Устала от больной свекрови: эмоциональный выплеск мамы

Здравствуйте! И до свидания, моя последняя нервная клетка🫠

Я уже не знаю, что может меня добить в этой жизни. Ибо я самый сильный котёнок. Сильный, но уставший.

Я уж писала, что мама моего ненаглядного заболела. Ну рак кишечника, уже с кучей осложнений. Без надежд на долго и счастливо.

И решение вот этого вот всего на моих плечах. Муж просто морально не вывезет.

Ну а матушка его дама… с щучьей натурой. Мы вообще с ней не общались уже почти 9 лет. Так, здрасьте и до свидания. Несколько лет я вообще от нее даже трубки не брала,были на то причины. 2 года назад умер отец моего мужа, ее муж. Ну я попыталась наладить контакт, чтоб хотя бы с внуками общалась. Ей не надо это было, да и хер с ним. Баба с возу-кобыле легче.

Ну а тут развернулась в нашей жизни вот такая история…. Я к этим событиям отнеслась без чувств к ней, только с жалостью к мужу. Но, видимо, ее родственники и она сама решила, что я золотая рыбка, волшебная палочка и при этом с кучей связей. А, ну и Мурашко минимум мой любовник, ибо я хз как в их глазах я решаю все вопросы.

Оказывается это нормально позвонить в 00:30 и сказать, что ей так хочется пиццы… надо сейчас позвонить врачу и узнать можно ли ей

а потом позвонить в 23:00 и сказать, что она передумала и снова желает лечь в онкологию или хотя бы в больницу. Вот прям завтра. Ну а если нас послали от туда, так как причин для экстренной госпитализации не нашлось, то это ж Я плохо поговорила с врачами. Да и вообще, почему это Я не ищу возможности и врачей, чтоб ее вылечили. (Сорян, лечить там нечего…)

А сегодня меня вообще убили. Они там со своими родственниками решили, что нужны ей колеса, чтоб спала лучше. Мы уже ей получаем нар🐈 обезболивающие. А тут решили, что сверху ей нужны АДэшки. Но не завтра, после того как я поговорю с врачом. А сегодня, тетка ей передать решила. Ну и дозировку ей тоже тетка назначила. Ага, чтоб уснула и не проснулась, видимо…

И я вот как бы понимаю, что итог то во всей этой истории один - печальный. Но вот закрыть глаза на всю эту херню ну никак не могу! То есть бегать, готовить, решать должна я. А параллельно люди, которые нихера не делают, решают как будет лучше. А делать это «лучше» должен ее сын и я. Но никто не думает, что у меня толпа детей, которые ночами спят одни дома, пока я там с мужем у нее, а в ухе слушаю радио няню. А, еще никто не думает, особенно матушка его, что как бы надо бы работать моему благоверному. В ее глазах это все может подождать, мы должны сесть рядом и быть с ней. Мы уже в долгах, как в шелках, а мои запасы на поездку на море иссякли. Круто поплавали) А выходя на подработку муж через час уже получает звонок, что маме плохо. Прилетает и… плохо человеку на душе) да, ей тяжело и больно. Но у нее была возможность лежать в паллиативе и быть под присмотром. Она отказалась.

А теперь поняла, что сидеть с ней 24/7 никто не будет и снова хочет попасть и думает, что это так легко, быстро и все обязаны это сделать прям щас. Ага… прям так и есть.

И вот да, в моих словах ни капли эмпатии к этому человеку. Да потому что не за что мне ее жалеть… однако разгребать это все должны мы.

Да даже если бы я не взялась за это, то это все равно бы также касалось меня. Потому что у суженного точно давно бы была истерика, он то уход отца до сих пор не пережил… с таким же диагнозом. А тут мама следом.

И вот я уже на последних волевых держусь, чтоб продержаться🥲

Вот как-то вечно происходит у нас какая-то хня. То одно, то другое, то пятое, то десятое. А где вот эта скучная однообразная взрослая жизнь? Без вот этого вот. Ну либо я отказываюсь быть взрослой🫠 хочется как тот бобер в мем, топ ножкой и «аааааааааа»

И помните, мы слушаем и не осуждаем. Хотя. Можете и осудить, я и так знаю, что я тварь 🙃