Потеря новорожденной дочери: история мамы

Моя девочка,моя дочка,как долго я о тебе думала,заколочки бантики и косички 1240 и 40 см.Коляски,кроватка,всё купим,мы всё сделаем.Посты,статьи,слезы,читаю о диагнозах недоношенных,ретинопатия,вжк,молю что бы не случилось,обошлось,миновало.Стабильно тяжелая,сцеживаюсь,но ее не кормят,воспаление,вч ивл,капельницы их было много 10,она не шевелилась не моргала,не кома мне говорят,верьте в чудо были и хуже,скриню реабилитационные центры куда мы поедем в Питер,Москва да куда угодно,мы сможем,мы справимся,я не одна.А нам не лучше вжк 1/3, кислород с 40 % на 70,двс синдром,амиак в крови,нарушение обмена веществ?Легочное кровотечение,желудочное кровотечение,переливание крови,остановка сердца,реанимировали,в голове вопрос зачем,как долго будут эти издевательства,ей же больно,плохо,она просто не умеет и не может говорить?.Я просила Бога не мучать мою девочку, не наверное я точно чудовище,я в этом убеждена.вжк с прорывом...Она боролось 3 дня,я помню точную дату только по документам,все дни были как один,молитвы,слезы, страх..Мы снова пожинились,но так быстро что бы доказать родство моей девочки и отца мужа,что бы они были рядом.В самый любимый месяц года апрель именно его я любила тк мой др в апреле,стал самым ужасным, я успела родить,простится и выйти замуж,успела что не успевают некоторые за целую жизнь и это хорошо,что не успевают, нас родителей должны хоронить наши дети,а не наоборот.И врачи хоть как-то пытаясь сопереживать рассказывали,что они потеряли мам и какой сложный был их первый год после потери мамы.Да,вы потеряли маму, я не обесцениваю ваши чувства, я не имею права это делать,но это естественный процесс, а я о противоестественности о материнской боли.Я знаю одно,если со мной что-то случится,меня есть кому там встретить,моя девочка меня ждет там,мы когда-то будем вместе и жизнь там вечная,а не как тут...Мы не знаем как будет дальше складываться жизнь,но я думала молния дважды в одно место не бьёт.Бьет и дважды и более раз.Я молода и рожу еще.Ну да,мне 36/ 2 рубца и много еще чего.Сказать,что жизнь как мясорубка меня перекрутила я не могу,а вдруг мне еще прилетит,ведь надо благодарить за всё что снами происходит.Да там наверху не ошибаются с выбором и всё так как должно быть.Но где и кому я так насолила,что я такого сделала,в чем я должна исправиться?Как мне дальше жить эту жизнь.То зачем я это пишу есть в самом начале,а вам наверное для того,что бы не расстраиваться по мелочам как я когда то,когда не было денег на шторы или когда нечего надеть,всё это чепуха.