Почему тревожные и избегающие притягиваются: психология привязанности

Привет, друзья!🤩

Все мы знаем фразу "противоположности притягиваются", и вроде это так романтично звучит, но в контексте теории привязанности это самое "притяжение" имеет достаточно болезненные корни.

В своей практике часто вижу союзы тревожно-избегающего типа и избегающего типа партнеров.

Это может казаться не особо логичным: человек, жаждущий близости и подтверждения любви, выбирает того, кто бежит от эмоциональной интимности. Ну че за ерунда?

Однако этот выбор предопределен человеческим бессознательным.

🐘Снова поглядим в детскую, ибо именно там формируется тип привязанности каждого человека.

Для "тревожника" состояние неопределенности, ожидания и эмоционального голода это то, в чем он был выращен, ему это знакомо. Если в детстве любовь нужно было заслужить, а внимание родителя было непредсказуемым или условным, то мозг формирует нейронную связь: Любовь = тревога + ожидание + усилия.

🔵"Избегающий" идеально воспроизводит эту динамику. Он то приближается, то отдаляется. Его холодность воспринимается своеобразным вызовом, мол, "Если я буду достаточно хорошей/хорошим, достаточно внимательной/внимательным, он наконец откроется".

Это знакомый сценарий из детства, где ребенок пытался "починить" отношения с родителем.

🔵Также, "тревожник" часто несет в себе глубинное убеждение: Со мной что-то не так. Меня недостаточно любят, потому что я недостаточно хорош(а). И я должен(на) это испоавить и доказать, что я достоен(а).

"Избегающий" же, бессознательно подтверждает это убеждение. Вместо того чтобы разрушить иллюзию, такой союз ее укрепляет.

🔵В отношениях с избегающим партнером "тревожник" часто берет на себя роль спасателя, организатора всякого или эмоционального контейнера. Это создает иллюзию контроля, мол, "Если я буду делать все правильно, он останется".

Для человека, выросшего в условиях эмоциональной нестабильности или гиперответственности (как часто бывает у тех, кто рано взял на себя взрослые роли, например ВДА или дети инфантильных родителей), такая позиция комфортна.👌 Она позволяет чувствовать себя нужным, значимым и контролирующим ситуацию. Даже если сама ситуация из ряда вон выходящая.

🔵И вот что парадоксально: "тревожник", несмотря на жажду слияния, также боится близости (взрослой и равноправной).

В отношениях с доступным, надежным партнером ему пришлось бы столкнуться со своими страхами, уязвимостью и "обнаженностью", а не "заслуживающим любовь".

Ну а отношения с "избегающим" позволяют оставаться в состоянии вечного поиска, вечной тревоги, что защищает от более глубокого страха: А что, если меня увидят настоящим и все равно отвергнут?

Если смотреть на всю эту ситуацию с психоаналитической точки зрения (ну что поделать, люблю психоанализ... и боюсь его одновременно 🤭 ) мы бессознательно выбираем партнеров, которые напоминают нам наших первичных объектов привязанности (родителей), чтобы переиграть травматичный опыт и на этот раз победить.

Но печалька в том, что, поскольку избегание партнера это прямое следствие его собственной травмы и страха поглощения (а не "плохого характера"), то эта попытка обречена на провал. И цикл повторяется снова и снова.