Моя боль: детство, потери и отношения с мамой после рождения сына

вспоминаю себя в детстве

отчетливо помню что лет до 4 при любом переутомлении и перегрузе начинала плакать

не прям рыдать и истерить, а тихонько плакать как обиженный ребенок

меня очень много ругали за это, хотя я просто сидела у себя и плакала тихонько никого не трогая

а в 5 лет у меня умерла прабабушка и с того дня честно, лет до 13 я не помню ни дня, что бы я о ней не вспоминала и не плакала по ней, с 5 до 9 частенько плакала ночью в подушку, особенно когда меня обижали родители, всегда думала если бы она была жива я бы убежала к ней сейчас, она жила очень близко к нам

а в 13 лет умер дедушка, а буквально за неделю до этого мне снилось что он умер

я винила себя, что никому не рассказала об этом сне, часто вспоминала его и думала о том, как он умер и как относились к нему люди

в мои 14 одна из моих подруг покончила с собой, в переписке со мной

после этого я полгода не могла придти в себя, вновь винила себя, не могла ни есть ни спать ни придти в себя, глотала снотворное что бы ночью не вдаваясь в мысли уснуть, а когда начала более менее приходить в себя начался самый тяжелый этап моей жизни, я стала жить в одном доме с мамой и это было морально тяжело, во всем виновата была я, всегда плохая я, а еще наложились экзамены и мамин синдром что я должна быть лучше всех, даже не так, все должны быть хуже меня, вот так правильнее

я начала совершать ошибки, о которых жалею, мать попрекала меня ими, сама того не замечая как я отдаляюсь все больше и больше

я в сердцах сказала ей тогда ты даже имен моих детей знать не будешь

так и случилось, имя, она конечно знает, но внука не видела, не держала на руках и в целом можно сказать не признает, больно ли мне?

нет, мне было больно в те моменты когда я надеялась на маму, а мама выбирала всех, кроме меня, общественное одобрение, мнение чужих людей, своих родственников, но не меня

скажу честно и я накинула говна на вентилятор, но это все делалось из вселенской обиды и крика услышь меня, мам

после рождения сына три месяца я жила надеждой, а может придет моя мама, может быть, чуда не случилось и это ожидаемое предательство подтолкнуло меня к мысли что даже на своем смертном одре я бы не хотела ее видеть, не хотела бы видеть её в жизни своих детей и своей

сейчас, пытаясь успокоить ноющего сына, я вспоминаю себя пятилетку которая плакала от того, что мама накричала, усталости, вечного страха и обиды, что бабушки уже нет, а объяснить тогда было некому, да и объяснений никто не требовал, только бы заткнулась