Агрессивный отец и опасность для ребенка: как справиться?
План по уезду к родителям оказался ошибкой. Я не жила с ними больше двух недель подряд более 12 лет. И мне никто не сказал, что у отца происходят необратимые когнитивные изменения. Он агрессивный. Ко всем. Но если мама привыкла с ним жить изо дня в день, то для меня это нонсенс. Человек общается со мной исключительно грубо. За 3 недели, что мы вместе живем, он ни разу мне не улыбался. Ничего хорошего он не помнит и не замечает. Постоянно делает в мой адрес едкие замечания, обесценивает все мои действия, может послать на хер на ровном месте. Меня это выводит на эмоции, я начинаю возмущаться, начинается скандал, крики и в итоге они с мамой меня называют психичкой, так как я ору при ребенке. На фоне последних событий мне и правда стало тяжело себя сдерживать, я это и сама замечаю, а его отношение меня только провоцирует на эмоции.
Последней каплей стала ситуация вчера, когда я возвращалась с прогулки с ребенком, он нас встретил у подъезда, чтобы занести коляску. Я стояла у лифта и решила, что буду разговаривать с ним только по делу, не позволяя меня провоцировать. Он подошел и спросил, ходили ли мы в лес, как он предлагал. Я сказала, что нет, так как на улице сильный ветер. Он, не дослушав, язвительным тоном выдал, что мне бы только по бульварам ходить, зачем мне лес. Я спокойно попросила не разговаривать со мной, на что он мне высказал, зачем я вообще сюда приехала и что мужика своего я сама довела.
Помимо агрессивного общения, он стал очень невнимательным и безответственным, что меня не меньше беспокоит. Взялся обклеивать защитной лентой углы кровати, на которой мы спим с ребенком. Эта кровать является безопасной зоной для ребенка. Она огорожена бортиками, обклеена защитной лентой, все твердые элементы обложены пледами. Мы там и спим, и играем, и подгузники меняем. Это зона ребенка. Пока он обклеивал, я зашла поменять подгузник ребенку, положила ее на кровать и повернулась к нему на 10 секунд. Поворачиваюсь обратно - у ребенка ножницы во рту 🤯 🤯 🤯 То есть он может бросить опасные предметы на место для ребенка и не убрать их за собой при его появлении. Понятно, что можно и мне предъявить, почему я не осмотрела кровать, прежде чем положить туда ребенка. Но у меня и в мыслях не было, что на ее месте может появиться что-то опасное. Тем более, что он работал не внутри кровати, а снаружи при поднятых бортиках. То есть необходимость бросать какие-то инструменты внутрь кровати была вообще не очевидна.
В общем я считаю, что оставаться в этом доме небезопасно как ментально, так и физически. Надо думать, как переезжать обратно. Это очень досадно, так как мы проделали нелегкий путь, чтобы сюда переехать, начиная со скандалов между моим отцом, мной и отцом ребенка, долгими сборами всего скарба, нелегкой дорогой с серьезным ДТП и обоснованием здесь с закупкой всего необходимого для жизни.
Плюс решение разойтись с отцом ребенка до подрастания ребенка было продиктовано именно планом по переезду к родителям, чтобы они могли заменить мне его в уходе за ребенком и в быту.
За маму я тоже беспокоюсь, оставляя ее с отцом, так как понимаю, что это только начало его изменений. Болезнь будет прогрессировать и он будет еще более агрессивным и опасным. Он и сейчас с ней так же общается, как со мной, но ее терпит, так как она его обслуживает. А она его жалеет, боится уезжать и оставлять одного, хоть он и абьюзил ее всю жизнь.
В итоге, вернувшись, я останусь сейчас вообще одна с ребенком в городе, где у меня нет близких.
Лучший комментарий
Если он болен, как вы пишите, то вы его не сможете "перевоспитать" к сожалению, есть пример такого поведения. Может, поговорить с мамой и снять не большую квартиру где-то рядом...это будет ваша с малышкой территория, а мама сможет вам помогать без участия папы.
Комментарии
Не обращайте внимания на комментарии, что вы сами виноваты, отстаньте от родителей и т.д.Многих местных комментаторов я уже запомнила как агрессивных, матершинниц, не терпящих отличных от их мнений. В жизни может произойти всякое, знал бы так соломку постелил;не надо отчаиваться. С отцом вашим и дальше будут проблемы, у него начались когнитивные расстройства, тем более выпивает. Ему ничего не докажите, не измените его, но нервы вам трепать будет. Не знаю, в каком городе у вас квартира, но я бы её сдала, а на эти деньги сняла бы жильё недалеко от родителей. Потому что очень тяжело одной с маленьким ребёнком без родных, даже элементарно помочь с малышом когда ,не дай бог, вы заболели или надо больницу вам посетить, когда малышу не здоровится, нужна поддержка. Надеюсь, мама вам в такой помощи не откажет или хотя бы близкие родственники помогут. Сейчас думайте максимально о комфорте и безопасности дочки. Всё у вас наладится! 🙏
О боги! Неужели здесь есть те, кто понимает, что одной с грудничком тяжело! А то я из риторики комментариев уже подумала, что я одна такая, а все остальные спокойно справляются как 2 пальца..
Спасибо вам за поддержку! Да, здесь постоянно кто-нибудь пытается собственную самооценку поднять за счет гнобления авторов постов. Но к счастью, и адекватные пользователи в МЛ есть, ради общения с такими и пишутся посты 🙏
Я в такой же ситуации почти. Я не могу уйти от мужа к родителям потому что там посный писдец. Я буду их раздражать и моя дочь тоже. Сначала все будет хорошо, но хватит недели , чтоб мы перегрызли глотки друг другу
Вообще эта идея пришла маме, когда она приезжала ко мне в апреле на 2 недели. Ей очень понравилось проводить время с внучкой, мы прекрасно ладили и она пришла в недоумение от наших отношений с отцом ребенка. Поэтому она стала меня уговаривать расстаться с ним и уехать к ним. Вроде как мы удачно прошли тест-драйв совместного проживания, поэтому я и решилась
А он не пил или закодирован обычно так ведут себя люди которые резко перестали пить и долго не пью башню сносит
Он не закодирован, наоборот, часто выпивает по рюмочке-две. И после этого еще более агрессивным становится
Это не болезнь. Вы не на своем месте вот и все. Назвать что он болен это очень не краство со стороны дочки. Наш папа на ровном месте может ругаться и обвинять. Вот сегодня обвинил мама, что моет полы мол, когда он работает..
Ну на самом деле он просто психует что не получается, но кругом все виноваьы
Не надо сравнивать вашего папу с моим. И уж тем более делать выводы, не зная ситуации целиком. Если я говорю, что это болезнь, значит на то есть причины, а не для того, чтобы его оскорбить.
Капец тут все умные такие собрались. Я фигею с комментов. Автор выговориться и за поддержкой пришел, а не читать язвительные комментарии…
Автор! Я вас отчасти понимаю, вы заложник обстоятельств(( и с учетом того что переехать пока возможности нет, очень прошу вас найти в себе силы ИГНОРИРОВАТЬ то, что говорит вам ваш отец.
Изменить ситуацию вы пока не сможете, так хоть психику себе и ребенку не поломаете. Присядьте сами с собой поговорите, подумайте - как можно минимизировать с ним контакт. Если у вас с дочерью своя комната - обживайтесь там сами, не пускайте его. Вы одна справитесь со своим ребенком лучше чем с таким помогатором.
Я живу отдельно от родителей и мой отец взял манеру приезжать поздно вечером. Просьбы, ругань, попытки обьяснить что после 20ч нехер у нас ошиваться - не помогают. Последней каплей стал очередной его приезд - я узе тоф его заблочила, домофон отключила, но он попал в подтезд и давай названивать в дверь (звонок не отключить). Время было десятый час, дочь оч плохо скбя чувствовала, два часа ее укладывала. И вот он приперся и всех разбудил. Я как была в трусах, так и выскочила с матами и руганью его отзуесосила и прогнала. Очень грустно это все. Хотелось бы алекватного дедушку для дочери, но у него фляга свистит
Спасибо вам огромное за понимание и адекватный совет!
По поводу вашей ситуации прям один в один: когда он приехал ко мне, взял привычку заходить ко мне в комнату и что-то говорить, когда я ребенка спать укладываю. Ребенок от этого просыпается и бодрствует больше часа. Я один-два раза спокойно объяснила, что так делать не надо. Но он продолжил. Меня это вынесло, я начала кричать, на что получила ответ, что я психичка, а ребенка избаловала, что она не может так засыпать.
@vla.sova, ну конечно все мамы психички. Я бы посмотрела, как мужчины бы не психовали без нормального сна годами, на гормональных качелях, на постоянном стрессе и страхе. Кек.
После первых родов тоже приехала к родителям пожить, так как муж был на сво. Это было моей большой ошибкой 😀ну не сильно заинтересованы мои родители во внуках, у них работа,летом огород ещё. Сначала меня это очень расстраивало, потом смирилась. ребёнку было 2 месяца, уехала обратно. И одной с ребенком стало гораздо проще.
@vla.sova потому что никто не лез с непрошенными советами и не раздражал меня 👌 я стала спокойнее, и ребёнок тоже.
Каждый второй пост почти, обвиняют родителей! Вы выросли, завели свою семью, родили ребенка, развелись, так берите ответственность уже за свою жизнь сами. Причём тут ваши родители. Только и пишут, родители, такие сякие! Отвалите от родителей уже и живите своей жизнью!
@yulechka.karimova.1993, в том то и дело, что вопрос не в жилплощади, а в элементарной необходимости 15 минут в день посидеть с ребенком, пока я в душ схожу, или тарелку вымыть, если я не успею. Я была с ребенком одна 24/7 в рабочие дни, пока с ее отцом жили. Как ни крути, в выходные было гораздо проще
@vla.sova у меня муж постоянно на работе, тоже так одна была. Мне кажется проблем нет, в душ сходить, тарелку помыть, покушать. Кушала на коврике сидели, пока ребёнок ползал))) купалась, когда спал, или пока мог в стульчике пристегнутым был. Или же в кроватке был, но кроватка опущена на максимум вниз и двигала ближе к ванне и мылась с открытой дверью. Я к тому, что выходов много)))
@yulechka.karimova.1993, да я тоже так делала. Но в таком напряжении жить постоянно нельзя. Понятно еще от выходных до выходных, но не 365 дней в году. Это нервное напряжение потом и на ребенке скажется. Маме тоже надо отдыхать
Думаю у них другое мышление, дочка через 12 лет вернулась домой, да еще и с ребенком. Естественно это нарушает их привычный жизненный уклад. Они со своей колокольни хотят как лучше, но в силу возраста что то могут забыть, отвлечься, без злого умысла. Просто вы совершили ошибку, и теперь или терпеть и быть максимально бдительной или съезжать на свою территорию. Может у вас есть накопления перед декретом и их может хватить на существование. Если нет то молчать и благодарить родителей за кров и хлеб.
@vla.sova, а сколько комнат в квартире? Может вы их потеснили. А может пытаются наставить на истинный путь как они думают. У меня свекр был после инсульта, вот там хуже чем маленький ребенок, и если ему что то сказать в ответ была только обида и агрессия, но с этим уже ничего не поделать, только смириться.
@vla.sova, тут могу только вспомнить фразу из фильма, если б тогда так не обожглась то ничего бы из меня не вышло. Вы ушли не просто так от него, а по причинам которые вас не устраивали. Поэтому сейчас надо принять ситуацию и думать как быть дальше. Встать на очередь в сад где есть ясли например.
@malek2009, потеснила конечно, лишней комнаты для нас с ребенком не было. Но они сами так спланировали, когда меня звали приехать.
Я понимаю, что смириться. Вопрос как: остаться и жить в таких условиях или уехать и жить одной в городе без близких.
Из меня уже вышло все, что должно было выйти)) ушла я конечно не просто так, но могла бы уйти позже, когда ребенок подрастет. Но сейчас уже нет смысла сожалеть, история не знает сослагательного наклонения.
А вы единственный ребенок у родителей?
Есть еще родственники, кто мог бы помочь пережить этот трудный период, пока вы встанете на ноги?
В вашем случае только съезжать и жить отдельно, снимать маленькую квартиру, искать удаленную работу. Дочь как только появится возможность в ясли. В общем учиться жить отдельно и самостоятельно
@vla.sova, иногда реально проще одной с ребенком
Вещи лежат там, где их положили
Выстраивать режим только вокруг
ваших потребностей
Убрала и приготовила когда смогла
Упрощать быт по максимуму
И никто ничего не говорит рядом, что все не так и не эдак
Жить с отцом ребенка не обязательно вместе, чтобы привлекать его к помощи
Погулять с коляской в выходные думаю он в состоянии
@vla.sova , ооо, агрессия пошла )
Значит попала в точку.
Лучшая защита, это нападение.
Здоровья Вашему папе и терпения маме.
@shevegv83, спасибо за пожелания родителям и идите на х.й
Делайте все, чтобы съехать. Рядом в однушку. Но отдельно. Алименты, удаленно работать. Пособия. Как то крутиться.
Уезжайте, во взрослом возрасте тяжело жить с родителями, это плохой вариант, даже если у него бы не было расстройств, все равно были бы конфликты, раздражение, они может и не рады вашему приезду, хотят жить сами по себе, а тут вы с ребёнком непонятно на какой срок
Они меня сами уговаривали так поступить. Разойтись с отцом ребенка (они знали всю ситуацию) и уехать к ним. Сама я бы не упала к ним, как снег на голову, без их желания
Вам только уходить , к сожалению.
Конечно, не всегда на это есть возможности, но с таким дедом у вас менталка отлетит еще быстрее, чем в одиночку.
Вы находитесь в уязвимом положении, а отец обвиняет вас (скорее всего, не осознанно) в том, что разрушили семью.
Возможно, даже и не вас конкретно, но вы единственный человек, на кого можно сливать негатив.
Такие люди становятся лучше только на расстоянии, надо валить, честно.
Я вот тоже так думаю. Хоть мама меня и отговаривает, говорит, что это у него после ДТП, т.к. он лишился машины. Но она всю жизнь пытается оправдать его поступки, поэтому и живет с ним 40 лет.
@vla.sova Она делает свой выбор каждый день
От вашего выбора теперь зависит не только ваше будущее и жизнь, но и жизнь ребёнка
Вы же сами видите, что у отца это болезнь. Он сам за свои действия и слова не отвечает. Если это не лечить, дальше только хуже будет. В первую очередь надо это понять и не реагировать. Относиться, как к больному, как к ребенку капризному, как к подростку со скачками гормонов, в зависимости от ситуации. С мамой обсудите, как его врачу показать, чтобы лечение назначили. Сам он вряд ли пойдет. Да и в целом поговорите с мамой, поделитесь вашими страхами. Ее бы тоже уберечь от его вспышек гнева.
Сложная ситуация, конечно...
@mi_lady_23 ну скорее всего жить как раз не на что, раз вынуждена приехать к родителям. А возвращаться к бывшему, который её видеть не хочет ни ее, ни ребенка, продолжать жить вместе не хочет, это не лучший вариант.
@jannette, жить мне есть на что, я не на шею к родителям приехала. Я приехала, потому что родители сами мне предложили помощь с ребенком, т.к. одной с грудничком тяжело
@vla.sova да, про их предложение помощи я читала. Если есть на что снять жильё, то однозначно съезжать и проблема решена.
Маме итак забот хватает жалко ее, ей муж как ребенок причём агрессивный, куда еще вашего.
В смысле куда моего? На нее кто-то повесить ребенка хочет?
Если он болен, как вы пишите, то вы его не сможете "перевоспитать" к сожалению, есть пример такого поведения. Может, поговорить с мамой и снять не большую квартиру где-то рядом...это будет ваша с малышкой территория, а мама сможет вам помогать без участия папы.
Мама не сможет разорваться между двумя домами, она и так зашивается
@vla.sova так никто не предлагает маме все взять на себя, но, в экстренной ситуации она сможет вас на часик заменить.
Вы меня конечно извините, но вот вы пишите, Я не жила с ними, ну так и они не жили с вами столько же.
Они привыкли жить без вас, а вы без них. Сейчас вы вернулись не одна, и хотите чтобы все крутилось вокруг вас. Этого не бывает сразу, нужно время и вам и родителям, чтобы снова привыкнуть к совместному проживанию.
Будьте чуточку мягче к отцу, он старается для вас, а вы обесцениваете.
Ситуация с лесом, он вас вышел встретить, хотел чтобы вы подышали свежим воздухом, в следующий раз предложите ему вместе пойти погулять. И да, иногда в молчании, тоже можно услышать человека.
С кроватью, ну оставил он ножницы, не подумал. Но сделал для вас защитную ленту!!!
Почему вы сами видите только негатив, а положительные моменты нет?!
@vla.sova да, тем более если человек болен на самом деле, ему нужна помощь врачей и близких людей. А получается вы на больного человека у которого, как вы говорите, нарушены когнитивные функции, обижайтесь.
Для меня(!) это равносильно, как обижаться на маленького ребенка.
@manul., именно об этом я и говорю. Речь идет о болезни, а не о том, кто что хотел сделать
@angelinamalina, возможно нужно пересмотреть свое отношение к его поведению, да. Но это не исключает того, что он может снова создать опасные обстоятельства для ребенка
А нельзя в городе родителей остаться, чтобы хотя бы мама помогать могла?
Другого жилья здесь нет. Да и мама не сможет разорваться между двумя домами. Она еще и работает
Вы меня конечно извините, но вот вы пишите, Я не жила с ними, ну так и они не жили с вами столько же.
Они привыкли жить без вас, а вы без них. Сейчас вы вернулись не одна, и хотите чтобы все крутилось вокруг вас. Этого не бывает сразу, нужно время и вам и родителям, чтобы снова привыкнуть к совместному проживанию.
Будьте чуточку мягче к отцу, он старается для вас, а вы обесцениваете.
Ситуация с лесом, он вас вышел встретить, хотел чтобы вы подышали свежим воздухом, в следующий раз предложите ему вместе пойти погулять. И да, иногда в молчании, тоже можно услышать человека.
С кроватью, ну оставил он ножницы, не подумал. Но сделал для вас защитную ленту!!!
Почему вы сами видите только негатив, а положительные моменты нет?!