разглядывать.
Я:лекарств🤣
Громкий смех её коллеги.
И тут до фармацевта доходит,стоит смеётся сама:мне,говорит,домой уже нужно,я сегодня всё 🤣
Работала в суде, был завал на работе , названивали на все телефоны . Уже дома заказала доставку , звонит домофон , я отвечаю «здравствуйте, (название суда) районный суд , какой у вас вопрос ?» 🤣
Я привыкла , что обычно вечером езжу на такси , а как-то раз с утра поехала, села в такси со словами «добрый вечер» 🤣
Однажды возвращались из отпуска с подругой, пересадка в Шардже, отдыхали две недели, за это время привыкла слышать русскую речь только от нее, остальное онли инглиш. Ранее утро, я весь полет спала до ОАЭ, проснулась, выходим, идем к таможенникам, досмотр и сотрудник спрашивает меня сонную «пэрвий рас?»
-what?🤔
- пэрвий рас?
Поворачиваюсь к подруге, она у другой стойки, и кричу через всех
-Наташ, что такое пэрвий рас?
Она смотрит на меня( шучу я или нет, а я на полном серьезе)и на него, решает переспросить, он ей то же самое, она поворачивается и говорит «ты первый раз в ОАЭ?» …😁 что такое первый раз я запомнила😂😂🤪
Бляяяяяя я прям аж орнула🤣🤣🤣🤣🤣я представляю как вы ржали🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Третий случай: пошла я возле дома выбрасывать мусор. А на мусорке постоянно тусуются вороны. Мои руки заняты обе, куча пакетов в руках, очень тяжело. Не успев подойти к мусорке на одно плечо садится ворона, потом на второе плечо подлетает ещё одна и садится. И вишенкой на торте третья ворона садится мне на голову. Иду я значит к мусорке с воронами на голове и плечах, не могу их согнать, руки то заняты. Ещё очень их боюсь, вычитала, что если обидеть ворону она может запомнить это и выследить отомстить😂 поэтому я пытаюсь не делать лишних движений. С меня ржали все люди вокруг, которые были рядом. Я аккуратно положила мусор в бак, а они не слетают и с ними пошла до подъезда 🤣 по пути они, слава Богу, улетели)
@_shexma_, ахах)) неее)) у нас молодой новый район, бабулек нет)
@eternet, я сама не могла представить, что со мной такое случится 🤣 ещё как бомж вышла, с пучком на голове из грязных волос) думала, ладно выйду по быстрому, вынесу, никто не обратит на меня внимание) но не тут то было 🤣
Работаю юристом. В переписке по эл почте с клиентом очень долго согласовали правки договора и на очередные правки я думала, что написала «в случае чего мы тоже хотим застраховаться», а потом выяснилось, что я ему направила «в случае чего мы тоже хотим затр@хатьс@»… я изначально этого не заметила, получаю ответ «Виктория, надеюсь у Вас отпечатка и Вы хотели всё же застраховаться». Перечитав сообщение, как мне стало стыдно 🙈😅 Зато после этого сообщения больше правок не было, договор сразу утвердили 😂
Второй случай: был тяжелый день и много консультаций по телефону. Домой я заказала курьера, приходит курьер с продуктами, звонит в дверь, я открываю дверь и говорю ему в лицо «АЛЛО!» 📢
Лет 15 назад, будучи студенткой где-то откопала рецепт маски для волос с сырым яйцом. Сделала. Все было ок. Смыла шампунем. Но на утро, и в сырую погоду ( осенью) я рыгала как зараза от себя! Я ехала в трамвае, все конечно шарахались от меня так как был запах бездомной собаки… Боже мой..
🤣🤣я как-то делала маски для волос с луком и чёрным хлебом, от меня пахло алкоголиком
Я работаю на телефоне. И однажды уработалась так, что зайдя в магазин вместо здравствуйте, сказала алло)
А я один раз уработалась так, что на заправке в ответ кассиру на какую сумму заправляюсь , несколько секунд мычала , а за мной уже очередь собралась
тож вон с дочкой ехали в лифте ,чем то пахло не вкусно
С нами мужик ехал
И тут дочь выдает так громко ,с выражением МАМА ДЯДЯ НАПУКАЛ ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ? ФУУУ
Зашли с ней за шавухой мне ,в местную забегаловку
И дочь тоже выдает ,почему то все самое прекрасное ,она говорит громко и с выражением : МАМА А ЭТО ЧЕБУРЕКИ?
Я не поняла ,потому что какие чебуреки ? Мы же за шаурмой пришли ,переспрашиваю что ? Тут только шаурма
Она мне НУ ЧЕРБ..ЧУРБ ..НУ ЧУРКИ ! МАМА!
pizdec как мне стыдно было ))) к слову мы не употребляем такие слова ,оказалось что это дед просветил ее …
После этих случаев договорились ,что если она мне хочет что то сказать ,надо говорить на ушко 🤣🤣🤣
У меня младшая теперь называет определенную национальность «курьеры» 😵💫👀 сама к такому выводу пришла тк к нам часто доставка приезжает.
У меня старший, когда ему было лет 6 назвал их китайцами. Мы проходили мимо какого-то магазина, а там их было дофига и он мне «мам смотри сколько китайцев на улице»🤣
Всю ночь проворочившись в постели из- за проблем , рано утром я вышла на балкон В подъезде покурить. Даже в зеркало на себя не взглянула, прямо с кровати отекшая ,прыгнула в куртку и на балкон. Но тут пришел сосед. Я ему кивнула. Он закурил и говорит: "вот снега нападало" .И тут из- за своей задумчивости , я понимаю, что я не поздоровалась с ним вроде. И я не придумала ничего лучше ,чем это у него спросить. А так как я только с постели , то я осипла и получилось , что я замогильным голосом говорю : а я с вами поздоровалась? Он: что ?Я : я поздоровалась с вами ? Он : да .
От стыда я решила быстро уйти, но так как я оч редко курю , а тут на голодный желудок закурила, то меня ещё и повело в сторону от сигареты.
Вот такой позор .
Да я думаю он сам ещё не проснулся толком и давно забыл всё ))
В день нашей свадьбы, после регистрации брака все подходили поздравить нас с мужем, а я каждому вместо "спасибо" отвечала "поздравляю" 🤣🤣🤣. До меня дошло только потом, как все поздравили 🤣🤣🤣.
@tvoyagarmonia до сих пор смеюсь над собой, вспоминая🤣
Это у меня так муж подъезжая к макавто , на приветствие : добро пожаловать говорит "добро пожаловать" в ответ
Ой, ещё вспомнила)))
Выходила из дома в магазины и думаю дай мусор прихвачу, сразу выкину. В итоге все купила, иду домой, понимаю что у меня пакетов много, смотрю а мусор то я так и не выкинула, ходила с ним везде😅
Ещё думала, почему на меня так странно покупатели смотрят, мусорный пакет то у меня прозрачный был 🤣
Еще у нас дочка оч любит наклейки ..клеила их везде одно время ,на полу ,на стульях ,на одежду прилетало иногда
таким образом оказалось что я целый день ходила с огромной наклейкой морковки и лука прям на жепе (я ,на секунду ,юрист и в тот день ходила в суд на заседание 🤣)
Я ходила весь день с одним накрашенным глазом. Возила дочку к логопеду и разговаривала с ней по поводу буквы Р.
@ksenya_2026 я, бы посмеялась, крои мне бы дитя малое такое подарила))
У нас так учитель химии пришла с 1 накрашенной бровью. А она их рисовала такими чёрными и такой огромной дугой
Я вчера на кассе в Пятёрочке, уже сложив все продукты в пакет, который там же мне выдали, хотела сказать, что оплачивать буду картой, но вместо "картой" громко сказала: "Пакет!"
Лет 19 мне было ,работала кассиром по 12ч и в ночные смены часто ,после смены села в маршрутку ,оплачиваю ,водитель отдает мне чек
Я ему «спасибо за покупку,приходите к нам еще , ваш чек»
Он такой че 🤣
Девушка, пожалуйста, ничего больше не пишите. Я после вашей морковки всё никак не отойду))))
Крикнула 'Гречка!' вместо 'На остановке!' — у вас так было?
Это было лет 10 назад, но до сих пор смешно и стыдно.
Ехала домой на маршрутке, очень уставшая и голодная. Думала о том , как приду домой и съем гречку с маслом.
Пришло время выходить , и вместо того, чтобы громко сказать "На остановке!" , я прокричала "ГРЕЧКА!".
🫣😂
Что делать после нападения в маршрутке?
Моего старшего водитель маршрутки в прямом смысле выкинул из маршрутки, когда он отказался выходить. Мол шагай сам. Он сфотографировал. 146 Ленинкент. Я с жалобой куда могу обратиться? К участковому? На конечку я пойду, мне просто интересно с ним поговорить. Что ему ребёнок сделал, чтоб он выкинул его.
И отдельный шок от «людей»которые не заступились. Я всегда заступаюсь в маршрутках за школьников, которых никто не хочет возить.
Как ребенок проходит через родовые пути?
Хоть убейте
Не понимаю как ребёнок может вылезти оттуда?
У него же такая большая голова, а у меня а у меня там не размер головы😂😂😂😂
То одна фобия, то другая😂
И вообще чувствуют ли женщины как он там проходит и выходит😂
Ребенку 2года еще не ходит, весит 9-10кг , хоть и не совсем много но я ужасно устала тоскать ее на руках, спина ужасно болит , часто приходится выходить в город как на такси так и на маршрутке, бывает приходится ходить с ней на руках , с надеждой что скоро пойдет не стала покупать 2ю коляску , но уже сил нет , теперь хочу взять Беби тайм , но сомневаюсь , когда на такси можно сразу сложить положить в багажник а как быть на маршрутках , не будет ли мне еще тяжелее с коляской и с ребенком на рук...
Я живу с тобой общаться и не знаю как ты там как дела у меня не будет в порядке возрастания и сопоставив им не хватает и в итоге он был очень сильно тебя хочу тебя видеть я тебе говорю я тебе сейчас позвоню 😂😂😂
У меня у одной всякая дичь выходит вечно?😅
Третий случай: пошла я возле дома выбрасывать мусор. А на мусорке постоянно тусуются вороны. Мои руки заняты обе, куча пакетов в руках, очень тяжело. Не успев подойти к мусорке на одно плечо садится ворона, потом на второе плечо подлетает ещё одна и садится. И вишенкой на торте третья ворона садится мне на голову. Иду я значит к мусорке с воронами на голове и плечах, не могу их согнать, руки то заняты. Ещё очень их боюсь, вычитала, что если обидеть ворону она может запомнить это и выследить отомстить😂 поэтому я пытаюсь не делать лишних движений. С меня ржали все люди вокруг, которые были рядом. Я аккуратно положила мусор в бак, а они не слетают и с ними пошла до подъезда 🤣 по пути они, слава Богу, улетели)