Как реагировать на агрессию к ребенку? Опыт мамы дошкольника
Дать сдачи?! А сколько?
Я описала 3 истории из практики, где проявлялось агрессивное поведение детей дошкольного возраста и думаю, можно прерваться...
Посмотреть на родителей... потерпевшей стороны. Внимательно посмотреть! Пока не выражая никаких чувств: сопереживания, сожаления и пр., которые немного приводят в осознанность и спокойствие родителя.
Как они себя чувствуют?
(мне довелось несколько раз побыть такой мамой, но поделюсь эмоциями не только из своего родительского опыта)
Родитель испытывает:
- сочувствие к своему ребенку и ощущение боли/несправедливого отношения, которую перенес ребенок,
- негодование... много негодования... (когда такие ситуации повторяются может появится ярость, здоровая такая, большая...еле сдерживаемая),
- бессилие/упадок физических сил (даже невыраженная злость приводит к этому чувству),
- животный страх и ужас (но помним, да, что он должен был на пункт раньше появится, но в злости он пропускается). Важно понять за что боится родитель. Сильно страшно, что инциденты будут повторяться и ребенка будут постоянно обижать, что не сможет/не умеет дать отпор и, самое страшное, будет травля (у некоторых родителей поднимается тут свое что-то не прожитое из опыта, своя детская травля и все - родитель с головой в тяжелом детском опыте...)
Заметили как развернулась параллельная реальность, где есть ребенок (от сочувствия к ребенку) и есть собственная история и эмоции родителя (к своему внутреннему ребенку) с той нерешенной обидой и перенесенным уроном/стыдом 😳
Заметили, как быстро это произошло?
А самое печальное, из этого невозможно выбраться быстро, эмоции и чувства смешиваются и уже хочется захлопнуть забрало, схватить копье и вскочить на коня...
Понимаю...
И вот здесь, на этом пике, происходит выдох из гнева и бессилия:
- да дай ему/ей СДАЧИ УЖЕ!
- дай СДАЧИ - Я РАЗРЕШАЮ!
И здесь может начаться виток разных новых событий:
- он(а) никогда не давал(а) сдачи (при этом, объект агрессии может вызывать страх). Как дать сдачи своему страху? Это не посильная задача,
- не разобравшись сдачи будут раздаваться налево/направо - без разбора. Папа жеж разрешил. И в группе, вместо одного агрессора, с которым худо-бедно справлялись появится еще один! А если это разрешение дал ни один родитель? С этим уже сложнее,
- сила сдачи может стать "эффектнее" и мощнее силы агрессии - да, агрессор может отступить, но получить травму. И из потерпевшего, ребенок (давший сдачу) станет обвиняемым (самооборона хороша в разумных пределах),
- ребенок, у которого агрессия единственный способ справляться со злостью (а когда дает ребенок сдачу - это тоже агрессия) и родитель АВТОМАТИЧЕСКИ сужает ребенку способы реагирования на агрессора, да и в принципе, на чужую злость. Задается посыл: "тебя обижают - дай сдачи...можно не думать".
Видим много ситуаций на улице/на дорогах особенно, как происходят битвы водителей, вообще пол я тут не учитываю. В драку бросаются и женщины водители.
Наверняка я сейчас вспомнила не все последствия.
Я не исключаю агрессию из поведения, но она должна быть самой крайней в трудной ситуации. ☝️
Из описанного, часть людей, конечно, вырастают и становятся более осознанными людьми и понимают - стукнуть в ответ было не вариант, но я по-другому не справлялся с ситуацией и родитель не особо мне помогал. А часть людей его используют в своей жизни сами и предлагают его детям.
Но и, к сожалению, сам способ остается и он проявляется в жизни человека в разных аспектах:
- перестает бить сверстников (драться с дядями и тетями как-то не комильфо, правда же 🤣), но охотно кричит и истерит, а некоторые продолжают драться со "сверстниками" 🤪🙈,
- применяет физическое моральное насилие в адрес близких, тех, кто слабее/находится в подчинении (когда родитель применяет физическое воздействие, при этом, говорит - бить нельзя, но другим дать сдачу можно - у ребенка из посылов разной направленности "каша" в голове из чувств и мыслей),
- проявляет властное поведение в отношениях (в паре, в обществе: учитель-ученик, покупатель-продавец итдитп). А уж сколько этого всего в родительских чатах...мммм, не стесняясь даже учителя/тренера - я наблюдаю массу примеров и писала Вам о них. И на фоне этого мы читали новости как ребенок остался сиротой...потому что вот такой горячий папа убил единственного родителя ребенка, когда конфликт из чата перешел в реальную жизнь...
Агрессия - это всегда опасно! С любой стороны, в том числе защитная агрессия!
Что делать? Ведь жаль детку пострадавшую!
Конечно жаль! Я бы сказала даже - кто не был в этом как родитель - трудно поймет эти чувства.
Предлагаю алгоритм действий (если травма душевная больше чем физическая).
Будьте готовы, что ВСЕ, что касается агрессивного поведения решается не быстро. Быстро можно только купировать/наругать/дать сдачи. На все остальное нужно время:
1. Выслушать ребенка во всех подробностях. Дать волю его чувствам. Принять их. Посочувствовать, обнять, поцеловать.
2. Поделится своими чувствами: мне жаль, что так случилось. Я тоже сержусь на твоего обидчика.
3. Можно спросить - нужна помощь?
Если нет, то обязательно уточнить - как ты будешь справляться? Корректируем способы, которые предложит.
4. Наблюдать за отношениями детей. Расспрашивать ребенка (в дошкольном и мл.школьном возрасте можно наблюдать детей на прогулке или после школы - они там тоже, порой, контактируют.
5. Обратиться к учителю/воспитателю - что он видит-замечает-может сказать. (У педагогов часто задача быть медиатором, поэтому, можно услышать, что и Ваш сахарок тоже тот еще тертый калач 🤪😄 - принять к сведению. Не сопротивляться.
6. Провести беседу по новому обнаружению: как так получилось, что ты сделал то то... и работаем со своим ребенком (у нас нет задачи изменить агрессора. У нас задача научить ребенка жить в мире где есть агрессия (сдачу дать он и без разрешения родителя может - поверьте. Даже самый спокойный и неуверенный/скромный малыш, когда допекут. Но надо ли так?.)
7. Даем вербальные инструменты:
- Отойди! Мне не приятно!
- Меня злит то, что ты делаешь!
- Я играю! Возьми другую игрушку!
- Я взял, поиграю и дам тебе поиграть!
- Ты сидишь на моем месте (если это конкретно закрепленное за ребенком место)
- Я захотел сюда сесть, это место ничье. Если ты хочешь сюда сесть - попроси меня! (Можно просто пересесть - это не проявление слабости или терпилы. Это более сдержанный и мудрый вариант поведения. Кому что доказывать если еще есть 5 свободных стульев)
- Ты мне мешаешь!
- Бить меня запрещено!
Привлеки внимание взрослого (от самых маленьких пойду, которые не говорят):
- остановись и вытяни руки вперед, рычи/кричи/топочи,
- Помогите!
- Я не могу справится с Мишей/Машей!
- Мне больно, меня ударил Миша/Маша...
Если ситуация, действительно, выходит за рамки контроля и стала небезопасной
Действуем по алгоритму выше.
Что добавится:
- наблюдаем за состоянием здоровья ребенка,
- привлекаем педагога/родителя обидчика,
- можем обратится в компетентные органы для фиксации травмы. Помните, что не обязательно родитель должен за этим дать ход дела (но документально будет подтверждено), особенно, если родители в "глухой обороне" и не идут на контакт.
Самое сложное из всего это беседа с родителями обидчиков.
Лишь однажды я не смогла беседовать, разговаривал папа ребенка. Я была в ярости (ситуация была не первая, случилась травма (вывих пальцев ладони).
В остальном, справлялась своими силами:
Что еще важно:
1. прожить чувство...или передать возможность переговорить 2му родителю, пока 1ый родитель успокаивается (особенно, если есть травма, не первая ситуация, много эмоций накопилось)
Разговаривая на эмоциях ситуация никогда не решится, усугубится еще и конфликтом взрослых. И чем это отразится на совственном ребенке - вопрос большой.
2. Для того, чтобы прожить можно написать сотню раз сообщение родителю - желательно ручкой и на листочке.
Так проживается чувство и находятся более понятные слова и предложения.
3. Лучше поговорить голосом, но если не готовы - напишите. Попробуйте максимально понятно изложить ситуацию, поинтересоваться как видит эту ситуацию другая сторона, обозначить что беспокоит Вас и что хотите решить.
Принимайте совместное решение.
Не трогайте мою Валю. Это не решение.
Давайте попробуем поговорить с детьми, чтобы они держались на расстоянии друг от друга. Надо чтобы остыли.
Или
Попробуем чем-то девочек заинтересовать друг в друге. Принести наклейки/настольную игру и вместе поиграть. Посмотрим как справятся. (в нашем случае не смогли) и детей мы развели. Конфликт решился.
4. Поблагодарить за отклик и понимание педагога и родителей.
Внешне не сложная схема.
Но сил, конечно, потребуется много, если хочется решать трудность и помогать ребенку овладевать способами справляться с агрессивными людьми не только сейчас, но и в дальнейшем.
А еще...дети на нас смотрят. Вспомните как Вы решаете конфликты в паре: папа и мама/со своими родителями/в магазине/на дороге и в других ситуациях. Из этого детки много что тоже возьмут себе и будут транслировать вовне.
PS: если Ваше личное мнение иное, я смогу это пережить 😉
Найдите возможность выразить это мнение аргументированно и без оскорблений.
Верить или не верить в опыт/теорию и многолетнюю практику - я в посте не обсуждаю 👌
Текст авторский, при копировании ссылка на источник обязательна ©
#прозлостьмк
Лучший комментарий
Комментарии
Тимофея ненужно учить давать сдачи, он сам умеет😅 Первый не нападает, но с внутренней агрессией ему сложно справляться, поэтому в ответ может зарядить как надо🙄
он отходчивый парень и справедливый и больно смотреть, когда он попадает в ситуацию, когда дал отпор, а потом еще остался виноват. Но он физически крепкий и сдача от него может быть опасной🫣
У Сони в классе есть парень Шаанак, супер уравновешенный и рассудительный, есть понимание границ дозволенного в отличии от большинства других парней в классе.
В чате был вопрос от его мамы, он пришел с ссадиной на шее приличной, а маме не сознается откуда она. Мама пишет в родительский чат, может кто-то что-то знает, и вообще это недопустимо такое и т.п. с тревогой, но корректно.
И одновременно мамы двух парней отвечают, что их сыновья сказали, что Шаанака никто обидеть не может, потому что он самый сильный в классе🙈
Так что физическое развитие, единоборства и умение за себя постоять физически в случае чего точно полезны для парней.
За Соню всегда заступалась и буду заступаться, пока просит о помощи. Учу разруливать и не драматизировать в некоторых моментах, но всегда пишу родителям «обидчиков» без обвинений, а с просьбой помочь или свести общение к минимуму. Всегда помогает. Но у меня в классе как родителя очень активная позиция, я знаю всех детей, меня знают, поэтому сложностей нет.
@sanama, я рощу принцессу😂 танцы, рисование, театр, рукоделия только не хватает, поэтому никаких единоборств.
Ну вот парень из Сониного класса как раз с внутренним стержнем, и авторитет он не кулаками зарабатывал, поэтому я твоему мнению про единоборства и не противоречу
@mashache_, а все, поняла, ага тебя 🤝
А я просто в комментариях отметила, как будто у меня единоборства - это не про сдачу 🤔
Дааа, я тоже растила девочку-припевочку. Но чет пошло не так 🤣
Но не все потеряно: пришла со школы, говорит:
- мам, я юбку хочу 🤗
- 😳 о! Ну ладно. Новый учебный год начнем с юбки.
Только брюки с 3го кл и платья/юбки ушли в топку
Хотя внешне девочка девочка 🥰
Да, разговоры с другими родителями не всегда помогают, поэтому чаще и не хочется даже начинать. Своих детей учим, но всякое бывает, конечно. А кто-то слишком уж перегибает, по поводу мелочей. Дети не растут без синяков, без конфликтов. Просто кто-то старается уладить, уйти от конфликта, а кто-то специально их придумывает, скучно живётся, видимо😅
@sanama у моей дочери были рядом такие девочки, которые интриги плели, поэтому я сделала вывод, что некоторые придумывают конфликты.
@sanama сейчас да тогда я была в шоке. Никак не ожидала такое поведение от детей😳
В нашем случае помогло только одно 👊
Моя дочь всегда старается действовать вот по такому алгоритму, как ты пишешь. Хотя я её этому не учила.
Но в итоге сработал старый метод, дать хороший отпор силой.
Если все опробовано и не помогает - этот крайний вариант можно применить, но это будет осознанная агрессия ☝️
@sanama Мнения психологов расходятся по этому вопросу. Я вот бегаю к нескольким психологам за советом на работу. А у нас в школе 5 психологов.. И вот несколько из них посоветовали отдать ребёнка в секцию по борьбе, другие советовали учить договариваться языком. И однажды я говорила с психологом в детском саду по подобной же теме. И тогда мне выдали молитву матери.. Что проблемы не у ребёнка, а у родителей, которым надо читать эту молитву каждую ночь, когда ребёнок спит. Вот @dudarevaanna не даст соврать, что выдали такую рекомендацию.
Почему у психологов нет единого мнения? Почему один психолог говорит, вот тут вы правы, а другой в корне перечеркнет все, что говорил первый психолог🤷♀️кого ж слушать то?)
Мнения врачей тож расходятся, но мы, согласно, подходу классическому, чаще всего, излечиваемся, так же как и у психологов - я думаю я точно не должна на это отвечать и за это нести ответственность.
Предположу только, что потому что каждый специалист еще и личность
Я могу нести ответственность только за то, что я изучила в классической психологии и то, что делаю в практике много лет.
Ваша задача как родителя - найти то, что Вам отзывается.
Я помню Ваш пример
Я не давно говорила с коллегой и мне стало страшно ее слушать, столько неотреагированного у нее скопилось и выливается. Хотя она прекрасный специалист
Но я отфильтровала то, что мне нужно было и то, что мне точно не подходит 🤷♀️
Мне в принципе странно психолог и совет 🤔
Нынче объектами травли становятся терпилы, т.е те кто пытается разрулить ситуацию словами.
Меня запрещено бить, отойди от меня и тд, все эти слова вызывают смех и раздражение у нынешнего поколения.
Ответ дай сдачи вызывает много споров, как среди учителей, так и среди родителей. Бить кого-то, значит быть злым. Но я считаю, что если вход пошли кулаки, да еще и систематически, то нужно обязательно ответить тем же, иначе могут начать буллить, самооценка ребенка рухнет, уверенность в себе исчезнет.
У нас в семье на все разборки ходит муж, у него холодная голова😅
У старшего сына в 1 классе часто были разборки всякие, был неуверен в себе, боялся. Поэтому тогда же нам пришлось отдать обоих сыновей на кикбоксинг 🥊. Дочь подрастёт, тоже отправлю ее учиться драться.
Евгения, спасибо за Ваше мнение.
С дочерью и маленькими клиентами, которых в этой теме я сопровождаю, мы справляемся без кик-боксинга (при этом, ни одна культура боя не разрешает применение силы в виде сдачи и, тем более, нападения. Везде есть сначала внутренняя сила духа)
Могут быть и реакции смеха - не исключаю.
Как себе берет этот смех ребенок и родитель.
Поэтому здесь я свою позицию не изменю.
Но! Не исключаю агрессию из поведения.
Для меня, например агрессия не = злой человек/ребенок
Для меня это не умение справляться со своей злостью. Потому что при агрессии не надо думать - я писала об этом.
Я сейчас не про технику исполнения, а про само применение приема - это происходит автоматом.
У нас с Вами кардинально разные позиции 🤝
Спасибо, что выразили свою позицию корректно
Мне она понятна, но не близка
Вы очень хорошо все написали и как же приятно общаться с такими родителями. У меня ребенок «агрессор», но он не сам провоцирует конфликты, а отвечает агрессией как раз на обидчиков защищая себя. При этом до того как ударить, он несколько раз просит другого не делать так, говорит о том что ему неприятно, уходит в сторону и прочее. А когда это не работает, вместо того чтобы обратиться за помощью к взрослому - просто бьет в ответ. И автоматически становится виноватым в конфликте. Потом пишут родители с просьбой принять меры и дать обещание что такого больше не повторится, а на мои попытки выстроить диалог и совместно разобраться в ситуации - обвинения в том что я оправдываю агрессию своего ребенка
Спасибо за отклик 💖
Спасибо, что делитесь 🤗
Что делать, когда обижают вне школы/сада, когда ребенок уже гуляет самостоятельно?
Елена, все тоже самое что и в учреждении.
Должен произойти перенос
На днях писала пост и отвечала на вопрос про улицу.
Уходим на безопасное расстояние.
Если это случайные дети. Это может быть небезопасно.
@sanama, я воспитывала старшего точно так же, как описано в вашем посте - «ни какой сдачи, нужно уметь договариваться, если не можешь договориться, обратись за помощью». В итоге, я вырастила абсолютно беспомощного ребенка, явный объект для возможного буллинга, на улицу выпускаю со страхом и всегда стараюсь находиться где-то рядом. Считаю, это своей огромной ошибкой, просто была наивна, хотелось верить, что детей уже адекватно воспитывают, по факту ни фига не так. Мое воспитание, не подходит этому миру. С младшим я выбрала другие методы.
@lenakea136, как минимум, в Вашем сообщении звучит:
- никакой сдачи! Где у меня про это написано?
- все воспитывают так же! - откуда эта фантазия? Розовых пони не существует! Агрессия есть! У меня тоже иного не заявлено
- мне страшно... это сильно берется ребенком 🤷♀️
Какие методы избирать - это решение взрослого.
Я на это повлиять 100% не могу
А вот помочь в этом разобраться могу в 99.9% тому, кто хочет понять как и почему так работает/не работает