Выгорание мамы: переезжать к свекрови или терпеть ремонт?
Девочки, всем привет!
Хотела бы обсудить с вами ситуацию, услышать ваше мнение.
Мы сейчас живём в съёмном жилье и активно делаем ремонт в доме. Из-за этого я уже 1,5 года почти без помощи, потому что муж 5 дней на работе и 2 дня на стройке, с утра до ночи. Никто к нам не приезжает, а сами мы ездить к родственникам за помощью не можем, потому что у меня нет прав, а мужу возить нас некогда. За эти 1,5 года в режиме бесконечной отдачи мои ресурсы близки к нулю. Я даже не успела начать спать нормально ночью, потому что дочка до сих пор не спит всю ночь.
До переезда в дом осталось около 4 месяцев. Но это всё очень приблизительно. Сейчас у нас гостит моя мама и мы более-менее справляемся с двумя детьми и бытом вдвоём, но через 1,5 недели они уедет и я останусь со всем этим одна. А тут ещё арендатор начал глобальную перестройку второго этажа и полдня мы сидим дома под звуки дрели. Первый этаж они переделывали 1,5 года, так что это надолго.
Есть вариант переехать к родителям мужа. У них двухэтажный дом, небольшой участок. Но проблема в том, что у меня с рождения дочки стали с ними натянутые отношения. Начались советы, осуждения, нравоучения, которые я спустя какое-то время бесконечного капания на мозги, из-за усталости, начала воспринимать в штыки. Они пытаются заставлять дочь использовать правую руку, хотя ей сейчас удобнее левой, и игнорируют мои просьбы этого не делать. Говорят фразы типа «нельзя злиться», «ты такая красивая, когда не злишься». Выносят мозг, что дети в +28 с короткими рукавами, ведь жар костей не ломит и т.д. Ну и всё в духе «достаточно ли жирное у тебя молоко?», «почему он плачет, может он не наедается?», «я тебе всё равно сделала еду без ягод/специй/без всего вообще, потому что ребёнка обсыпало (хотя все сказали, что это просто гормоны и мне можно есть всё)» и т.д.
Так вот, с одной стороны, переезд к ним - это хоть какая-то помощь с детьми, пусть они и в возрасте, и плохо ходят. Нам проще будет выходить гулять (потому что сейчас мы живём на 3 этаже без лифта). Отпадает вопрос готовки. Возможность поспать днём, когда спит младший.
С другой стороны, я боюсь сойти с ума от этих бесконечных нравоучений или разругаться с ними в пух и прах на этой почве, рано или поздно. Раньше мне удавалось пропускать мимо ушей их мнения, которые они пытались навязать, по поводу того, как мы должны жить и что должны делать, но сейчас то ли гормоны, то ли усталость, то ли с рождением детей этих мнений стало в 100 раз больше, но я прям стала остро на это реагировать.
Как бы вы поступили на моём месте?
Как снова научиться спокойно реагировать на попытки свёкров навязать своё мнение и не пропускать это через себя? Что там обычно рекомендуют для нервов, магний? 😄
Преувеличиваю ли я, боясь, что попытки научить дочь пользоваться только правой рукой, внушая ей, что только так правильно, и все эти неудачно сформулированные фразы, запрещающие проявление неудобных эмоций, как-то негативно повлияют за эти 4 месяца регулярного, тесного общения?
Пожалуйста, только без негатива. Я просто уставшая, тревожная мама, которая только учится относиться ко всему проще 🥺
Комментарии
Я тоже сейчас сама с сыном, на следующий месяц уже будет второй ребенок и тоже буду сама с двумя сидеть)Муж работает и вечно в командировках, а сейчас ещё дополнительно работает на другой работе и я шучу что его только по фото видим🤭Но он закрывает все потребности нашей семьи и в этом молодец, не могу ничего сказать….
Но вот вопрос по родителям, вы уверены что они будут прям каждый день вам помогать и давать вам отдыхать??
Просто когда я раньше общалась со своей матерью, то она только обещала что приезжай, я буду помогать с ребенком, ты отдохнешь и тд…а по сути я вечно была с сыном, никакого сна не видела,готовить надо было помогать, по дому тож с ребенком на руках надо было помогать, все за ребенком я делала, ребенок с ней не хотел оставаться даже в одной комнате потому что только я с ним 24/7 и он привязан ко мне, и по сути я себя так же чувствовала тяжело, ещё и мать морально давила что я чувствовала себя плохо, когда уезжала от них то дома как в санатории потом была😅.Так же в начале после родов к свёкрам приезжала чтобы они типо помогали и погулять, развеяться с ними без мужа,но от них я приезжала вся в слезах и потом тяжело отходила, то после этого уже почти три года с ними не виделись.Иногда если физически и помогут то морально закопают и отходить надо ещё больше чем от физической усталости.То я теперь лучше сама дома, зато со здоровой кукушкой, от физической усталости мне помогают бассейны и сауны, то муж старается выделить нам день иногда чтобы я смогла таким образом расслабиться и отдохнуть.
Всё очень сильно зависит конкретно от вас и того, что вы можете потерпеть, а где более категоричны. Лично меня очень сильно морально расшатывали бы такого плана комментарии и советы, и я морально бы это не вывезла, поэтому осталась бы скорее в квартире сама с детьми. По возможности выходила бы гулять днём, и чтоб проветриться, и чтоб шум ремонта частично пропустить.
Переезжала бы в дом, как только там была бы кухня, туалет и одна готовая комната. В крайнем случае, даже если не переезжать, то хоть недельку там - недельку снова в квартире.
Если же для вас важнее возможная помощь, и есть хороший шанс, что её окажут свёкры, и вы готовы пропустить многие комментарии и советы мимо, то тогда переезжать к ним.
Я бы переехала, если действительно всего 4 месяца. Все равно это хоть какая-то помощь
Даже моя свекровь, а она очень хорошая, говорит «никогда не нужно жить с родителями»😆
Две семье - два разных уклада.
Мне кажется когда давят, постоянно упреками, то это сложнее чем какая либо физическая усталость 😆
Вообщем, я думаю с переездом вам совсем не станет легче. Старший ребенок может и не хотеть идти к бабушке, а наоборот будет еще больше мамина. Если будете отдавать младшего, то это может быть не на руку вам. Начнется еще больше «а нужно так, а так не надо и так далее»
Возможно если вы все таки решите переехать, то сразу же, на берегу расставить все по местам. Чтоб не было стычек в будущем и в спокойном тоне все объяснить, а не когда уже чайник кипит 😆
Хоть со свекрами, хоть без- это надо пережить..... тут дело в том что у вас 2 совсем маленьких ребенка, вы после родов- гормоны и ещё плюс бессонные ночи. Крышу сносит по любому.
Я бы переехала к свекрам только в том случае, если бы понимание между нами было 100%. А так терпела бы, потому что, мне кажется прибавятся еще и они к вышеизложенному списку как фактор раздражения.... зачем это надо?
Старайся больше гулять с детьми, отдыхать, наример в парке с мороженным пока идет стройка и они там дрелят. Еду можно и покупную или очень упрощенную в готовке ( просто картошку или макароны) пока есть. Думаю не обязательно борщи наваривать. Ничего страшного ни с кем не произойдет. А смогут ли свекры которые толком не ходят еще и вас обсуживать и вам еду готовить тоже блин спорный вопрос....
я бы переехала только с четко расставлеными границами. или с возможностью вернуться назад, если не зайдет. еще как вариант, можно поискать у вас в городе помощь, у нас например это Frühe Hilfen и Wellcome. Wellcome по моему есть во многих городах. они помогают именно в трудное время и так, как тебе нужно. практически за бесплатно
а вы видели видео, когда спрашивают у невестки: жить вместе со свекрами или пасти скот?😂
А если серьезно, то мне кажется, многое зависит от вас и свекров, какие вы по характеру, идете ли на уступки друг другу. Если есть уважение, нет навязчивости и доминирования с их стороны, то почему бы и нет. Всё-таки, какая либо помощь будет.
Согласна что гормоны шалят! Но если уже сейчас такие комментарии от свекров, то если вы будете под одной крышей - то не думаю что они одним днем прекратятся. На этом уровне появятся переживание и такое состояние обычно отражается на детях…! Мне моё душевное состояние было б важнее - согласна забить на быт и как то эти 4 месяца пережить но в своем ритме! Для вашей дочки сейчас тоже новая ситуация - она теперь не единственный ребенок! И это здорово в своей маленькой семье проживать эти перемены, хотя согласна что сложно! Желаю вам принять правильное для вас решение!
Вы знаете, тяжело, но.. у вас будет сон и еда! время для прогулки с детками, в них можно и отдохнуть морально и физически. всего на 4 месяца и сейчас лето, на улице можно часто быть.
Или рассмотрите вариант нанять помощницу, для готовки, уборки и еще какие-то бытовые вещи.
Сейчас вы очень уязвима, постарайтесь разгрузиться
Нет , я бы дома осталась все равно . Там будет еще хуже . Плюс чувство что не у себя дома , а в гостях .
НИКОГДА не жить с родителями!!!НИКОГДА!! Ты не сможешь просто так развернуться и уйти. А в дом нельзя переехать? Может уже пару комнат готовы, туалет, ванная? Мы жили с детьми в ремонте🙈 тяжело, но лучше, чем в съемной где ремонт рядом и лучше, чем с родителями мужа.🫶🍀
Да все нормально. Я со свекрами жила год.))) весело было. Не знаю как долго вы уже вместе, но будет лучше. Мы знаем друг друга уже 13 лет и я настояла, чтобы они взяли участок рядом с нашим домом, чтобы в старости за ними смотреть. В любом случае какие бы они небыли - они родители вашего мужа! Я работаю со свекровью например и не всегда все гладко, но я выросла в семье, где уживались разные характеры)
А мне кажется переезжать, чтобы хотя бы не было дрели летом и спокойно детки спали.
Но про условиях - муж разговаривает сначала и договаривается о том, что у вас свое видение и пространство, что они не лезут и только улыбаются и играют
Ну и что еще вам нужно
Чтобы и ОН обсудил, и вы с ним все
А там уже / постараться организовать место и границы какие-то
Вот наверное соглашусь. Если действительно звуки дрели нескончаемые и так будет ещё долго, то я бы переехала только из-за этого.
1. Поговорить с мужем.
2. На все их «нравоучения» отвечала бы: Спасибо, приму во внимание.
Спасибо, с этим я справляюсь хорошо и сама. Мне бы вот тут нужна была помощь.
3. Спасибо мы с мужем понимаем и решили, что вот так будет сейчас лучше.
100% не переезжать к свёкрам. Ваши нервы будут целее. У них устаревшие советы. Скорее всего они всё это делают/говорят из благих намерений, потому что сами так жили и другого не знают. Так что не стоит всё воспринимать в штыки, просто делайте по своему и никому ничего не доказывайте.
Найдите себе помощницу по дому на время (а может и надолго). Спите вместе с детьми. Действуйте по принципу: пыль лежит - и я лежу. Включайте энергосберегающий режим.
Ваше состояние нормально, гормоны, у меня первые 3 месяца после родов немного тревожные, да магний помогает, по мере возможности спите вместе с детьми. Где-то забейте на быт. Все будет хорошо ❤️
Вы вместе не живете и вас раздражают их советы, когда переедете все ухудшится в разы, это их территория, советов будет еще больше. На фоне этого могут и отношения с мужем испортиться.
Это может сработать в вашу пользу только если вы с собой договоритесь , что на все будете глаза закрывать, улыбаться и молчать. А это сложно. Я бы не переехала.
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Муж критикует фигуру после родов: как реагировать на замечания
Вчера с мужем мы сцепились в очередной раз из-за моей фигуры.
Изначально я была не супер худая, при росте 164 см весила 58-60 кг, тело было немножко подтянуто.
Но после первых родов, когда дочке было 3 месяца вес за месяц резко с 75 вырос до 90 кг. В тот месяц была конизация шейки матки, и после этого вес почему-то так скаканул. Потом было не особо до похудения, была вся в заботах, переживаниях о финансовой стороне и т.д. К 1,5 лет дочери я как раз взялась за свое похудение, прохождение враче...
Могла ли ситуация с переездом нанести травму ребенку?
Девушки, как считаете, могла ли данная ситуация нанести травму ребёнку?
Девочка, 5 лет, очень домашняя, в сад не ходит, всегда дома с родителями или на прогулке, мама не работает. Но тут мама забеременела и перед родами отправляет девочку на полгода в деревню к бабушке. Деревня далеко от Москвы, условия не очень: туалет на улице, мыться в бане из тазика. Еда другая. Место не самое привычное, раньше она там была нечасто. И кроме того, с этой бабушкой она проводила раньше очень мало времени.
И в...
Это же временно, я б забила, делала как они хотят и жила там в свое удовольствие. Вашей дочки простите даже 2 лет нет. Вы думаете они вообще осознают, что им там говорят, аля не надо злиться и тд? Моей сейчас почти 3, она вообще и половины даже не догоняет, что ей говорят. В плане какой смысл в этом заложен. Ей абсолютно пофиг, дети на своей волне. Влиять на сознание, самооценку и тд эти установки начинают позже. Я жила со свекровью полгода, когда муж уже был в Германии и искал квартиру, чтобы перевезти меня и сына. У нас тоже были до этого всегда отношения в штыки. Но я забила. Ну пусть мой сын полгода походит дома в носках (и то, только когда свекровь дома после работы и вспомнит вообще об этом), мне от этого не холодно ни жарко и сыну тоже. Ну пусть походят они чутка в кофте, может она сама увидит что ребенку жарко и поймет. Тыкать им не надо в их не правоту, они сами должны осознать. Ничего с детьми не станется от этого. Вобщем я бы по проще свое отношение сформировала изначально. И жила бы в нормальных условиях. Я думаю им быстро надоест вокруг тебя кудахтать. У меня мама когда в гостях, уже через неделю от нашего дурдома устает и как бы старается уже побольше полежать, поменьше к внукам подходить 😆😆😆 и кстати даже в возрасте постарше, мой сын например в 5-6-7 лет свекруху никогда не воспринимал за авторитет. Че б она ему там не впаривала, я не вмешивалась…ок, пусть как хочет строит диалог с внуком. По итогу он только глаза закатывал и не хотел сам с ней оставаться, например сейчас он с обожанием ждет мою маму и звонит ей, а когда звоним второй бабушке, он просто уходит из комнаты. Так что все эти будь послушной, будь такой, будь сякой, дети прекрасно фильтруют и в сознательном возрасте. А вы за годоваса переживаете 😆
Но надо наверно учитывать тип личности. Я сильный лидер, мне плевать на мнение практически всех. Я могу кивать и улыбаться, но делать как я хочу. В плане комменты меня не задевают до сердца или до бесячки. Если вы ранимая, нежная и зависите от общественного мнения, то может вы и не сможете в такую игру играть со свекрами.