Как пережить разрыв с токсичным мужем и помочь ребенку?

Ну одно можно сказать точно - без персонажа детям бывает лучше, чем с ним, 1000%, а это уже руководство к действию🙂 конечно восстановится, даже если что-то останется, явно не в том количестве, как сейчас

Уходите и все вместе с ребенком. Все остальное через суд. Вы зависимы финансово от него ?

Если бы все знали лицо «отца ребенка», большинство вообще вряд ли бы выходили замуж, да и детей было бы еще меньше

Сейчас надо убрать все чувство вины и подумать трезво. Он реально оставит ребенка и будет с ним жить или это манипуляция ?

У вас есть куда идти ?

Люди резко не меняются , ведь звоночки были

Если есть куда идти - уходить

Только молча, незаметно, пока его нет дома

Конечно, ребенку будет спокойнее без этих скандалов)

Ну в таких случаях всегда советую фиксировать все на диктофон/камеру

В суде будет значимо

А так, я не знаю что должно произойти, чтоб ребенка оставили отцу

Также если затребует встречи, говорите чтоб в личном присутствии, боитесь что может увезти ребенка (а на диктофон записывайте, что он вам угрожает «ребенка оставь, сама иди» итд)

Ох терпения вам!

Так тяжело это

Так он же его и не видит толком, видит только с раздражением. А потом будет спокойная жизнь без негатива. А мужик ваш много работает, это выгорание... Выходные хоть есть?

Нельзя ребенку в такой токсичной атмосфере жить, да и вам тоже. Дети сверхчувствительны, не надо ему быть в обстановке, где папа не любит маму. Лучшее что можете для него , и для себя в первую очередь сделать - вовремя уйти. Ваш сын вас считывает, вашу подавленность. Как в самолете - маску сперва на себя , потом на ребенка. Себя вытаскивайте из этого болота.

Первое что нужно сделать - сделать все что бы поговорить без ребенка и других зрителей. Расставить все точки на и.

А так, ребенок у вас психосоматику ловит, а из-за этого вы оба на негативе, как родители, друг к другу еще больше проблемы.

Нет зрителей- больше адекватной и продуктивной темы с решением.

Сразу договориться о разговоре нейтральном, где оба скажите что не так, постараетесь услышать друг друга без перетягиваниях «ах ты так, то я вот так»… и какой бы разговор тяжелый не был закончить решением, где вы оба приходите к решению и с этим решении соглашаетесь. Больше к вопросу не возвращаться) и жизнь наладится 🥂 может не вместе, но наладится.

Пы сы в разговоре табу на оскарбления друг друга, шантаж (ребенком или чем-то/кем-то), не уходить, пока не найдете решение. Ну и быть готовой к любому развитию разговора, где могут поставить вас перед фактом- что бы вы съехали…как это решение видит партнер, например.

Ребенок вырастит и сделает свой вывод, почему не стоит и тянуть его в личные разборки, оскорблять второго родителя при нем и тд-ребенок вырастит и уйдет в самостоятельную жизнь, со своим мнением.

Мне кажется, сейчас у вас очень много страха: за ребёнка, за то, что он может его забрать, за то, что вы не можете спокойно расстаться. И когда этих страхов становится слишком много, они начинают раскручиваться всё сильнее и сильнее. Вы всё больше живёте в тревоге, обиде и напряжении, а из такого состояния очень сложно что-то изменить. Более того, когда внутри очень много боли и обиды, мы начинаем общаться именно из этих чувств. И тогда другой человек, как правило, начинает защищаться, злиться или ещё больше отдаляться. Поэтому в первую очередь важно убрать этот эмоциональный заряд. Когда меняется состояние одного человека, очень часто начинает меняться и динамика в паре. Это то, что я бы вам посоветовала сделать в-первую очередь. У меня в практике это именно то, что запускает выход из кризиса в отношениях. И если чувства ещё есть, то я бы не стала рубить с плеча. Я всегда своим клиентам говорю: давайте попробуем, расстаться вы всегда успеете. И очень часто через такие кризисы семьи не разрушаются, а наоборот, становятся крепче. Но само по себе ничего не меняется конечно, с этим важно что-то делать и тут просто советы не работают к сожалению.

И за ребёнка ваши переживания понятны. Потому что мальчики действительно часто перенимают модель отношений родителей и потом несут её во взрослую жизнь. На ваш взгляд, были ли какие-то предпосылки или его поведение изменилось резко?

Если ребенку внушать его «эмоциональное состояние» то так и будет херабора. Гоните в шею и жить станет легче) проверено. А дети им не нужны это просто манипуляции.

В чем сложность собрать свои вещи, взять ребенка и уйти?

У него , видимо, какие-то проблемы, о которых он либо не может сказать, либо разобраться в своих ощущениях.

Может он сам не понимает , что с ним происходит. Возможно отцовство на него так действует 🤔 тут действительно надо разобраться и поговорить. И говорить надо тогда когда он сможет вас услышать. Вы , как женщина живущая с ним рядом, такие моменты знаете. Бежать с ребёнком наперевес не разобравшись в проблеме, глупо.

Ребёнок быстро успокоится, когда будет рядом с уверенным и любящим взрослы. Пока у вас сейчас качели от ребёнка можно не ждать стабильности. Уходите не оглядываясь.