Как объяснить ребенку, что я не подружка, а вторая мама?

Вырастет -поймет, а может и раньше. Если будете против мамы настраивать , та будет вашему мужу мозги клевать, в итоге вы крайней останетесь.

А сколько ребенку лет?

Сколько лет девочке? Что муж говорит про это?

Если ребенок ждёт от вас слова, поддержку, то я сказала бы, что она может не считать меня подружкой, что мы куда ближе.

Ну,фактически вы мачеха.А не мать,и тут женщина права.Но вам никто не мешает быть хорошей мачеха и действительно быть подружками с падчерецой.Ее отношения с дочерью это их дело.Вы чужой человек.Больше вопросов к отцу.

У нас идентичная ситуация, напишу в лс❤️

Может не подружка вы, а хорошая мачеха так говорить?

Может сказать ей, что бы она много не думала сейчас по этому поводу, ей хорошо с вами, а вам с ней и это главное, а когда вырастет сама решит и поймет что это было. Впереди конечно подростковый возраст и будут свои приколы по этому поводу.

Ваш муж прав. Девочка уже все понимает. Я б ей сказала, что да, вы не её мама по рождению, вы - мачеха. Это такое же название как сестра, зять, бабушка, отчим, племянница, тётя. Но на любовь, заботу и помощь она всегда может расчитывать. А кем люди друг другу приходятся - это не важно. Название не определяет отношения.

Мачеха ругательное слово. А Вы умничка

Если Вы будете объяснять что к чему, не получится ли перетягивание одеяла (ребёнка) на себя?

Я уверена, что она и без лишних слов понимает что к чему. Если будете тянуть на себя, не получится ли обратная реакция от ребёнка?

Может пусть называет как хочет, главное вещи действия, а не слова, да?

Если ребенок не хочет находиться с мамой и просит забрать, разговаривала бы с мужем по поводу того, а нужны ли эти встречи?

А ребенку объясняла бы в силу возраста, почему мама так делает

Объясните девочке, что не важно, как называешь человека. Любовь и уважение от этого не меняются.

Ей не нужно никого выбирать, не нужно озвучивать кого больше любишь, кого меньше.

Если мама сама поднимает эту тему - пусть девочка говорит: «Мам! Ты моя единственная, родная, тебя никто никогда не заменит. А Настя хороший человек, я её тоже уважаю».

Плюс ко всему что выше написали, я бы попросила мужа с бывшей поговорить, что своими словами она делает хуже только ребенку.

Автор, милая, обнимаю вас! Вы героиня. Тянуть всё на себе, да еще и лечить девочку, пока муж в другом городе, это огромный труд.

Мать просто ревнует, поэтому пытается вас задеть. Но не спорьте с ней и ничего не доказывайте дочке. Иначе девочка просто запутается и будет чувствовать себя виноватой перед мамой за то, что любит Вас. А ей сейчас нельзя нервничать из-за здоровья.

Когда она плачет, обнимите и скажите: «Малыш, твоя мама права, она у тебя одна. А я твой взрослый друг, который тебя очень любит. Называй меня как тебе нравится, хоть подружкой, хоть мамой, название – это неважно. Главное, что я всегда рядом». Ей от этого станет легче, потому что не надо будет выбирать между вами.

Продолжайте делать то, что делаете. Дети вырастают и всё отлично понимают сами. Скоро она сама сопоставит, кто был рядом, лечил и заботился, а кто просто раз в неделю звонил.

Но мужу обязательно нужно вмешаться и поговорить с бывшей, чтобы она прекратила трепать нервы ребенку.

Сил Вам огромных и здоровья дочке! Ей с вами очень повезло ❤️

Судя по тому, что она просит вас оттуда её забрать, она УЖЕ все поняла. Наберитесь терпения, био сама все уже почти сделала для того, чтобы дочь не хотела больше с ней общаться. Настраивать против био тоже не нужно - это вам только навредит.

Болезнь крона нельзя заработать, это генетическое заболевание

А по теме-говорить и обьяснять. Без дачи оценок. Просто говорить

Поговорите с той мамой.

По женски.

Наедине

Что вы не враг.

Что вы не отнимаете у нее дочь.

Что разрывать ребенка на части плохо для самого ребенка.

Под бутылочку вина

Мои родственники строго отсекли общение с такой кукушкой. Но она ребёнка таскала по мужикам своим вместе с собой и пила.

Новая жена папы потребовала, чтобы дети ее называли мамой. Чтобы статус у нее был и авторитет.

Вам непосредственно общаться с ребёнком. Вам мамаша и дочка будут постоянно подкидывать кейсы. Вред наносить. Вам надо и стратегию и тактику выстраивать.

Включите деловой подход. Мамаша приносит ребёнку вред. У нее партнерские отношения с папой и с вами.

Ревность в данном вопросе это про эмоциональную незрелость.

Мамаша и оставила дочку от эмоциональной незрелости.

Вам по хорошему нужен на постоянку мудрый психолог с которым можно выстраивать позицию каждый раз.

Приколов будет много.

Вам по хорошему нужно укрепится в своем эго. А мне что ок, где моя зона комфорта.

Вам нужно быть для ребёнка примером взрослой и сильной личности, последовательным значимым взрослым.

Ребёнку воспитывает маленькая деревня.

Если мамаша не будет из себя делать культ личности, что ей в принципе очень нужно с ее внутренней конфигурацией.

Самое главное - не наносить вред ребёнку.

И купировать источники вреда.

Ребёнку нужна адекватность и эмоциональная зрелость.

Наш родственник пригрозил алиментами, если у него будут забирать дочь и обходиться с ней черти как.

Мать отстала.

Есть понятие график общения. Мб реально сходить в суд и им прикрыться. Чтобы таких месяцов за границей не случалось больше.

Вы не подружка. Вы значимый взрослый. Один из всех. Это статус. И в ребёнке надо поддерживать. Именно взросление и эмоциональную зрелость. От таких мамаш дети переопыляются тоже.

Ваш муж выбрал Вас как более стабильного человека, который про семью, про ответственность.

Детей надо учить контакту с реальностью. Саморегуляции, причинно следственным связям, мудрости.

Умению говорит нет. Отказываться от того, где им плохо.

Если ребёнок не захочет ехать с мамой куда-то. Это право надо уважать.

Вот я хочу в музей, сын не хочет. Мы не едем.

Ребенок - это личность.

Ребёнку нужно учиться думать своей головой и слышать себя. А не терпеть детские травмы родителей.

Вы значимый взрослый, вы воспитатель. Если вы станете ей мудрым наставником, а не повелителем это тоже дружба.

Кажется по вашему тексту, что здесь ни к чему ни с кем вести пояснительные беседы. Достаточно внутренне согласиться, что она первая. И она мать, тчк. Она никуда не денется. И какая бы ни была "кукушка" (хотя в жизни ребенка она участвует побольше многих воскресных пап, забирает к себе и тд - но это уже детали), она есть и будет ей матерью.

Что касается настройки против вас - там клубок сложных чувств к ребенку. Может послеродовая депрессия была, так, предполагаю. Там и чувство вины может быть, и невыносимо быть постоянно с ребенком по какой-то причине, и злость на эту ситуацию, и скучает она вероятно по дочери. А крайняя конечно же вы, как сторонний человек. Не ваша проблема ее внутренние метания, можно только не вовлекаться и не заниматься её обвинением, чтоб это все не подпитывать чисто энергетически.

Ребенку для психического здоровья в идеале нужна правда. На эвфемизмы, на подмену понятий нельзя опереться. Мама это мама, про мачеху - тоже мимо, мать же не лишена род.прав, и вы не удочерили. Про подружку и говорить нечего.

Мама есть, она одна. Не две, не три. Но есть и будет всегда ещё один человек который тебя любит.

Это прям в идеале.

Сестра так живет

Дети ее то ро имени, то "это наша новая мама", она с ними 2 года живёт. Старшей 7,5, младшему 6,5