Как реагировать на агрессию к ребенку? Опыт мамы дошкольника

Дать сдачи?! А сколько?

Я описала 3 истории из практики, где проявлялось агрессивное поведение детей дошкольного возраста и думаю, можно прерваться...

Посмотреть на родителей... потерпевшей стороны. Внимательно посмотреть! Пока не выражая никаких чувств: сопереживания, сожаления и пр., которые немного приводят в осознанность и спокойствие родителя.

Как они себя чувствуют?

(мне довелось несколько раз побыть такой мамой, но поделюсь эмоциями не только из своего родительского опыта)

Родитель испытывает:

- сочувствие к своему ребенку и ощущение боли/несправедливого отношения, которую перенес ребенок,

- негодование... много негодования... (когда такие ситуации повторяются может появится ярость, здоровая такая, большая...еле сдерживаемая),

- бессилие/упадок физических сил (даже невыраженная злость приводит к этому чувству),

- животный страх и ужас (но помним, да, что он должен был на пункт раньше появится, но в злости он пропускается). Важно понять за что боится родитель. Сильно страшно, что инциденты будут повторяться и ребенка будут постоянно обижать, что не сможет/не умеет дать отпор и, самое страшное, будет травля (у некоторых родителей поднимается тут свое что-то не прожитое из опыта, своя детская травля и все - родитель с головой в тяжелом детском опыте...)

Заметили как развернулась параллельная реальность, где есть ребенок (от сочувствия к ребенку) и есть собственная история и эмоции родителя (к своему внутреннему ребенку) с той нерешенной обидой и перенесенным уроном/стыдом 😳

Заметили, как быстро это произошло?

А самое печальное, из этого невозможно выбраться быстро, эмоции и чувства смешиваются и уже хочется захлопнуть забрало, схватить копье и вскочить на коня...

Понимаю...

И вот здесь, на этом пике, происходит выдох из гнева и бессилия:

- да дай ему/ей СДАЧИ УЖЕ!

- дай СДАЧИ - Я РАЗРЕШАЮ!

И здесь может начаться виток разных новых событий:

- он(а) никогда не давал(а) сдачи (при этом, объект агрессии может вызывать страх). Как дать сдачи своему страху? Это не посильная задача,

- не разобравшись сдачи будут раздаваться налево/направо - без разбора. Папа жеж разрешил. И в группе, вместо одного агрессора, с которым худо-бедно справлялись появится еще один! А если это разрешение дал ни один родитель? С этим уже сложнее,

- сила сдачи может стать "эффектнее" и мощнее силы агрессии - да, агрессор может отступить, но получить травму. И из потерпевшего, ребенок (давший сдачу) станет обвиняемым (самооборона хороша в разумных пределах),

- ребенок, у которого агрессия единственный способ справляться со злостью (а когда дает ребенок сдачу - это тоже агрессия) и родитель АВТОМАТИЧЕСКИ сужает ребенку способы реагирования на агрессора, да и в принципе, на чужую злость. Задается посыл: "тебя обижают - дай сдачи...можно не думать".

Видим много ситуаций на улице/на дорогах особенно, как происходят битвы водителей, вообще пол я тут не учитываю. В драку бросаются и женщины водители.

Наверняка я сейчас вспомнила не все последствия.

Я не исключаю агрессию из поведения, но она должна быть самой крайней в трудной ситуации. ☝️

Из описанного, часть людей, конечно, вырастают и становятся более осознанными людьми и понимают - стукнуть в ответ было не вариант, но я по-другому не справлялся с ситуацией и родитель не особо мне помогал. А часть людей его используют в своей жизни сами и предлагают его детям.

Но и, к сожалению, сам способ остается и он проявляется в жизни человека в разных аспектах:

- перестает бить сверстников (драться с дядями и тетями как-то не комильфо, правда же 🤣), но охотно кричит и истерит, а некоторые продолжают драться со "сверстниками" 🤪🙈,

- применяет физическое моральное насилие в адрес близких, тех, кто слабее/находится в подчинении (когда родитель применяет физическое воздействие, при этом, говорит - бить нельзя, но другим дать сдачу можно - у ребенка из посылов разной направленности "каша" в голове из чувств и мыслей),

- проявляет властное поведение в отношениях (в паре, в обществе: учитель-ученик, покупатель-продавец итдитп). А уж сколько этого всего в родительских чатах...мммм, не стесняясь даже учителя/тренера - я наблюдаю массу примеров и писала Вам о них. И на фоне этого мы читали новости как ребенок остался сиротой...потому что вот такой горячий папа убил единственного родителя ребенка, когда конфликт из чата перешел в реальную жизнь...

Агрессия - это всегда опасно! С любой стороны, в том числе защитная агрессия!

Что делать? Ведь жаль детку пострадавшую!

Конечно жаль! Я бы сказала даже - кто не был в этом как родитель - трудно поймет эти чувства.

Предлагаю алгоритм действий (если травма душевная больше чем физическая).

Будьте готовы, что ВСЕ, что касается агрессивного поведения решается не быстро. Быстро можно только купировать/наругать/дать сдачи. На все остальное нужно время:

1. Выслушать ребенка во всех подробностях. Дать волю его чувствам. Принять их. Посочувствовать, обнять, поцеловать.

2. Поделится своими чувствами: мне жаль, что так случилось. Я тоже сержусь на твоего обидчика.

3. Можно спросить - нужна помощь?

Если нет, то обязательно уточнить - как ты будешь справляться? Корректируем способы, которые предложит.

4. Наблюдать за отношениями детей. Расспрашивать ребенка (в дошкольном и мл.школьном возрасте можно наблюдать детей на прогулке или после школы - они там тоже, порой, контактируют.

5. Обратиться к учителю/воспитателю - что он видит-замечает-может сказать. (У педагогов часто задача быть медиатором, поэтому, можно услышать, что и Ваш сахарок тоже тот еще тертый калач 🤪😄 - принять к сведению. Не сопротивляться.

6. Провести беседу по новому обнаружению: как так получилось, что ты сделал то то... и работаем со своим ребенком (у нас нет задачи изменить агрессора. У нас задача научить ребенка жить в мире где есть агрессия (сдачу дать он и без разрешения родителя может - поверьте. Даже самый спокойный и неуверенный/скромный малыш, когда допекут. Но надо ли так?.)

7. Даем вербальные инструменты:

- Отойди! Мне не приятно!

- Меня злит то, что ты делаешь!

- Я играю! Возьми другую игрушку!

- Я взял, поиграю и дам тебе поиграть!

- Ты сидишь на моем месте (если это конкретно закрепленное за ребенком место)

- Я захотел сюда сесть, это место ничье. Если ты хочешь сюда сесть - попроси меня! (Можно просто пересесть - это не проявление слабости или терпилы. Это более сдержанный и мудрый вариант поведения. Кому что доказывать если еще есть 5 свободных стульев)

- Ты мне мешаешь!

- Бить меня запрещено!

Привлеки внимание взрослого (от самых маленьких пойду, которые не говорят):

- остановись и вытяни руки вперед, рычи/кричи/топочи,

- Помогите!

- Я не могу справится с Мишей/Машей!

- Мне больно, меня ударил Миша/Маша...

Если ситуация, действительно, выходит за рамки контроля и стала небезопасной

Действуем по алгоритму выше.

Что добавится:

- наблюдаем за состоянием здоровья ребенка,

- привлекаем педагога/родителя обидчика,

- можем обратится в компетентные органы для фиксации травмы. Помните, что не обязательно родитель должен за этим дать ход дела (но документально будет подтверждено), особенно, если родители в "глухой обороне" и не идут на контакт.

Самое сложное из всего это беседа с родителями обидчиков.

Лишь однажды я не смогла беседовать, разговаривал папа ребенка. Я была в ярости (ситуация была не первая, случилась травма (вывих пальцев ладони).

В остальном, справлялась своими силами:

Что еще важно:

1. прожить чувство...или передать возможность переговорить 2му родителю, пока 1ый родитель успокаивается (особенно, если есть травма, не первая ситуация, много эмоций накопилось)

Разговаривая на эмоциях ситуация никогда не решится, усугубится еще и конфликтом взрослых. И чем это отразится на совственном ребенке - вопрос большой.

2. Для того, чтобы прожить можно написать сотню раз сообщение родителю - желательно ручкой и на листочке.

Так проживается чувство и находятся более понятные слова и предложения.

3. Лучше поговорить голосом, но если не готовы - напишите. Попробуйте максимально понятно изложить ситуацию, поинтересоваться как видит эту ситуацию другая сторона, обозначить что беспокоит Вас и что хотите решить.

Принимайте совместное решение.

Не трогайте мою Валю. Это не решение.

Давайте попробуем поговорить с детьми, чтобы они держались на расстоянии друг от друга. Надо чтобы остыли.

Или

Попробуем чем-то девочек заинтересовать друг в друге. Принести наклейки/настольную игру и вместе поиграть. Посмотрим как справятся. (в нашем случае не смогли) и детей мы развели. Конфликт решился.

4. Поблагодарить за отклик и понимание педагога и родителей.

Внешне не сложная схема.

Но сил, конечно, потребуется много, если хочется решать трудность и помогать ребенку овладевать способами справляться с агрессивными людьми не только сейчас, но и в дальнейшем.

А еще...дети на нас смотрят. Вспомните как Вы решаете конфликты в паре: папа и мама/со своими родителями/в магазине/на дороге и в других ситуациях. Из этого детки много что тоже возьмут себе и будут транслировать вовне.

PS: если Ваше личное мнение иное, я смогу это пережить 😉

Найдите возможность выразить это мнение аргументированно и без оскорблений.

Верить или не верить в опыт/теорию и многолетнюю практику - я в посте не обсуждаю 👌

Текст авторский, при копировании ссылка на источник обязательна ©

#прозлостьмк