Послеродовая депрессия: мой опыт и путь к исцелению

Дневник депрессии

#послеродоваядепрессия

#тревожно-депрессивное-расстройство

Продолжаю свой рассказ

Вчера ночью в своей голове написала пост

А сейчас думаю насколько откровенной можно быть?

Стоит ли писать вообще

Наверное стоит, потому что я столько лет не обращалась за помощью запуганная и пытающаяся справиться с тем, с чем справиться не могла

Итак детство моё было интересным, к сожалению я дожила с родителями до 21 года, жалела, что не сбежала раньше, видимо у меня была иллюзия, что я стану взрослой в том числе в их глазах и как-то все станет нормальным, но, когда лет с 19 у меня начались уже неконтролируемые нервные срывы и первая депрессия, как я сейчас это понимаю постепенно я начала осознавать, что контроль они отпускать не хотят и всегда будут продолжать.

Мы метались в треугольнике карпмана, в отношениях отца и матери я была громоотводом, мама часто причитала, что не развелась с моим никчемным отцом из-за меня. Послушала мою бабушку, свою маму, которая всю жизнь страдала из-за развода родителей, была безотцовщиной, только вот время, когда так страдала моя бабушка было совсем иным, в мои уже годы разводом было никого не удивить. Я часто мечтала о разводе родителей или вообще о том, что лучше я родилась бы сиротой, плохое отношение посторонних людей проще объяснить, чем своих же самых близких.

Причинить добро это вообще девиз моей матери, она всегда знает как лучше и в тоже время она всегда жертва обстоятельств и других людей, слова я не права и извини никогда с её губ не срывались, не знаю как в душе испытывает ли она сожаления о своих поступках и словах, зато на всю свою жизнь она смотрит как на череду неудач и упущенных возможностей, любимые слова - а надо было…

В общем в свои 21 я встретила своего первого мужа, он был идеален для побега от родителей, совершенно инертный, который никак меня не доставал и с которым я могла просто сбежать и восстанавливаться, но конечно тогда я этого не понимала, что мой выбор продиктован желанием сбежать, а совсем не любовью, мы были очень разными и конечно это закончилось разводом. Но тогда это было мое спасение. Осознание, что меня никто не отпустит просто так пришло, когда родители стали категорически отказываться от знакомства с ним и с его родителями. Они сворачивали разговор под разными предлогами будто я чуть ли не со стеной говорю. Я поняла, что конечно им удобно, я убираю, готовлю, мать рассматривает меня как инвестицию, часто рассуждая, что вот у той и той дочь удачно вышла замуж и даже родителей возят отдыхать в Испанию.

Вообще до сих пор меня передергивает от того, что в мои 6 лет мы переехали в двухкомнатную квартиру и так как папа храпел он спал в одной комнате на диване, а я спала на кровати с мамой и становясь старше я регулярно пыталась спать на маленьком диване на кухне, мне было очень некомфортно спать с мамой, но мои попытки отделиться она воспринимала с недовольством.

В общем, до меня дошло, что по-хорошему не будет и пока родителей не было дома я собрала вещи оставила записку и уехала на квартиру к будущему мужу, мы были студентами, он снимал квартиру с однокурсником, но я готовы была бежать хоть куда. Мама звонила и угрожала полицией, что она напишет о краже, хотя я конечно взяла только свои вещи, это было как-то так жутко, что мой бывший муж был в шоке похлеще, чем я.

Вообще первые мои попытки озвучить как я живу, что у меня творится дома даже близкой подруге натыкались на недоверие. Просто людям из нормальных семей казалось, что так не бывает, что я преувеличиваю, то не может мать родная в порыве гнева с детства осыпать тебя матами и называть проституткой, называть ненормальной, рассказывать как ты ей сломала жизнь, что надо было тебя оставить в роддоме, что каждый день ты живешь в напряжении, чтобы все было идеально, чтобы у мамы не испортилось настроение… на вид то мы были более менее благополучная семья, никто не пьет, не маргиналы, даже интеллигентная семья, а за стеной вот такое

У меня был да и есть огромный комплекс вины, я постоянно искала в себе дефект, почему мать меня не любит как все матери любят своих детей? Мама пестовала эту позицию, так мной было удобно управлять. Я пишу все это и продолжаю сомневаться в себе и своей точке зрения. Ведь меня кормили, одевали? Учили….

Не били до переломов… понимаете как меня научили мыслить?

До сих пор это отвратительный уровень недоверия к себе, сомневаться всегда обидели ли меня, точно ли я не спровоцировала это сама, а может мне кажется?

Газлайтинг, который я забрала с собой и никак не могу от него полностью избавиться