Как принять уход близкого? Послеродовая депрессия и потеря бабушки
Девочки,добрый вечер.
У моей бабушки онкология,терминальная стадия.
Я живу далеко от нее,но сейчас получилось вырваться на несколько дней.
Сегодня я впервые за полтора года ее увидела в живую и не узнала. Моей красавицы будто нет,она тает на глазах. Как же это тяжело. Тяжело осознавать,что человек, который вложил в тебя всю себя уходит и уходит очень стремительно.
Она боец,5 лет с 4 стадией,кучи химий,разные терапии,но к сожалению рак беспощаден. Последние месяцы метастазы появились везде,абсолютно везде.
Я начала терапию с ад,ибо у меня послеродовая депрессия,которую я отрицала очень долго. И под действием препаратов я будто в прострации и немного не осознаю всего происходящего.
Единственное,что я понимаю-данная поездка последняя,когда я приезжаю к своей бабушке.
Если кто-то находился в похожей ситуации,подскажите как осознать все происходящее до конца? Как принять это всё….
Комментарии
Моя любимая мамочка, 7 лет онкологии, боролась... В ноябре мы приезжали в гости, праздновали день единства. Пели,танцевали . 9 января, мы приехали к ней на день рождение и её было не узнать 😭 15 февраля она умерла. 😭 Моё сердце рвётся на части... Не понять, не принять я не могу 😑😭
Если осознать всё до конца — будет больнее. Может, и лучше, что вы немного в прострации?
От рака умер мой папа. Ему было всего 49. Я все 2 года боролась (не побоюсь вот так заявить) за его жизнь, писала во все инстанции, требовала новых консилиумов, договаривалась и возила его к врачам из хороших клиник.
Наверное, именно так и выдержала — на какой-то постоянной тяге «надо написать, позвонить, договориться, узнать, прочитать, поехать забрать морфин, найти сиделку, попасть в хоспис».
Он был очень плох в последние дни, и ухудшение было стремительным. За пару недель отказали ноги, начались адские боли, скорая приезжала и разводила руками, в больницу не забирали. Стонал и не разговаривал. Что-то несвязное только.
Пришло понимание, что счёт идёт на дни, и... я поняла, что у меня нет «терпи, живи ещё», я хотела, чтобы страдания скорее прекратились. Я поняла, что очень важно срочно позаботиться о нас с мамой — потому что находиться наедине с ним было настоящим адом. Ты ничем не можешь помочь, кроме уколов, не можешь отойти от кровати. Нашла сиделку, я выбила хоспис. Правда, в тот же день, когда его туда забрали, он и умер.
Из хосписа позвонили, сказали, что лучше приехать в этот день, до завтра вряд ли дотянет. Я успела. Поблагодарила за всё, поцеловала руку, он был уже без сознания.
Мама отказалась участвовать в организации похорон — тяжело, мы с мужем всё проворачивали.
Я всё это время не оставляла свою жизнь, не забивала. Совмещала, отвлекалась, иначе бы выгорела.
Через месяц после похорон я забеременела. Специально не хотела, пока отец жив — потому что беременность и такой стресс (а я знала, что он будет) были бы тяжёлым сочетанием.
Забылись все тонкости, имена врачей, последовательность и длительность приёма препаратов, ненужные названия таблеток. Нет чувства вины — я выложилась по полной.
Вспоминаю хорошее, фразы, шутки, истории. Если прямо глубоко не вспоминать о всяких болезненных моментах — то не плачу.
Время утешает боль. И чёрный юмор. Без него даже здесь никуда.
Да, мы шутили на похоронах — ничего, что могло бы оскорбить достоинство моего отца, но тем не менее — сделать ситуацию менее болезненной для тех, кто сейчас здесь.
Сил Вам!