Как выйти из эмоциональной зависимости после развода?

Решила тут написать , потому что хочется поддержки. И совета как выйти из такого состояния. А оно у меня уже больше 3 х лет.

Я говорю про зависимость от человека.

Муж три года назад подал на развод,( мы в силу работы мало жили вместе ) типа любовь прошла , это было для меня шоком , стрессом все дела. Прошло уже больше трех лет. Впервые год я пыталась все вернуть, думаю кризис средних лет , еще там проблемы были в семье , психанул. Ну он как бы сильно не брыкался , спали мы , виделись. Дети и не поняли что мы развелись. Но он все равно всегда уточнял , что мы развелись. Это я уже лохушка, все восстановится думала. Да я и сейчас так думаю. Это просто уму не постижимо понять чем я руководствуюсь. Верой в настоящую любовь, которая все вытерпит? Короче 2024 год был холодный , но все равно у нас были и встречи, фразы, которые давали мне надежду , но мы с детьми к нему ездили ( это в станице, там бабушка дедушка, большая семья , всем хорошо). В 2025 все началось налаживаться , он как будто развернулся ко нам , детей любит , может рилсов насмотрелся , что семья главное. Как-то я успокоилась. И он к нам ездит и мы к нему. И нежность между нами. И тут я первый раз в жизни залазию в телефон и вижу что 2024 году он общался с девушкой , переписка мягко заказать не двусмысленная. Всё в красках. И сообщения есть нынешнем временем , но сдержанные. Я в слезы , у меня истерика. Я не ела несколько дней. Просто это был ужас, для меня показалось это таким предательством. Хотя в здравом уме, человек скажет , он был разведен и как бы дура я. Девушка эта уехала куда-то и тут я здрасьте , я всегда готовая. А все это потихоньку мне на психику действует , я не любима , не ценна , мной не дорожат от слова совсем. И надо отметить , что мы на его финансовом обеспечении. Я думаю это тоже меня отчасти держит , хотя он в любом случаем помогает деньгами. Даже если мы не общались. Короче, я плакала без остановки две недели. Похудела. Потом взяла себя в руки и стала просто жить. Три месяца и он зовет меня с детьми в гости к его маме , а мы реально одна семья и всё любят друг друга, а детей один не вариант отправлять. Опять все закрутилось. 😤дура ? Дура. Полгода непонятно чего. Он типа мы вместе , но и не то что я мечтала. Ни нежности. Ни звонков. Нет разговоров между друг другом. Поооооолное душевное одиночество. Нет мне комплиментов , нет полежать вдвоем. ( Хотя этого и раньше не было) я вроде симпатичная, получаю комплименты от его друзей, других мужчин , подруг. Но моя самооценка в жопе. Я стараюсь выполнять функции жены, какте-то задачи купить , договориться. Дети всегда были только на мне. Всегда и все. Он давал деньги и всё. Я знаю что он любовь может проявлять только деньгами. Говорит , заработаю , ремонтам сделаю. И хочу чтобы ни ты ни дети ни в чем не нуждались. И я таю он любви 🤦🏻‍♀️. Я в своей голове оправдала все. И другую девушку ( он же разведен ) и его честность. Теперь то все наладится. Но тут добрые люди рассказали , кое какие не приятные подробности , почему он развеялся и решился. А это так то морально непросто было. Не знаю была ли измена , но увлеченность типа. И все говорят , молодец , честно зато. Сказал не люблю и ушел. Не пудрил мозги. А ни фига, для меня это тоже предательство. Потом эти люди ( они больше его друзья и со мной наедине почти не общались никогда ) очень долго смеялись , когда я заказала, что мы типа вместе. Это было так больно. Я же понимаю че они смеются. Мы разругались опять. Разговора с бывшим мужем не получается. Человек закрыт и всё разговоры это наезд и нападки на меня. Единственное что он сказал , что когда мы решили все попробовать заново ( это почти год ) у него никого не было. Я никогда не была ревнивой. Теперь почти , год как я не нахожу места когда он улыбается в телефоне. Это как паранойя.а сейчас меня опять тянет. Я больная ? 💯 никогда не осуждайте человека, хотела бы, ушла. Я вот все понимаю. Психологов прошла. Но я опять рядом. Мы опять к нему приехали летом в станицу. Он холоден. А мне надо обниматься , мне нужно признание что я нужна. Я плачу каждый день от обиды. Во мне как буто нет сил начать и уйти. Я как лягушка на удава. Хотя не представляю совместной жизни , но все равно мне кажется я надеюсь что он поймёт какая я хорошая. А я реально стараюсь быть хорошей , всем нравится. Стираю убираю , тут реально нужна моя помощь. Я лох. Я все понимаю , хороших не любят. И к психологу ходила. В теории я очень умная😂. А мне нужны его объятия, что бы он ценил МЕНЯ, как человека. Хотя он говорит , что ценит. И каких сейчас мы отношениях. Это какой то синдром ? Я реально не знаю даже , как просто уехать и не возвращаться , ни писать , ни мечтать, ни верить что все наладится. Я уже думаю мне просто надо начать Зарабатывать ? Но я не могу выйти на работу , дети еще не такие самостоятельные. Может из вас кто-то был в таких отношениях, как вылезти из этой зависимости. Еще все родственники , говорят , ну вот он такой сложный. Терпи, такой холодный характер. может меня только другой мужик заберёт ?где ж его взять 😂