Выгорание мамы: переезжать к свекрови или терпеть ремонт?
Девочки, всем привет!
Хотела бы обсудить с вами ситуацию, услышать ваше мнение.
Мы сейчас живём в съёмном жилье и активно делаем ремонт в доме. Из-за этого я уже 1,5 года почти без помощи, потому что муж 5 дней на работе и 2 дня на стройке, с утра до ночи. Никто к нам не приезжает, а сами мы ездить к родственникам за помощью не можем, потому что у меня нет прав, а мужу возить нас некогда. За эти 1,5 года в режиме бесконечной отдачи мои ресурсы близки к нулю. Я даже не успела начать спать нормально ночью, потому что дочка до сих пор не спит всю ночь.
До переезда в дом осталось около 4 месяцев. Но это всё очень приблизительно. Сейчас у нас гостит моя мама и мы более-менее справляемся с двумя детьми и бытом вдвоём, но через 1,5 недели они уедет и я останусь со всем этим одна. А тут ещё арендатор начал глобальную перестройку второго этажа и полдня мы сидим дома под звуки дрели. Первый этаж они переделывали 1,5 года, так что это надолго.
Есть вариант переехать к родителям мужа. У них двухэтажный дом, небольшой участок. Но проблема в том, что у меня с рождения дочки стали с ними натянутые отношения. Начались советы, осуждения, нравоучения, которые я спустя какое-то время бесконечного капания на мозги, из-за усталости, начала воспринимать в штыки. Они пытаются заставлять дочь использовать правую руку, хотя ей сейчас удобнее левой, и игнорируют мои просьбы этого не делать. Говорят фразы типа «нельзя злиться», «ты такая красивая, когда не злишься». Выносят мозг, что дети в +28 с короткими рукавами, ведь жар костей не ломит и т.д. Ну и всё в духе «достаточно ли жирное у тебя молоко?», «почему он плачет, может он не наедается?», «я тебе всё равно сделала еду без ягод/специй/без всего вообще, потому что ребёнка обсыпало (хотя все сказали, что это просто гормоны и мне можно есть всё)» и т.д.
Так вот, с одной стороны, переезд к ним - это хоть какая-то помощь с детьми, пусть они и в возрасте, и плохо ходят. Нам проще будет выходить гулять (потому что сейчас мы живём на 3 этаже без лифта). Отпадает вопрос готовки. Возможность поспать днём, когда спит младший.
С другой стороны, я боюсь сойти с ума от этих бесконечных нравоучений или разругаться с ними в пух и прах на этой почве, рано или поздно. Раньше мне удавалось пропускать мимо ушей их мнения, которые они пытались навязать, по поводу того, как мы должны жить и что должны делать, но сейчас то ли гормоны, то ли усталость, то ли с рождением детей этих мнений стало в 100 раз больше, но я прям стала остро на это реагировать.
Как бы вы поступили на моём месте?
Как снова научиться спокойно реагировать на попытки свёкров навязать своё мнение и не пропускать это через себя? Что там обычно рекомендуют для нервов, магний? 😄
Преувеличиваю ли я, боясь, что попытки научить дочь пользоваться только правой рукой, внушая ей, что только так правильно, и все эти неудачно сформулированные фразы, запрещающие проявление неудобных эмоций, как-то негативно повлияют за эти 4 месяца регулярного, тесного общения?
Пожалуйста, только без негатива. Я просто уставшая, тревожная мама, которая только учится относиться ко всему проще 🥺
Комментарии
Я тоже сейчас сама с сыном, на следующий месяц уже будет второй ребенок и тоже буду сама с двумя сидеть)Муж работает и вечно в командировках, а сейчас ещё дополнительно работает на другой работе и я шучу что его только по фото видим🤭Но он закрывает все потребности нашей семьи и в этом молодец, не могу ничего сказать….
Но вот вопрос по родителям, вы уверены что они будут прям каждый день вам помогать и давать вам отдыхать??
Просто когда я раньше общалась со своей матерью, то она только обещала что приезжай, я буду помогать с ребенком, ты отдохнешь и тд…а по сути я вечно была с сыном, никакого сна не видела,готовить надо было помогать, по дому тож с ребенком на руках надо было помогать, все за ребенком я делала, ребенок с ней не хотел оставаться даже в одной комнате потому что только я с ним 24/7 и он привязан ко мне, и по сути я себя так же чувствовала тяжело, ещё и мать морально давила что я чувствовала себя плохо, когда уезжала от них то дома как в санатории потом была😅.Так же в начале после родов к свёкрам приезжала чтобы они типо помогали и погулять, развеяться с ними без мужа,но от них я приезжала вся в слезах и потом тяжело отходила, то после этого уже почти три года с ними не виделись.Иногда если физически и помогут то морально закопают и отходить надо ещё больше чем от физической усталости.То я теперь лучше сама дома, зато со здоровой кукушкой, от физической усталости мне помогают бассейны и сауны, то муж старается выделить нам день иногда чтобы я смогла таким образом расслабиться и отдохнуть.
Всё очень сильно зависит конкретно от вас и того, что вы можете потерпеть, а где более категоричны. Лично меня очень сильно морально расшатывали бы такого плана комментарии и советы, и я морально бы это не вывезла, поэтому осталась бы скорее в квартире сама с детьми. По возможности выходила бы гулять днём, и чтоб проветриться, и чтоб шум ремонта частично пропустить.
Переезжала бы в дом, как только там была бы кухня, туалет и одна готовая комната. В крайнем случае, даже если не переезжать, то хоть недельку там - недельку снова в квартире.
Если же для вас важнее возможная помощь, и есть хороший шанс, что её окажут свёкры, и вы готовы пропустить многие комментарии и советы мимо, то тогда переезжать к ним.
Я бы переехала, если действительно всего 4 месяца. Все равно это хоть какая-то помощь
Даже моя свекровь, а она очень хорошая, говорит «никогда не нужно жить с родителями»😆
Две семье - два разных уклада.
Мне кажется когда давят, постоянно упреками, то это сложнее чем какая либо физическая усталость 😆
Вообщем, я думаю с переездом вам совсем не станет легче. Старший ребенок может и не хотеть идти к бабушке, а наоборот будет еще больше мамина. Если будете отдавать младшего, то это может быть не на руку вам. Начнется еще больше «а нужно так, а так не надо и так далее»
Возможно если вы все таки решите переехать, то сразу же, на берегу расставить все по местам. Чтоб не было стычек в будущем и в спокойном тоне все объяснить, а не когда уже чайник кипит 😆
Хоть со свекрами, хоть без- это надо пережить..... тут дело в том что у вас 2 совсем маленьких ребенка, вы после родов- гормоны и ещё плюс бессонные ночи. Крышу сносит по любому.
Я бы переехала к свекрам только в том случае, если бы понимание между нами было 100%. А так терпела бы, потому что, мне кажется прибавятся еще и они к вышеизложенному списку как фактор раздражения.... зачем это надо?
Старайся больше гулять с детьми, отдыхать, наример в парке с мороженным пока идет стройка и они там дрелят. Еду можно и покупную или очень упрощенную в готовке ( просто картошку или макароны) пока есть. Думаю не обязательно борщи наваривать. Ничего страшного ни с кем не произойдет. А смогут ли свекры которые толком не ходят еще и вас обсуживать и вам еду готовить тоже блин спорный вопрос....
я бы переехала только с четко расставлеными границами. или с возможностью вернуться назад, если не зайдет. еще как вариант, можно поискать у вас в городе помощь, у нас например это Frühe Hilfen и Wellcome. Wellcome по моему есть во многих городах. они помогают именно в трудное время и так, как тебе нужно. практически за бесплатно
а вы видели видео, когда спрашивают у невестки: жить вместе со свекрами или пасти скот?😂
А если серьезно, то мне кажется, многое зависит от вас и свекров, какие вы по характеру, идете ли на уступки друг другу. Если есть уважение, нет навязчивости и доминирования с их стороны, то почему бы и нет. Всё-таки, какая либо помощь будет.
Согласна что гормоны шалят! Но если уже сейчас такие комментарии от свекров, то если вы будете под одной крышей - то не думаю что они одним днем прекратятся. На этом уровне появятся переживание и такое состояние обычно отражается на детях…! Мне моё душевное состояние было б важнее - согласна забить на быт и как то эти 4 месяца пережить но в своем ритме! Для вашей дочки сейчас тоже новая ситуация - она теперь не единственный ребенок! И это здорово в своей маленькой семье проживать эти перемены, хотя согласна что сложно! Желаю вам принять правильное для вас решение!
Вы знаете, тяжело, но.. у вас будет сон и еда! время для прогулки с детками, в них можно и отдохнуть морально и физически. всего на 4 месяца и сейчас лето, на улице можно часто быть.
Или рассмотрите вариант нанять помощницу, для готовки, уборки и еще какие-то бытовые вещи.
Сейчас вы очень уязвима, постарайтесь разгрузиться
Нет , я бы дома осталась все равно . Там будет еще хуже . Плюс чувство что не у себя дома , а в гостях .
НИКОГДА не жить с родителями!!!НИКОГДА!! Ты не сможешь просто так развернуться и уйти. А в дом нельзя переехать? Может уже пару комнат готовы, туалет, ванная? Мы жили с детьми в ремонте🙈 тяжело, но лучше, чем в съемной где ремонт рядом и лучше, чем с родителями мужа.🫶🍀
Да все нормально. Я со свекрами жила год.))) весело было. Не знаю как долго вы уже вместе, но будет лучше. Мы знаем друг друга уже 13 лет и я настояла, чтобы они взяли участок рядом с нашим домом, чтобы в старости за ними смотреть. В любом случае какие бы они небыли - они родители вашего мужа! Я работаю со свекровью например и не всегда все гладко, но я выросла в семье, где уживались разные характеры)
А мне кажется переезжать, чтобы хотя бы не было дрели летом и спокойно детки спали.
Но про условиях - муж разговаривает сначала и договаривается о том, что у вас свое видение и пространство, что они не лезут и только улыбаются и играют
Ну и что еще вам нужно
Чтобы и ОН обсудил, и вы с ним все
А там уже / постараться организовать место и границы какие-то
Вот наверное соглашусь. Если действительно звуки дрели нескончаемые и так будет ещё долго, то я бы переехала только из-за этого.
1. Поговорить с мужем.
2. На все их «нравоучения» отвечала бы: Спасибо, приму во внимание.
Спасибо, с этим я справляюсь хорошо и сама. Мне бы вот тут нужна была помощь.
3. Спасибо мы с мужем понимаем и решили, что вот так будет сейчас лучше.
100% не переезжать к свёкрам. Ваши нервы будут целее. У них устаревшие советы. Скорее всего они всё это делают/говорят из благих намерений, потому что сами так жили и другого не знают. Так что не стоит всё воспринимать в штыки, просто делайте по своему и никому ничего не доказывайте.
Найдите себе помощницу по дому на время (а может и надолго). Спите вместе с детьми. Действуйте по принципу: пыль лежит - и я лежу. Включайте энергосберегающий режим.
Ваше состояние нормально, гормоны, у меня первые 3 месяца после родов немного тревожные, да магний помогает, по мере возможности спите вместе с детьми. Где-то забейте на быт. Все будет хорошо ❤️
Вы вместе не живете и вас раздражают их советы, когда переедете все ухудшится в разы, это их территория, советов будет еще больше. На фоне этого могут и отношения с мужем испортиться.
Это может сработать в вашу пользу только если вы с собой договоритесь , что на все будете глаза закрывать, улыбаться и молчать. А это сложно. Я бы не переехала.
Это же временно, я б забила, делала как они хотят и жила там в свое удовольствие. Вашей дочки простите даже 2 лет нет. Вы думаете они вообще осознают, что им там говорят, аля не надо злиться и тд? Моей сейчас почти 3, она вообще и половины даже не догоняет, что ей говорят. В плане какой смысл в этом заложен. Ей абсолютно пофиг, дети на своей волне. Влиять на сознание, самооценку и тд эти установки начинают позже. Я жила со свекровью полгода, когда муж уже был в Германии и искал квартиру, чтобы перевезти меня и сына. У нас тоже были до этого всегда отношения в штыки. Но я забила. Ну пусть мой сын полгода походит дома в носках (и то, только когда свекровь дома после работы и вспомнит вообще об этом), мне от этого не холодно ни жарко и сыну тоже. Ну пусть походят они чутка в кофте, может она сама увидит что ребенку жарко и поймет. Тыкать им не надо в их не правоту, они сами должны осознать. Ничего с детьми не станется от этого. Вобщем я бы по проще свое отношение сформировала изначально. И жила бы в нормальных условиях. Я думаю им быстро надоест вокруг тебя кудахтать. У меня мама когда в гостях, уже через неделю от нашего дурдома устает и как бы старается уже побольше полежать, поменьше к внукам подходить 😆😆😆 и кстати даже в возрасте постарше, мой сын например в 5-6-7 лет свекруху никогда не воспринимал за авторитет. Че б она ему там не впаривала, я не вмешивалась…ок, пусть как хочет строит диалог с внуком. По итогу он только глаза закатывал и не хотел сам с ней оставаться, например сейчас он с обожанием ждет мою маму и звонит ей, а когда звоним второй бабушке, он просто уходит из комнаты. Так что все эти будь послушной, будь такой, будь сякой, дети прекрасно фильтруют и в сознательном возрасте. А вы за годоваса переживаете 😆
Но надо наверно учитывать тип личности. Я сильный лидер, мне плевать на мнение практически всех. Я могу кивать и улыбаться, но делать как я хочу. В плане комменты меня не задевают до сердца или до бесячки. Если вы ранимая, нежная и зависите от общественного мнения, то может вы и не сможете в такую игру играть со свекрами.