Хочу дочь: исцеление через ребёнка или тяжёлая ноша?

Я уже писала здесь о том, что очень хотела дочь. И что период планирования для меня оказался самым ужасным. Тогда был комментарий к этому что-то по типу «если хочется ребенка определенного пола, значит, есть что-то травмирующее внутри тебя». (Это не всегда так, то бывает). Я и без этого комментария предполагала, откуда растут ноги у моей гиперфикс идеи. Но сейчас я точно осознаю, что действительно своей дочерью я просто хотела переписать собственную историю. Я хотела исцелиться через ребёнка. Но это слишком тяжёлая ноша для того, кто ещё не родился.

Наверное, поэтому никто не хотел приходить к нам какое-то время.

Повторюсь - всю свою жизнь мечтала стать мамой девочки. И когда у меня появились чувства к мужу, я стала мечтать о том, что именно он станет папой той самой девочки. Я представляла, как он учит её водить машину, сажает на колени, держит за руку в незнакомом месте, катает на спине, как он берет ее и сажает на плечи. Такой вот большой папа с бородой и рядом маленькая девочка с кудрявыми волосами. Я представляла, как она будет ходить с ним в гараж. Как он будет учить ее. Саму себя я как будто и не представляла рядом. Я верила, что девочки похожи на папу, что они особенно нуждаются в отце. И мне так хотелось видеть этот союз. Даже если бы я в нем была бы не так любима. Я была бы счастлива!

Но! За этот год мы очень много времени провели с Антоном (так зовут моего мужа) в гараже, где я держала для него фонарь, где он просил меня разложить болтики и шайбы в баночки, ключи - в ячейки. Где просил меня подавать инструменты и объяснял, какой инструмент ему нужен и для чего он нужен, как он называется и тд и тп. В эти моменты я правда чувствовала себя маленькой. И у меня случился гаражный вайб с папой. Да. Это мой муж. Но он мне подарил вот в эти мгновения какую-то отцовскую любовь и нежность.

И собаку.

Тоже как-то писала, что буквально в рандомное утро заплакала над рилсом, потому что очень захотела собаку. И Антон купил мне собаку. И все самые милые штуки для нее, которые я выбрала в магазине.

А когда мы только начали жить вместе и я ему прислала видео, где папа прицепил для дочки в машине детский руль, чтобы она тоже принимала участие в вождении (мне просто показалось это милым), Антон спросил: «Ты тоже так хочешь?». И в какой-то день принес мне такой же руль. Розовый. У меня тогда встал ком в горле. Он до сих пор там есть, когда я это вспоминаю. Бог, вселенная (мой муж) как будто всячески пытались залатать мои дырки перед рождением ребенка. Мне дали то, чего не хватало. Как будто та самая маленькая девочка во мне, с которой я общалась, которой я писала письма, о которой я мечтала, начала исцеляться и постепенно как-то отдаляться от меня. Когда я узнала, что жду сына, я какое-то время продолжала ещё писать той девочке. Но в один день перестала. Написав прощальное письмо, сказав о том, что я нужна своей реальности. Что жду появления сына. Хочу быть мамой. И вот действительно - ребенок должен прийти тогда, когда ты перестаешь нуждаться в нем как в лекарстве. Когда ты просто готов любить. Не свою травму. Не свою мечту. А живого человека с собственной судьбой. Который будет доверять тебе, считать своей мамой. Не скажу, что я как-то починилась, что все дыры забиты, но я впервые начала ощущать какую-то целостность. Возможно, когда-нибудь у нас родится и дочь. Но я стану любить ее не через боль. А через полноту.

Если вы узнали в этом тексте себя, то я вас искренне и крепко обнимаю! Если вам ещё не купили тот самый розовый руль (он у каждого свой), то я вам желаю поскорее его получить. 🩷