Почему я решила рассчитывать только на себя в материнстве

Когда я была беременна дочкой, меня прям пропесочили, что дети — это сложно, страшно, но мы тебе поможем.

В поликлинику вообще как пойти одной? Никак, мы приедем, ты нас зови, вместе и пойдём.

Да ты не понимаешь ничего. Вот родишь — поймёшь, времени ВООБЩЕ не будет, вот ты и зови нас, а мы приедем, поможем. Да хотя бы помыться спокойно сходишь, а я посижу!

Ой, ну ты планируешь и есть готовить, и Лиду из школы забирать, и убираться, и какое-то там «вязать» себе придумала, фантазёрка! Вот вспомнишь мои слова!

Я каждый раз благодарила за готовность помочь, но поясняла, что рожаю, рассчитывая на себя и свои силы. И планирую, что всё получится и успеется.

Потому что (и часто об этом нынче пишут) что-то все активно рассчитывают на бабушек. И если бабушки готовы — то тут, наверное, и появляются вот эти завышенные ожидания о том, сколько времени у вас будет, если бабушка-дедушка посидят, и что за это время можно успеть сделать. И ещё не родив, запланировали себе и спортзал, и работу, и кучу всего ещё.

Если совпадает — отлично. Правда! Это замечательно.

У меня же прям с детства понимание, что дети — наша с мужем ответственность. Расскажу, почему.

Моя мама, видимо, пыталась спасти меня от ужасов СВОЕГО материнства. Там правда случился облом.

Она откровенно рассказывала, что планировала немножко со мной посидеть, ну годик — и отдать меня свекрови (моей бабушке), которая проявляла полную готовность помочь, ей тогда было 43. Сейчас в этом возрасте и мамами в первый раз становятся легко, а там это была бабушка.

А сама, говорит, пошла бы работать. Да и в целом ей говорили, что можно приехать поближе, можно вообще жить вместе, всё будет хорошо. Мама была спокойна.

Но её свекровь умерла через 10 дней после моего рождения. О болезни узнала за пару месяцев до моего рождения. Всё произошло очень быстро.

Моя мама уже нарисовала себе в воображении, как она легко порхает, но... с ребёнком пришлось справляться самой.

Собственно, думаю, отчасти от этого «ожидание — реальность» она наотрез отказалась рожать ещё детей, это прям была необсуждаемая тема «а можно мне братика или сестрёнку». Категорическое нет — и «Я тебя-то еле вывожу, ещё одного такого я не выдержу» (кстати, эта фраза всегда ощущалась мной, как «Я очень тяжёлый ребёнок», а не как «Моя мама с трудом справляется»)

И всю жизнь говорит, что ей со мной было ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ тяжело. Я правда думала, что я — жесть какая. Хотя помню о себе, как играю одна, кушаю, что дают, плату из бисера, рисую, гуляю в одном и том же дворе и, в целом, не жалуюсь.

Мне кажется, что если бы изначально расчитывать на себя, то было бы проще. Но так уж сложилось.

И я, когда готовилась родить дочь, каждый день слышала, как мне будет сложно, тяжело, ужасно, страшно, ТЫ-НЕ-ПО-НИ-МА-ЕШЬ.

И просила прекратить это. Говорила, что у всех по-разному. И что у меня падчерица есть — я, в целом, имею представление о детях, так как это такой тест-драйв перед их рождением.

Даже когда я сказала как-то в первые месяцы после рождения дочери, что вот, мы пойдём в поликлинику, но мы уже ходили, ничего там страшного нет, сама справлюсь, мама всё же примчалась помогать (спасибо, конечно). И всё спрашивала, что ей сделать. А я говорю — я не знаю, я же говорю, всё нормально.

В итоге я накормила маму, сама спустила коляску по лестнице («Мама, у тебя болят руки, я сама!»), довезла коляску до поликлиники, переодела ребёнка, донесла на руках до врача, мама ждала снаружи на диванчике, отвела к врачу, показала врачу, вышла от врача, покормила, одела, довезла коляску обратно. Ну и маму шутками веселила.

Ну я правда не знала, чем мне помочь! Коляску за меня везти? Мама сама сказала, что она тяжелая, по снегу вообще отстой её толкать (я дала попробовать). Сиськой за меня кормить? Чем? Одевать-раздевать? «Это ты сама, у тебя лучше уже рука набита, я и не помню, как это делать»

Месяцев через 5 (мне же сказали, что БУДЕТ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, и я всё это время пугливо ожидала, когда начнётся) решилась спросить, когда со мной было тяжелее всего. Ответ — в первые три месяца, потом стало легче.

То есть, они уже прошли. Тут тоже, наверное, сработали «ожидание — реальность», потому что я же ждала, что спать не буду, мыться не буду, жрать не буду и вообще.

Когда мы переехали жить к маме на время ремонта у нас, она была в ужасе от моей дочки. Та везде ползала, ходила, падала, требовала, кусала за сосок во время кормления до крови, разбрасывала вещи, еду, примеряла весь коридор обуви и всё такое, ей нужно было везде быть со мной, даже когда я мылась — она сидела в стульчике и смотрела на меня. Ей был год. Мама качала головой и удивлялась — «КАК ты с ней справляешься? Это же кошмар!»

И я спрашивала — я что, такой не была? Нет, я типа тихонько сидела в углу на полу и играла с игрушками, тю-тю-тю, ля-ля-ля, спокойная-спокойная, тихая такая, так ты себя не вела, она у вас избалованная, вы ей всё разрешаете.

А зачем ей этот ящик и предметы в нём запрещать, если их... можно? Ну, там ничего опасного...

Бардак же! Она разводит бардак!

Так я же потом убираю? Как ей играть и не разводить бардак?

Ну, говорю, а чего ты тогда вообще жаловалась и рассказывала, что дети — это УЖАСНО ТЯЖЕЛО? Если я была такой славной лапушкой...

Короче, мы жили у мамы месяца 4, и за это время я НИ РАЗУ не попросила её посидеть с мелкой, чтобы куда-то сходить. Если муж дома — ок, я могла пойти одна в тот же пункт выдачи. Если дома была только мама — я брала мелкую с собой в эргорюкзаке. Мама не особо ходила с нами гулять, хотя я звала её. Мама ходила гулять одна.

Я видела, что мы «тяжелые», громкие, нас много, ей непривычно, и чётко осознавала, что оставить ребёнка с мамой не могу. И ребёнок не готов, и маму это бы очень напрягло. А мне ни то, ни другое не нужно.

Я вообще постаралась сделать жизнь мамы максимально комфортной на это время нашего ремонта — заявила, что вся-вся уборка и готовка на мне. То есть, если она желала приготовить сама себе яичницу — конечно, не буду выталкивать её из кухни, но в целом все супы, вторые блюда, завтраки — я всё сделаю, отдыхай, нас много, мы жрём ого-го, чё ты будешь у плиты стоять ради нас всех, ты лучше кушай, а дочь тебя будет кормить.

Один раз готовила мама — мы уехали к себе в квартиру на пару дней, что-то прибрать, с ночёвкой.

Короче, к чему я это. К тому, что увидела очень много разочарования у мамы — в том, что она видела, что оказалась не права, говоря, что я не справлюсь, не смогу, не сумею. В том, что без её помощи у меня получается.

Вот это чувство «Да ты чё, этот экзамен сложный, его никто не сдаёт, ты не сдашь, препод — зверь, не ходи!» — а ты идёшь и сдаёшь. И остальные такие «Ах ты падла».

А потом я сказала маме, что снова беременна, хотя низкий АМГ, б/х беременность, а тут вот — сходила на УЗИ, бьётся сердечко. Она сказала: «Что ж, будет тяжело, Полинка ещё маленькая».

Я в курсе, сколько моей дочери. Говорю — «Ты бы поздравила, что ли».

«Поздравляю, конечно».

Мне вообще неловко рассказывать про маму что-то сомнительное, это такое табу было всегда. Но что нужно мамам? Когда я просила помочь в юности — «Ты сама эту кашу заварила». Когда я показываю, что могу сама — тоже недовольство сквозь зубы, и обещание приехать ко мне в гости с пирогами сменяется таким «Вы там и так лучше меня печёте».

Или это категория «мама-конкурентка»?

Не знаю, что и спросить, захотелось поделиться такой своей небольшой грустью. Расскажите своё что-нибудь) 🫣