Послеродовая депрессия: мой дневник и опыт борьбы

Дневник депрессии

#послеродоваядепрессия

#тревожно-депрессивное-расстройство

Начну цикл постов, считаю это важным для тех, кто столкнулся с тем же

Начало моих проблем пошло в детстве, психически неустойчивая мать, пережившая тяжелые роды и предполагаю послеродовую депрессию со вспышками гнева, игнорированием, моральным и физическим насилием, скандалы дома с отцом каждый день с посылом, что виновата я, что надо было меня бросить еще в роддоме, что я дефективная, что я сломала ей жизнь.

У мамы были волны от активности до глубокой депрессии, где она лежала почти не вставая или исчезала просто где-то.

Я жила в постоянном стрессе, сама по себе я была впечатлительным ребенком и переживала все это очень остро. Постоянно чувствовала себя виноватой, вела себя замкнуто в детском саду, стыдилась своей семейной ситуации и постоянно пыталась понять что мне надо сделать, чтобы мама меня любила и не расстраивалась, но ничего не помогало.

Отец у меня был отстраненным, каким и останется до сих пор. Бабушка была жива одна и она болела и никак не могла защитить меня от вечных нападок и скандалов матери в которых я была козлом отпущения

В итоге я жила в диком стрессе, сейчас видя в кино людей, которым негде жить и нечего есть я понимаю, что я жила в таком же адском стрессе, буквально на грани, мне все время казалось, что я выживаю.

С 19 лет у меня начались проблемы с алкоголем, нервные срывы, я больше не могла делать вид, что слона в комнате нет, все мои попытки поговорить с родителями или отселиться встречали отрицание и ответ, что я веду себя странно, наверное я наркоманка…

За столько лет двойной жизни, где я выходила из дома и делала вид, что живу нормальной жизнью моя психика просто стала рваться на части

Приходя домой я могла обнаружить закрытую дверь с ключом внутри, которую я не могу открыть и маму, которая игнорирует и не открывает, потому что ей «плохо» и часами я сидела под дверью, нервничала, что с ней что-то случилось, один раз я уже с соседями вызвала мчс

Во время вспышек гнева она беспорядочно лупила меня неважно где на улице, где люди пытались её остановить, дома, постоянно пыталась выгнать меня, один раз поздно вечером выгнала в подъезд в белье

Повод мог быть совершенно любой, вплоть до того, что меня не было дома я прихожу и с порога скандал, что она разбила банку огурцов из холодильника из-за меня, я не так ее поставила и вообще довела её

Росла я естественно с полным ощущением, что мне лучше умереть, что у меня нет дома, что я дефективная, ненормальная и во всём виновата сама

В 13 лет пошли первые срывы, когда я уже не выдерживала в напряжении подстраиваться и угождать я порезала себе вену на одной руке, пыталась показать насколько я на грани насколько мне плохо, мама посмеялась, для неё это была попытка просто привлекать внимание

Дальше я напилась таблеток мне стало плохо, но я испугалась, что меня поставят на учет, что я выживу, не умру и моя жизнь станет еще хуже и вызвала рвоту, дальше винила себя, что не смогла довести дело до конца

Всё это расшатало мою психику на этапе еще фундамента, для психиатра к которому я наконец пошла в 2022 году было удивительно, как я смогла построить нормальную жизнь, не спиться, не уйти в наркотики, проституцию, на покончить с собой, на совершить суицид. Я и сама не знаю, ведь очень хотелось себя разрушить так как боль была невыносимой

Комплексное посстравматическое расстройство, это базовый диагноз, который всю мою оставшуюся жизнь будет давать предпосылку в стрессовых ситуациях проваливаться в депрессии и тревожные расстройства, мой мозг перестроился в режим выживания и сейчас я пытаюсь его вернуть в норму функционирования

Я продолжу дальше следующими постами, сейчас мне уже удается не проваливаться в эмоции всего этого, я пишу это и не рыдаю, это удивительно и очень ценно для меня