Как объяснить ребенку, что я не подружка, а вторая мама?
Девочки, всем привет. Кто живет с детьми мужа от предыдущего брака (с живой и действующей матерью, но кукушкой)), кем вас считают дети?
У нас такая веселая история образовывается, не могу. Мать сама отдала ребенка отцу. Но звонит раз в неделю, забирает раз в 3 месяца, деньгами не помогает, в жизни не участвует от слова совсем.
Зато ребенка настраивает против меня, потому что дочка ко мне относится лучше, чем к ней (ну это ревность, тут по-женски ее понимаю). Пока сейчас неделю ребенок был у нее, она каждый день ей вторила, что я ей всего лишь «подружка», а она мать и только она и папа может что-то решать и делать. Ребенок каждый день звонил в слезах и просил ее забрать домой.
Дочка 24/7 со мной, так как муж работает в другом городе и приезжает редко. Я ее кормлю, пою, вожу в школу, на кружки, развлекаю, организовываю досуг и тд. Ребенок со слезами на глазах мне рассказывает о том, что мама говорит, что я подружка, хотя она считает меня второй мамой (на первое место я не претендую), но мне тоже обидно, что над ребенком психологически издеваются (она 2 года назад забрала ребенка в другую страну и оборвала связи с папой, запрещала общаться, хотя с рождения дочка больше привязана к отцу. Для нее был такой стресс, что за пару месяцев она заработала себе болезнь Крона). И сейчас ее лечением также занимаюсь я, а та МАТЬ на себя только пух накидывает.
Так вот вопрос, стоит ли ребенку объяснять что к чему или остаться подружкой?)
Лучший комментарий
Комментарии
Сестра так живет
Дети ее то ро имени, то "это наша новая мама", она с ними 2 года живёт. Старшей 7,5, младшему 6,5
Кажется по вашему тексту, что здесь ни к чему ни с кем вести пояснительные беседы. Достаточно внутренне согласиться, что она первая. И она мать, тчк. Она никуда не денется. И какая бы ни была "кукушка" (хотя в жизни ребенка она участвует побольше многих воскресных пап, забирает к себе и тд - но это уже детали), она есть и будет ей матерью.
Что касается настройки против вас - там клубок сложных чувств к ребенку. Может послеродовая депрессия была, так, предполагаю. Там и чувство вины может быть, и невыносимо быть постоянно с ребенком по какой-то причине, и злость на эту ситуацию, и скучает она вероятно по дочери. А крайняя конечно же вы, как сторонний человек. Не ваша проблема ее внутренние метания, можно только не вовлекаться и не заниматься её обвинением, чтоб это все не подпитывать чисто энергетически.
Ребенку для психического здоровья в идеале нужна правда. На эвфемизмы, на подмену понятий нельзя опереться. Мама это мама, про мачеху - тоже мимо, мать же не лишена род.прав, и вы не удочерили. Про подружку и говорить нечего.
Мама есть, она одна. Не две, не три. Но есть и будет всегда ещё один человек который тебя любит.
Это прям в идеале.
Мои родственники строго отсекли общение с такой кукушкой. Но она ребёнка таскала по мужикам своим вместе с собой и пила.
Новая жена папы потребовала, чтобы дети ее называли мамой. Чтобы статус у нее был и авторитет.
Вам непосредственно общаться с ребёнком. Вам мамаша и дочка будут постоянно подкидывать кейсы. Вред наносить. Вам надо и стратегию и тактику выстраивать.
Включите деловой подход. Мамаша приносит ребёнку вред. У нее партнерские отношения с папой и с вами.
Ревность в данном вопросе это про эмоциональную незрелость.
Мамаша и оставила дочку от эмоциональной незрелости.
Вам по хорошему нужен на постоянку мудрый психолог с которым можно выстраивать позицию каждый раз.
Приколов будет много.
Вам по хорошему нужно укрепится в своем эго. А мне что ок, где моя зона комфорта.
Вам нужно быть для ребёнка примером взрослой и сильной личности, последовательным значимым взрослым.
Ребёнку воспитывает маленькая деревня.
Если мамаша не будет из себя делать культ личности, что ей в принципе очень нужно с ее внутренней конфигурацией.
Самое главное - не наносить вред ребёнку.
И купировать источники вреда.
Ребёнку нужна адекватность и эмоциональная зрелость.
Наш родственник пригрозил алиментами, если у него будут забирать дочь и обходиться с ней черти как.
Мать отстала.
Есть понятие график общения. Мб реально сходить в суд и им прикрыться. Чтобы таких месяцов за границей не случалось больше.
Вы не подружка. Вы значимый взрослый. Один из всех. Это статус. И в ребёнке надо поддерживать. Именно взросление и эмоциональную зрелость. От таких мамаш дети переопыляются тоже.
Ваш муж выбрал Вас как более стабильного человека, который про семью, про ответственность.
Детей надо учить контакту с реальностью. Саморегуляции, причинно следственным связям, мудрости.
Умению говорит нет. Отказываться от того, где им плохо.
Если ребёнок не захочет ехать с мамой куда-то. Это право надо уважать.
Вот я хочу в музей, сын не хочет. Мы не едем.
Ребенок - это личность.
Ребёнку нужно учиться думать своей головой и слышать себя. А не терпеть детские травмы родителей.
Вы значимый взрослый, вы воспитатель. Если вы станете ей мудрым наставником, а не повелителем это тоже дружба.
Болезнь крона нельзя заработать, это генетическое заболевание
А по теме-говорить и обьяснять. Без дачи оценок. Просто говорить
Судя по тому, что она просит вас оттуда её забрать, она УЖЕ все поняла. Наберитесь терпения, био сама все уже почти сделала для того, чтобы дочь не хотела больше с ней общаться. Настраивать против био тоже не нужно - это вам только навредит.
Автор, милая, обнимаю вас! Вы героиня. Тянуть всё на себе, да еще и лечить девочку, пока муж в другом городе, это огромный труд.
Мать просто ревнует, поэтому пытается вас задеть. Но не спорьте с ней и ничего не доказывайте дочке. Иначе девочка просто запутается и будет чувствовать себя виноватой перед мамой за то, что любит Вас. А ей сейчас нельзя нервничать из-за здоровья.
Когда она плачет, обнимите и скажите: «Малыш, твоя мама права, она у тебя одна. А я твой взрослый друг, который тебя очень любит. Называй меня как тебе нравится, хоть подружкой, хоть мамой, название – это неважно. Главное, что я всегда рядом». Ей от этого станет легче, потому что не надо будет выбирать между вами.
Продолжайте делать то, что делаете. Дети вырастают и всё отлично понимают сами. Скоро она сама сопоставит, кто был рядом, лечил и заботился, а кто просто раз в неделю звонил.
Но мужу обязательно нужно вмешаться и поговорить с бывшей, чтобы она прекратила трепать нервы ребенку.
Сил Вам огромных и здоровья дочке! Ей с вами очень повезло ❤️
Плюс ко всему что выше написали, я бы попросила мужа с бывшей поговорить, что своими словами она делает хуже только ребенку.
Объясните девочке, что не важно, как называешь человека. Любовь и уважение от этого не меняются.
Ей не нужно никого выбирать, не нужно озвучивать кого больше любишь, кого меньше.
Если мама сама поднимает эту тему - пусть девочка говорит: «Мам! Ты моя единственная, родная, тебя никто никогда не заменит. А Настя хороший человек, я её тоже уважаю».
Если ребенок не хочет находиться с мамой и просит забрать, разговаривала бы с мужем по поводу того, а нужны ли эти встречи?
А ребенку объясняла бы в силу возраста, почему мама так делает
Если Вы будете объяснять что к чему, не получится ли перетягивание одеяла (ребёнка) на себя?
Я уверена, что она и без лишних слов понимает что к чему. Если будете тянуть на себя, не получится ли обратная реакция от ребёнка?
Может пусть называет как хочет, главное вещи действия, а не слова, да?
Ваш муж прав. Девочка уже все понимает. Я б ей сказала, что да, вы не её мама по рождению, вы - мачеха. Это такое же название как сестра, зять, бабушка, отчим, племянница, тётя. Но на любовь, заботу и помощь она всегда может расчитывать. А кем люди друг другу приходятся - это не важно. Название не определяет отношения.
Она знает про мачеху) Мы шутим иногда, что я злая мачеха, когда ругаюсь 😁
Вот за последние строчки спасибо, здорово сказано, возьму на вооружение
Может сказать ей, что бы она много не думала сейчас по этому поводу, ей хорошо с вами, а вам с ней и это главное, а когда вырастет сама решит и поймет что это было. Впереди конечно подростковый возраст и будут свои приколы по этому поводу.
Вот я этого и боюсь
Скоро пубертат 🫢
Но в детстве ей попортили психику своими разборками, что она и папе спасибо не скажет, когда вырастет
Может не подружка вы, а хорошая мачеха так говорить?
Она говорит, что мачехи злые, а ты добрая, позтому, не мачеха 😁
Но я периодически шучу, что я злая мачеха
Ну,фактически вы мачеха.А не мать,и тут женщина права.Но вам никто не мешает быть хорошей мачеха и действительно быть подружками с падчерецой.Ее отношения с дочерью это их дело.Вы чужой человек.Больше вопросов к отцу.
@anastasiyasolomina такое ощущение, что мужик просто нашёл бесплатную няню для своего ребёнка в вашем лице.
@alyaliva, с мужем у нас изначально такие отношения, от работает в другом городе уже кучу лет, а я в городе. Мы долго разговаривали, перед тем как принять решение забрать ребенка себе. Он принял моего ребенка, а я его.
Когда он приезжает, все дети на нем
+ он очень участливый в наших жизнях
@alyaliva, тоже об этом думала, но нет
Если честно, мне стало проще, когда она стала жить с нами. Дети играют друг с другом, их не оторвать, очень любят друг друга и тд. Учатся друг у друга чему-то новому
Если ребенок ждёт от вас слова, поддержку, то я сказала бы, что она может не считать меня подружкой, что мы куда ближе.
Вот я говорю, что считаю ее своей дочкой и вижу, как она от этого окрыляется
8 лет
Муж говорит ребенок сам все поймет, и что главное как дочка относится ко мне, а не то, что говорит мама
И то, что мама сама добьется того, чтобы оборвать все связи)
@anastasiyasolomina, я бы аккуратно говорила, что люблю её как родную, что мама это мама, но и вы её любите и что она может на вас расчитывать
Вырастет -поймет, а может и раньше. Если будете против мамы настраивать , та будет вашему мужу мозги клевать, в итоге вы крайней останетесь.
Да, муж также сказал)
Но самое противное, что она и ее мама всегда настраивали что против мужа, что против меня теперь, а в глаза белые и пушистые. А мы наоборот говорим, что мама хорошая и тд.
Муж у меня не пьет и не курит, а когда пришел за дочкой в сад, ему сказали, что мама сказала, что вы алкоголик и вам ребенка отдавать нельзя 😂
@anastasiyasolomina, ох тяжелые люди конечно, но никуда от них не деться. Ниже правильно написали, вы говорите с девочкой, но о вас обеих, маму ее не трогайте. Как она вас называет? Знаете, собака лает, караван идет. Бывшая беснуется, а вы живите свою жизнь)
@maravilla, меня по имени называет)
Да, я вообще внимания на нее не обращаю, но вчера стало обидно 😂
Она редко появляется, но метко
Как вы считаете, родственникам которые хотят приехать в гости, бабушки, мама, папа необходимо сделать флюорографию если дома 3 месячный ребенок
Девы, как считаете, нормально ли назвать ребенка, так же как отца? 🙈🤪 фантазия у нас не какая , придумать имя не можем 😅
Какой бюджет нужен для празднования 17 лет с подружками?
Девочки какой бюджет вы считаете нормальным для празднования 17 лет с подружками ?
У мужа дочка просит вместо подарка деньги
Хочет снять катер в Питере ,ресторан ,заказать торт шампанское ..
Запросы конечно с каждым годом растут
Но я в этом плохо понимаю )
Беременна в 17: мать требует аборт, как помочь?
Ситуация отвал бошки 😵💫
Звонит мне сейчас дочь подруги , ей 17 , плачет, говорит , что беременна , мать орет дурниной , чтоб шла на аборт , дочка конечно этого не хочет , звонит мне , чтоб я поговорила с мамой...
Дано :девочка хорошая, парень у нее тоже хороший , старше нее ,ему 21, встречаются уже года 3, он только за ребенка , строить семью и тд и тп
Звоню подруге , та вообще не в адеквате орёт, меня слушать не хочет , аборт и всё...
Хотя я живой пример и она это знает , так же забеременела в ...
Адаптация в садике: вопросы воспитательнице
Мамочки! Когда ребенка в садик отвели и он проходит адаптацию. Вы пишите или звоните воспитательнице спрашиваете как ребенок себя ведет, все ли сьел, как спал и прочее?
У нас идентичная ситуация, напишу в лс❤️