Я устала: жизнь с особенным ребенком с РАС

Я не справлюсь, у меня падают руки…я не могу, я истощена… Еще не понимая что происходит с сыном я пытаюсь создать условия для него и для моих нормотипичных детей. Пытаюсь объяснить им и хоть как то подействовать чтобы найти золотую середину. Никто, никто меня не понимает и не поймет. Лишь могут осудить, сделать еще хуже, либо посоветовать как правильно. Как я усталаааа девочки, это не выносимо. Постоянно быть на стороже, быть на чеку. Жить с особенным ребенком это очень сложно, еще если он психически не стабильный, когда проявляет агрессию брату, сестренке, ко мне, к коту. Когда он орет, истошно плачет как будто его заживо режут от мелочи, от отказа, либо когда не может поделить вещи, место на диване, на столе, не могут поделить игрушки и т.п. когда невозможно спокойно посещать мероприятия, когда с осуждением смотрят со стороны в обществе. На площадке старшие дети над ним смеются, обзывают. Когда он не понимает где опасно, он может выбежать в проезжую часть, когда много машин. Нет чувства страха. Я тоже устаю, жалоба от соседки, ну да её я понимаю тоже, слышать эти грохоты и плачь, когда кажется со стороны что его там избивают, либо причиняют боль. (Жалобы прекратились после того как отнесла вка справку, где там указан его диагноз и в кабинете ПДН в отделении полиции сказали что на вызов очередной по поводу плача, они беспокоить меня не станут в ночное время. Ночью не плачет, бывало плакала доча когда болела там и вызвала соседка участкового. Из за рецептурных препаратов у него еще усилилась аппетит, он не знает чувства насыщения, будет есть пока не увидит дно кастрюли, посуды. Достает всю еду из холодильника даже то что не ест и это все портится, замок в холодильнике он выдернул. Наверное скоро холодильник будет стоять рядом с моей кроватью. Ибо никак это не контролировать. Когда есть у него пищевая особенность, есть сухие крупы, ест бумагу, дерево, грызет мебель, жует и ест наполнители игрушек, выдергивал раму межкомнатных дверей и ел там пену. Засовывал до 7 лет в нос инородные тела, предметы, жуя предварительно бумажные изделия, игрушки мелкие, пластилин, камень, шины мелких машин игрушечных и т.п. из за этого действия он повредил слизистую носа и там образовался воспаление которое плохо пах и он пальцем или засовывая инородное тело не давал заживлению и заново заносил бактерии. И от него пахло так отвратительно. Из-за того что он умственно не здоровый я не могу работать, нигде. Пришлось завершить свою карьеру. Вроде бы нашла подходящую работу но спустя пару лет организацию сократили и всех работников. Из-за его состояния здоровья не было фотографирования и не будет посещать выпускной в детском саду. Сколько же буллинга было со стороны людей и от работников детского сада. Вот последние два года особенно сложно морально, психически и это все я несу сама, нет помощи со стороны мужа, всю ответственность взяла в свои руки. А он работает, да содержит и график очень забитый, но как поддерживающего мужа и ответственного отца я не вижу и не чувствую. Ребенку 7 лет а он до сих пор плачет когда муж уходит орет, падает, бросается вещами, а мужу наплевать. Когда он «устает» спокойно идет гулять с другом и с коллегами. А я не могу боюсь и переживаю за детей. Потому что он не берет ответственность. В квартире много замков в шкафах были где лекарства, замки в окнах и в балконной двери чтобы сын не вышел на балкон и чтобы он не выпал. Никто не может с ним посидеть не мои родители не его. Да и никто не обязан, но я бы хотела чтобы была поддержка. Если бы был настоящий муж и отец детей. Сейчас я не могу развестись с ним, финансово не смогу. И я не в том, состоянии чтобы начать разводиться. Поддержи от моих родителей нет, с матерью в сложных отношениях. Если бы я знала заранее то не родила бы от него детей. Но я не знала и была в розовых очках. Это генетическое заболевание. У свекра есть один из детей с умственными отклонениями, скрывают до сих пор диагноз. Да я мечтала о большой семье, хотела троих детей, все желанные и запланированные, но кто же знал что один из детей будет психически не здоровым. И у меня всегда будет этот ребенок, когда даже я буду стара будет этот особенный ребенок, без своей личной жизни… Только тут я могу выть от боли, больше нигде… Всю свою депрессию я заедаю едой, лишние 10 кг. Лучше бы я курила чем так. Не могу курить а вот есть обожаю. В общем сложно. Он лежал 2 недели в Якутской республиканской психоневрологическом диспансере, из-за безысходности, не найдя выхода чтобы он успокоился госпитализировала туда, чтобы поставили точный диагноз и назначили лечение. Он еще резал себе палец два раза и бежал с такой истерикой и испугом. Еще достал бритву и резко себе лоб( ну это думаю думаю он от любопытства либо захотел сделать стрижку, а пальцы уже осознанно, чтобы шла кровь и я предполагаю причиняя себе боль он заглушает другую боль либо получает какие то положительные эмоции. Точно этого не знаю. У него есть полный доступ к воде, в туалете всегда было пролито вода, думала он мимо писает, так и было он мимо писает у него большой минус и астигматизм, но помимо мочи было много воды думала он берет с ванны воду и сливает, а оказалось что он в унитаз мыл ногу, либо пытался слить ногу, тоже любопытство, изучает или что? И бежит вытирает ноги на диван. Диван на одном месте сделал дыру и жевал. Одним днем кот так сильно крикнул, он у меня воспитанный, просто так никогда не мяукает, очень терпеливый, нежный кот, все терпит никогда не кусал, не шипел, не царапал, я побежала к сторону крика, а оказалось что сын кота засунул под матрас и прыгал, а кот позволяет все 🥺 Поддается сыну, сын не прям каждый раз его обижает, временами. Когда у сына поднимается температура кот ляжет рядышком и зовет меня мяукая и смотрит прямо в глаза как будто говоря «У него температура». Так я узнавала о том, что сын заболел. Когда сын засыпает кот лежит рядом и засыпает. Когда он поступил туда у меня разрывалось сердце, я не могла спокойно спать, есть. В квартире было так тихо, я плакала, ощущала себя плохой мамой, переживая за него, ведь он впервые был один без меня и мужа. Попросила его выписать пораньше. Еще мать моя с осуждением отнеслась, я объяснялась перед ней как будто она участвует в воспитании моего ребенка (она только старшего любит и берет к себе с ночевкой). Когда я услышала что его выписывают вы бы видели как я радовалась, так никогда не радовалась, побежала к нему, он сильно исхудал, еще заболел там ротовирусом его рвало, он был таким слабым, как будто овощем, не соображал как будто. Вылечила быстро сама, он поправился вернулся в свой вес, но его поведение и агрессивность вернулась. Я не знаю что дальше делать. Боюсь сентябрь и.к идем в школу, именно идем. Т.к я буду с ним обучаться если не будет тьютора. Получается я родила бесполезного человека, который всю свою жизнь останется в таком состоянии и в развитии… я до смерти буду матерью особенного ребенка, представляете всю свою жизнь? За что я это заслужила или согрешила? Почему он заслуживает такой диагноз ? Если бы он был здоров, каким бы он был успешным человеком, такой красивый, возможно если бы он захотел, были бы такие красивые дети…Как же я его безумно люблю, но с другой стороны я устаю. Такого и врагу не пожелаешь, никому не пожелаешь такую жизнь, никому, никто не за служил такое, а особенно родится таким…