Устала от декрета: муж отдыхает, а я в рутине

Просто выговориться.

Осталось совсем немного, совсем чуть чуть(?) и мы с мужем вспомним как здорово проводить время вместе, а я начну активно рисовать. Это чуть-чуть это начало сада для младшего. Жду этого периода с нетерпением. За одно только переживаю (кроме адаптации, это понятно), что сад может не помочь нам с мужем. Надеюсь это просто мои страхи. Просто на мой субъективный взгляд жизнь идёт своим чередом, в нашей семье всё больше успеха и комфорта, у мужа каждую неделю появляются часы в одиночестве, а летом для него и вовсе период каникул, ведь я с детьми на даче. Но стало казаться, что чем больше он способен отделиться от этой безспрерывной семейной рутины, тем требовательнее и не спокойнее он себя ведёт, тем сильнее устаёт. Я подозреваю, что это накопленная усталость в сочетании с возможностью дать себе индивидуальное время. У меня такая возможность всё ещё редкость. Вся жизнь - режим детей. От рассвета и до заката. Кормления, одевания, купания, прогулки, ссоры детей, вечные капризы, грудь и руки. Это время, это период, это проходит. Так надо, так правильно и я люблю свою декретную жизнь за всё прекрасное, что есть в моих любимых детях. Но честное слово, иногда мне хочется дать мужу в лоб за его усталость. Это обесценивание скорее всего, но есть вероятность, что это просто моё чувство справедливости. Нет ощущения, что человек осознает какой у него крутой график. Может быть работай он на любимой работе, было бы лучше? Ведь он работает в больнице с людьми и это тоже жрёт энергию ого-го как. Но менять место работы и искать лучшее для себя это его личная зона ответственности... Но вывозит он эту жизнь за счёт моих нервов. Вернее... В моменты сильной усталости мне так по детски ощущается. Это зависть и обида за то, что лучшие обстоятельства принимаются как "ну такое себе, ну сойдёт". Точка полного удовлетворения находится там где он минимум времени слышит детей и занимается делами. Но это нечестно для семейной жизни, поэтому я постоянно чувствую его недовольство.

А мне очень хочется дать себе ресурса, хочется снова каждый день заниматься с детьми в удовольствие. Когда и как я потеряла это запал и перестала получать удовольствие?! Мне так хочется вернуть себе радость от простой рутины. Я почти перестала уделять время, я позволяю младшему (а ведь он ещё не заговорил) по пол часа в день и даже по часу за день смотреть мультфильмы. А ведь он растёт, растёт дочка. Не хочу упускать их маленькость из-за усталости.

Как себе помочь? Молиться за нашу семью однозначно и прикладывать усилия, без этого никак...