Тяжелые отношения с матерью после рождения ребенка: как справиться?
Слишком много букав!!!
Всем привет. Решила написать, «вынести мусор из избы», потому что уже не знаю, где искать поддержки и как понять, права ли я вообще. Ситуация с матерью, и она меня просто вымотала.
Я выросла в большой и дружной семье. Мама всегда была главной в нашем доме, очень активной, всё контролировала и решала за всех. Отец только деньги зарабатывал, причем круглосуточно. Я — младшая дочь, всегда была «удобной», старалась не спорить, всё понимала, прощала. Да и до определенного возраста и мне было удобно не думать своей головой. Но в какой-то момент, особенно после рождения дочки и уж тем более после выхода из декрета, что-то сломалось. Я больше не могу делать вид, что всё хорошо. Больше не хочу молчать, когда меня не слышат. На мне ответственность за жизнь маленького человека.
Проблема в том, что моя мать очень активно вмешивается в мою жизнь, в мои решения, в то, как я воспитываю дочь. Она вмешивается, не разбираясь в вопросе. Тезис «я сказала, и вы делаете только так и гребете последствия». Причём это всегда упаковано в «заботу»: она покупает вещи, еду, сама предлагает помощь, прямо бьет себя пяткой в грудь. Но любой её жест — это потом повод для упрёка или требования. Более того, она считает нормой сливать на меня весь свой негатив. Что-то не так у нее на работе? Она вечером мне позвонит, прицепится к обычной фразе и наговорит кучу гадостей. А уж ее выражения, которые она позволяет себе в отношении меня говорить: «поганый рот», «бред и больные фантазии», «ранняя деменция». Молчу уж про то, что я 14 месяцев кормила ребенка пустой грудью с больным молоком (было св).
Недавно мать сказала мне фразу, которую я запомнила и которая многое объяснила: «Ты должна жить так, будто нас с отцом нет». Она говорила это сгоряча, в порыве, но я восприняла это как сигнал, что она не хочет быть моей опорой. После этого я перестала оставлять дочь у неё на длительное время. Да и до этого я старалась отдавать ей ребенка примерно раз в 3 недели, когда она сама предложит или попросит. За исключением редких случаев вроде пульпита, когда мне срочно пришлось бежать к зубному.
Я не запрещаю сейчас общаться: бабушка может приезжать и гулять с внучкой, они видятся — я не препятствую. Но я больше не отдаю дочь на ночь или на целый день, потому что за последнее время убедилась: мама не справляется (точнее, ей это дается тяжело), не слышит моих просьб (игнорирует), и, что ещё страшнее, её поведение уже заметили в саду. Воспитатель пару раз посмотрела, как они играли на площадке (я оставляла ребенка буквально на 20 минут), и дала мне понять, что бабушка не тянет.
В общем, на данный момент я на работе 5/2, ребенок в саду по 11 часов, выходные проводим вместе. Бабушка у нас «гостевая».
И вот теперь, спустя два месяца, я столкнулась с тем, что вся большая семья — бабушка, тётя, сестра — встала на сторону матери. Мне шлют сообщения с угрозами («получишь по башке»), упрёками («ты не ценишь родителей», «ты не даёшь им внучку», «любишь только себя», «это твои гены одиночки слишком рано проявились»). Мне говорят, что я гордая, что я не умею прощать, что я не умею общаться с открытым сердцем (в которое родная мать нагадила), что я «раздуваю трагедию» и «показываю свое г…». Но когда я пытаюсь объяснить свою позицию, меня никто не слышит. Мои слова либо игнорируют, либо переворачивают так, что виноватой оказываюсь я.
Я устала. Я не хочу ругаться. Я не люблю ругаться. У меня нет на это сил. Я хочу просто жить свою жизнь, растить дочку, ходить на работу и не ждать в любой момент подставы (а это уже было, и довольно жестко). Но в семье меня считают чуть ли не предательницей, которая бросила родителей.
Вопрос к тем, кто проходил через подобное: как вы отстаивали свои границы, если вся семья была против? И права ли я, что не даю маме забирать ребёнка, раз она не справляется и не слышит? Или я действительно перегибаю палку и зацикливаюсь на своем эго?
Буду благодарна за любой честный ответ. Мне очень важно понять, где реальная граница между «семья — это святое» и «семейным психологическим насилием».
Лучший комментарий
Примите, что Вы большая девочка, и можете делать все, что хотите. Перестаньте быть хорошей. Примите, что Вы плохая и наконец-то живете в удовольствие. Вы же не вредите, хамите. Вы просто живете по своим правилам. Уберите из жизни людей, которые доставляют Вам дискомфорт. Не берите трубки, не спорьте с ними в сообщениях. Прочитали и все, не отвечайте. Им надоест в одни ворота что-то писать.
Вы - мама. У Вас ответственность перед своим ребенком. Все, что вы делаете это правильно.
Моя позиция для родственников такая. Вот вы меня воспитали, я плохая. Ну значит плохо воспитали. Я - плохой продукт воспитание. Какой вывод? Значит ваши методы нерабочие, неправильные, раз результат это плохой человек. Я буду воспитывать по другому. Вашими советами и методами не буду пользоваться. Посмотрим какая будет моя дочь. Возможно хорошим человеком. Это будет обозначать, что я выбрала правильные методы воспитания.
Комментарии
Прочитайте про понятие "бабья яма", если мама, тетя и сестра, но мужчин в семье как бы нет. Это может объяснить их поведение
Маму и всех токсиков в блок пока не одумаются. А потом коротко и ясно: "научитесь прежде меня уважать и корректно общаться"
Значит, так.
Вы хотите, чтобы все было по-вашему.
Чтобы у вас было свободное время, возможность работать, у вас помощь и добрая бабушка у ребёнка.
Но с вашей мамой это невозможно абсолютно.
Это не такой человек, откиньте ожидания.
Потому что она всегда всеми командовала, никогда не признавала свою неправоту. И не признает, и не изменится.
Все всегда для неё были и будут дебилы, она будет это всем повторять.
Особенно вы, потому что младшая. (Логика 👍)
потому что это способ самоутверждения, проверенный годами- десятилетиями.
Ваше слово никогда не будет принято во вниманием потому что вы навсегда яйцо, не имеющее никакого право курице что-то там говорить.
Либо вы сепарируетесь, и не зависите вообще ничем, вам не нужны вам ни подарки, ни подачки. Видетесь иногда. Тогда это унижение и эмоциональное и словесное насилие прекратится. Вы уйдете.
Родстаннники - вообще насрать, они что вам деньги обещали, с хрена ли ли их вообще слушать, вообще фиолетово на их ценное мнение о том, кто вы, что вы и тд.
Либо вы ничего не делаете дальше, и все будет также «как будто» по-бытовому удобно , бабуля будет заниматься вашим ребёнком всецело , но вы всегда будете её личной помойкой и ведром для слива негатива. Ваше мнение для неё пустое место и она постоянно будет об этом напоминать, доказывать, указывать, какое вы вечное г, а она святая и умная, жертвенная и всегда права.
Не хотите это выслушивать - сократите общение максимально. Больше выходов тут нет.
Хотите выслушивать оскорбления , расплачиваться своими нервами, психикой и психикой ребёнка, продолжайте оставлять ей ребёнка, чтобы передохнуть, но заплатите за это унижениями. Вообще бы сказали не звонить вам,вы же знаете, чем это кончится. Пресекайте заранее. Моя маман чистюля, когда приезжает на дачу, я знаю, сейчас полчаса будет тирада какой тут ужасный бардак, я просто ухожу на это время гулять))
Она не изменится, вам не повезло, сочувствую, она никогда не будет понимающей, принимающей и доброй.
она всегда будет пить вашу кровь, пока вы показываете, что она вам нужна.
Такая психика у человека.
Это больно принять, но скорее всегда это истина.
Удачи.
Я что то прослушала.., а где ваш муж, разве ему нельзя оставит ребенка и ходить по своим делам?
Простите, но вам надо перестать с ней общаться, она то ли тиран, то ли токсичный человек.
А вам самой надо перерубить пуповину, вы сама мама. Все эти связи актуальны для детских лет, теперь вы родитель.
Тем более она ещё и не справляется. Столько всего вы написали простите, это жесть.
@olgaolga1233, все живут свою жизнь. И я пытаюсь просто жить свою - не дают спокойствия
@naimeria, ясно. Но выход должен быть. Что вам теперь и зуб болящий не отойти полечить. Можно няню на пол дня несколько раз а неделю брать и делать свои дела. По крайней мере человек будет «работать», а не нервы вам мотать. По-моему проще заплатить и получить адекватную профессиональную помощь и поддержку. Чем вся эта токсичная свистопляска.
Ооо, вы описали меня и мои отношения с матерью, только я с малых лет так или иначе всегда гну свою линию не смотря на осуждение. Я старшая, вечно на меня сбагривали ответственность за младшую сестру, за любые ее проступки и ТД, виновата я, не доглядела я, всё я я да я. Только вот я сама была ребенком на 2 года старше и требовать от меня ответственности за младшую с моих 5 лет, как минимум глупо. Но имеем, что имеем. В итоге младшая идеальная, а я чёрт всея Руси. По началу было обидно, лет до ~25, а сейчас мне попросту наплевать. Я знаю, что мать меня ненавидит, я знаю, что не любит, знаю, что осуждает за всё и вся, но я ничего не могу да и не хочу с этим делать. Во-первых всю жизнь старалась, но меня все равно находили за что поругать, я всегда была и буду недостаточной: недостаточно хорошей, любящей, помогающей, послушной и ТД. Увы, се ля ви, но так бывает. Приняла сей факт и просто живу дальше. Смысл кому-то что-то доказывать, если они для себя всё давно решили? Что бы ты не сделал, ты все равно будешь недостаточно хорош, так какой смысл напрягаться? Так что мой вам совет: примите этот факт и просто живите дальше, как считаете нужным без чувства вины. Вы не несёте ответ за чувства других, это их проблемы, что их что-то не устраивает, а не ваши.
Мне кажется что кукуха съехала у нее,сами подумайте родить много детей ,воспитать .
Другая бы отдыхала ,выполнив миссию .А она слетела с катушек и никак не успокоится .
Я бы начала блокировать её с 18 00 до утра .Телефон домашний отключите .Детям смените сим карты .Замки смените ,запасной ключ не давайте .Может отстанет и переключиться на вашу сестру например
Ну у мамы нас всего двое 😳
Семья большая за счет тетушек-дядюшек и двоюродных братьев-сестер, которые держатся вместе
Это такие люди, очень сложные. Они вас не слышат, не видят, любят, но по-своему, как свою вещь.
Не тратьте силы, не долбитесь в глухую стену.
Про "получешь по башке" - вообще треш, без эмоций отвечайте, что нельзя так с вами общаться. Не понимают - максимальная дистанция и игнор.
Не общаться с семьёй. Прерывала общение со своими, когда переступили черту. Можно еще всех в ЧС кинуть, пусть желчь себе оставят
@naimeria вообще я считаю, что между родственниками должно быть расстояние минимум 500км 😁
@akhsusk, да, это я уже планирую. Но нужно время, и не все от меня зависит, увы.
Есть возможность уехать по работе далеко и прилично надолго
На ютубе есть подкаст психолога Дмитрия Мелешко, называется "Токсичные родственники", посмотрите, мне кажется, Вам поможет. Сама смотрела, у меня тоже много токсичности в родительской семье было. Он там как раз объясняет, как себя вести, как занять правильную позицию и не винить себя. У Вас еще есть возможность все изменить. А я до 30 лет жила так и не могла понять, в чем дело. А при попытках что-то поменять становилась "неблагодарной эгоисткой"
@naimeria я в некотором роде тоже. Частично освободилась, когда мама ушла из жизни, но осталась бабушка, её мама, которая живет с нами. И там токсичности на сто лет вперёд припасено, плюс возраст. Это очень сложно, иногда так себя жалко, думаешь, что ж я в своё время не уехала подальше... А было что-то типа стокгольмского синдрома. Когда живешь вроде все хорошо и отношения отличные, но внутри плохо, тошно, а от чего - понять не можешь
Кто пишит гадости - в блок пока не извиняться. Бабушке объяснить, что вы справляетесь сами и вам ТАК удобно выстраивать быт.
Мама пытается вас оставить под своим контролем и понимает, что его теряет.
На нравоучения кивайте и делайте по своему.
У меня была такая же ситуация с мамой. Только мы жили вместе. А так тоже родственников накручивала...
Родственничков этих в блок, с мамой паузу взять и жить в своё удовольствие. Потом разберётесь.
Родственников в бан. Вы взрослая и самостоятельная. Маму в топку. Все верно делаете
Очень мало информации, точнее она очень размытая. Но как будто вас не кажется, и вас действительно третируют. Похоже что у вас начался период сепарации, а он всегда сложный. Просто мягко стойте на своем, аргументируйте свою точку зрение спокойно, рано или поздно вас услышат.
На фразы «получишь по башке» говорите чтобы выбирали выражения, и что не будете терпеть к себе такое отношение, и уходите в игнор. Они будут в шоке и возможно в бешенстве, но привыкнут.
@naimeria, просто комментируйте абсолютно все, что вам не приятно, так и говорите «не надо так со мной разговаривать, мне это не приятно!», они хотя бы поймут в чем проблема. И рано или поздно начнут слышать и слушать. Возможно конечно перед этим психанут сто раз, но главное тут не ругаться, а просто спокойно говорить. И все ваши просьбы касаемо воспитания ребенка с аргументами должны быть, сначала будут спорить, что то доказывать, а потом смиряться.
Мне показалось, что слова вашей мамы это ее усталость. Она полностью участвовала в жизни вашего ребенка до 3 лет. Думаю нужно поблагодарить ее и обозначить новые границы. Ребенок подрос, вы ей благодарны и теперь будет вот так. Обозначьте, например, день или часы когда вы навещаете бабушку. Гостит у нее, но не воспитывается ей полностью. Мама девочки- вы.
@naimeria " полностью участвовала в жизни" не равно " полностью воспитывала". Не злитесь. Вы спросили мнение.
@a.jullll, не злюсь, что вы)) да, участвовала до 1,5 лет. Но с тех пор сколько времени прошло. А конфликт начался вот этой весной
Заблочить всех, не общаться. На любое сообщение - не лезть в мою семью! Это МОЯ! Моя мать и мои с ней отношения! Всё, точка.
Ваша мама токсик, моя такая же. Я терплю, потому что она уже стареет. Стараюсь принимать ее с ее токсинами) но близкими мы уже не станем. Вы после рождения дочери стали самостоятельной, взращивайте в себе это состояние и не бойтесь казаться плохой. Хотя конечно Ваша мама любит и Вас, и Вашу дочь по-своему. А фразу Вы ее не правильно истолковали - она Вам намекала, что она и Ваш отец не вечны, что она стареет (она понимает, что Вы когда-нибудь останетесь без них).
Так я как раз сняла с нее нагрузку, дала возможность отдохнуть. Встречам я не препятствую.
Нет, теперь она родню на меня натравливает
@naimeria, да, так и будет) она жертвой притворяется. Но ее уже не переделать, остается только минимизировать контакты
Если вам кажется, что вам плохо, вам не кажется. Надо разобраться, что именно причиняет боль и тревогу.
Ну и вопрос ещё по поводу бабушки - в чем конкретно она не справляется ? Давит внучку на прогулке или что она делает, что не справляется ? Что такого заметил воспитатель ?
Остальным я бы отвечала , что вопрос отношений двух людей касается только их. Хотите помочь - выкладывайте. Нет - идите мимо, это вас не касается.
Не могу вам точно сказать, в чем «не справляется». То калитка у нее в доме открыта, а непослушная двухлетка выбегает на дорогу под машины, то таблетки она нашла, вскрыла таблетницу и съела (это был рыбий жир), то бабушка решила поспать до упора, а внучка завтрак просит. Что уж видела воспитатель, не знаю.
Перестала ее нагружать, дала матери возможность жить свою жизнь без нас. Так нет, теперь бегает и плачется
@naimeria мне кажется, у вас нет в семье понимая, что вы взрослая, а она мама взрослого человека, а не опекун ребенка, как было раньше. Вы выросли и отношения должны быть взрослый -взрослый, а не мама -ребенок.
Это сложно при том, что мама такая авторитарная.
Я тоже долго выстраивала границы, но я и сама их не чувствовала. С психологом работала, чтобы вырасти самой внутри себя
Мммм! семейные отношения, самые сложные. Знаем, плавали!
Как по мне, вы уже написали чего хотите в посте
" Жить спокойно свою жизнь , растить дочку..." . Нужно ли объяснять это кому то из родни? Идите к цели, иногда можно себя спросить точно ли это решение привет меня туда?
Семья это система которая работала и до вас и после вас. Только вам выбирать и решать, как с ней взаимодействовать и какое место занимать в ней.
Я никак не поймаю суть всего этого поста. Судя по всему ситуация накалена.Вы не замужем ? Получается вы живете с ней ? То есть вы родили ребенка в семью родителей , и отправили ребенка в садик , что бы выйти на работу ? Деньги родители вам дают ?
Если это все так , то ваша мама с фразой , что вы должны жить так будто их нет скорее о вашей не самостоятельности. Мама думает на шаг вперед - родителей не станет , а мужа у вас нету , с кем вы останетесь то….
Видимо ребенок не так давно в режиме «гостевой» бабушки, и до этого мама ребенка часто брала с ночевками и выходными.
Когда вы пишите , что вам говорят и какие фразы постарайтесь это связывать с событиями , которые происходят в вашей жизни.
Думаю вам пора вставать на свои ноги - работа , жилье и ребенок плюс выходить замуж и тд тогда мама не будет переживать за вас и расслабиться. И весь поток слов за который вы переживаете обретет другой смысл.
@naimeria, позиция , что бы вас жалели комментаторы от мамы токсика не особо разбираясь в вашей ситуации тоже не слишком зрелая.
@dana_stars, а токсик токсика, смотрю, и без слов понимает 🤭
@naimeria, мне все равно 🤷♂️ вас пожалеют не переживайте.
Какие токсичные родственники, жесть, я бы давно минимизировала общение 😬 в одном она права, у вас теперь своя семья и вам надо учиться жить так как будто вам ненакого положиться, потому что ребёнок ваша ответственность и перекладывать на мать ее не стоит. Вы просто удобная🤷вы не хотите ругаться, но тут без ругани не обойтись, потому что матери надо обозначить вашу новую позицию, объяснить чего вы сейчас от нее хотите, потому что из поста совершенно не ясно, вам и помощь ее нужна и вы не даете, страдаете от того и другого🤦Она НЕ будет другой!! Никогда!! Она такой человеком. Определитесь как вы видите ее общение с вами и с ребёнком, озвучьте ей. Выслушайте 💩 в свою сторону и держите границы. По другому НЕ будет!!!
Так я так и сделала. Живу сама. Она теперь бегает по родне, плачется и их на меня натравливает
Попиздят и заткнуться - забейте. А маме вашей плохо потому что она вампир а вы её жертва ушли. У неё ломка и голод по вашей энергии. Общение можно восстановить но на ваших условиях только
Примите, что Вы большая девочка, и можете делать все, что хотите. Перестаньте быть хорошей. Примите, что Вы плохая и наконец-то живете в удовольствие. Вы же не вредите, хамите. Вы просто живете по своим правилам. Уберите из жизни людей, которые доставляют Вам дискомфорт. Не берите трубки, не спорьте с ними в сообщениях. Прочитали и все, не отвечайте. Им надоест в одни ворота что-то писать.
Вы - мама. У Вас ответственность перед своим ребенком. Все, что вы делаете это правильно.
Моя позиция для родственников такая. Вот вы меня воспитали, я плохая. Ну значит плохо воспитали. Я - плохой продукт воспитание. Какой вывод? Значит ваши методы нерабочие, неправильные, раз результат это плохой человек. Я буду воспитывать по другому. Вашими советами и методами не буду пользоваться. Посмотрим какая будет моя дочь. Возможно хорошим человеком. Это будет обозначать, что я выбрала правильные методы воспитания.
Кошмар какой. Считаю такое отношение не нормальным. Вами манипулируют и унижают. У меня было такое с мамой, но намного лайтовее. И я прекратила общение совсем. Всем на пользу пошло. Я наконец-то начала жить свою жизнь и от меня отстали. Наверно очень тяжело жить с такими словами, которые вам говорят. Потом ещё начнут ребёнка туда вытягивать, через него манипулировать и расшатают психику ему.
Мне вчера написали, что моей дочери со мной, такой г…эгоисткой будет очень тяжело
@naimeria моя мама начала сыну говорить, что я плохая лет с 6. Он приходил от неё неадекватный и у нас дома был кошмар. Это меня побудило перестать общаться.
Да ,вы правы вам нужно выстраивать свои границы ,родственники если звонят ,вы объясняете ,что вы взрослый человек ,который принимает свои решения ,вы мама ребенка ,имеете полное право не давать свою дочь ,по определенным причинам ,говорите так и так и точка ,все . Кто хочет принимает эту ситуацию ,кто не хочет пусть идет лесом ,вы не обязаны всю жизнь прогибаться и плясать под чью- то дудуку . Вы сколько будете жить ,т.к как вам сказали ваши родственники или мама ,вы взрослый человек . Поэтому кому нужно примет ваше решение и будите дальше общаться ,кто нет ,значит так нужно,и вашей вины здесь нет .
Знаете я тоже выросла в большой и как мне казалось дружной семье. Но потом поняла,что все мои родственники лицемерные люди. С тобой сюси-масюси, а за глаза обсирают и я просто забила на все встречи с родственниками, общение на минимум свела. Хотят видеть меня плохой пусть, это их право. С братьями родными я вообще не общаюсь не первый год, мне не приятно общение с ними, слишком много г... В жизни сделали. И я не считаю, что в чем то не права, мне даже не стыдно говорить, что я не люблю свою родню( не всех конечно же) . Мама моя тоже всем родственникам говорит, что я не умею детей воспитывать, и что она их вырастила. Мы просто живём с ней вместе. Я на нее тоже забила, общаюсь нейтрально.
"«Ты должна жить так, будто нас с отцом нет». Она говорила это сгоряча, в порыве, но я восприняла это как сигнал, что она не хочет быть моей опорой."
Вы уже сама мама, взрослая женщина, ваша мама и не должна уже быть вашей опорой, вам действительно нужно строить жизнь не опираясь на родителей, сепарироваться. Если мать ещё и согласна с этим - это же идеальные условия для этого.
Оперируйте этой фразой при претензиях в вашу сторону
Так я это и сделала, а теперь она бегает и плачет по родне, а те терроризируют меня.
Семья это те люди, с которыми вам хорошо, остальные остаются во внешнем круге.
Перестать что-то объяснять и доказывать. Не брать трубки и не разговаривать, если вам не хочется. Если разговариваете и вам становится некомфортно, говорите стоп, либо мы общаемся вот так (уважительно, вы не лезите в мое взаимолействие с мамой) либо я прекращаю разговор и коалу трубку.
Ваша семья- это Вы, Ваш ребёнок и Ваш муж. Если они с Вами и за Вас, Вам нечего бояться) с родственниками просто не общаться, не отвечать. Станете сразу спокойнее жить:)
Да вот пожила два месяца спокойно - началось. Мужа нет и не было
@naimeria значит Вы и ребёнок. Родственников пока заблокировать на время
Почему не любят скорпионов?
Вопросы на ночь.
Зачастую, слышу, что ни кто не хочет ребенка скорпиона, да и вообще не очень любят этот знак среди людей.
Объясните почему?😁
П.С.
Я и дочь скорпионы🦂
Бабушки и дети: истории обиженных
У кого бабушки не сидят с детьми (2 ребенка +) обижаетесь ли ?) только не касается тех бабушек которые далеко ))) расскажите свои истории 😇
Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?
Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки
Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежд...
Завидую тем, у кого бабушки участвуют в жизни внуков
Завидую тем , у кого бабушки участвуют в жизни внуков . Водят их в цирки , на новогодние елки , в зоопарки и тд , а не только в общепиты и то раз в несколько месяцев . Которые дарят внукам подарки , которые они хотели , а не то , что решила сама бабушка . Которые , приходя в гости , приносят пакет с продуктами , которые нужны в семье , а не просто одни печенья , которые уже скоро через одно место полезут . Которые что то покупают ВСЕМ своим внукам , а не выборочно . Которые интересуются у родите...
вот что значит генетика, все женщины в моей семье выглядят младше своего возраста, на фото я и моя мама(будущая бабушка, которая не выглядит как бабушка)😜😜😜
Попиздят и заткнуться - забейте. А маме вашей плохо потому что она вампир а вы её жертва ушли. У неё ломка и голод по вашей энергии. Общение можно восстановить но на ваших условиях только