Детская дружба: как поговорить с мамой обидчицы и не разрушить отношения?

Многое идет из семьи честно говоря, никто же не знает какие люди внутри своего дома.

Где то же берет пример эта девочка. Вы понаблюдайте и за своей подругой.

Согласна 👆🏻

Как ведут себя родители, также и ребенок

Вашего ребенка к психологу и вас тоже, чтобы немного снять тревожные состояния за взросление ребенка и межличностные отношения с другими детьми.

У сына был «друг» с сада, пошли в школу в 1 класс. Были стычки, а в 6 классе я узнаю, что этот «друг» буллит моего сына. Послала всех, сообщила директору о травле, перевела ребенка в другой класс. Его мать пыталась со мной связаться, но мое терпение закончилось в тот момент, когда мой сын рыдал в моих объятиях.

Мой сын дружит с девочкой и мальчиком из группы. И мы, мамы одного возраста (поздние дети) тоже немного дружим, гуляем вместе, ходим в театр с детьми, иногда друг к другу в гости. И если дети ссорятся, то это друг с другом обсуждаем. У каждого ребёнка свой характер и свои недостатки. Поэтому обсудили, посмеялись и дальше гуляем вместе. Но если бы так с моим ребёнком поступали, то я бы задумалась нужно ли мне такое общение? На самом ли деле мама этой девочки искренне относится к моей семье и тд.

Здравствуйте! Я в похожей ситуации на Вашу. Забила ситуацию в ИИ:

Формула начала: «Мне нужен твой совет как мамы и как подруги. Это сложный для меня разговор». Это снижает защиту.

Шаг 3. Структура разговора: никаких «ты-сообщений»

Запрещённые фразы:

«Твоя дочь подговаривает детей» (сразу агрессия).

«Твоя дочь делает гадости» (оценка личности).

«Ты не видишь, что происходит» (обвинение в слепоте).

Разрешенные «я-сообщения»:

Часть А. Отделите вашу дружбу от детских проблем.

«Ты для меня очень дорогой человек, и я ценю нашу дружбу. Именно поэтому мне важно поговорить честно, чтобы не копить обиду».

Часть Б. Опишите факты без оценок. Только то, что видите вы.

*«Я замечаю такую закономерность уже почти 4 года: когда наши девочки начинают играть, какое-то время всё хорошо, а потом моя дочь оказывается в изоляции. Вчера на дне рождения она плакала, потому что, по словам других детей, звучал призыв не играть с ней. Я не знаю, кто это инициировал. Я знаю, что твоя дочка сказала, что это мальчики. Но для меня важно не следствие, а сам факт: моему ребенку больно, и это повторяется».*

Часть В. Сместите фокус на вашу дочь, а не на её дочь.

«Моя дочь теряет самооценку. Она прощает всё, бежит по первому зову, а потом снова получает удар. Как мама, я не могу больше смотреть на эти качели. Я не прошу тебя воспитывать твою дочь или решать, кто прав. Я пришла сказать, что я меняю правила для своей семьи».

Шаг 4. Чётко и мягко обозначьте новую границу

Ключевая фраза:

«Я больше не разрешаю своей дочери играть с твоей дочерью один на один или в маленьких группах. Я не запрещаю им дружить в принципе — это бесполезно. Но я, как мама, буду ограничивать время и формат их общения до тех пор, пока не увижу перемен в эмоциональном состоянии моей дочери. Это не наказание для твоей девочки. Это моя защита своего ребенка».

Будьте готовы к реакции: «Ты обвиняешь моего ребёнка!», «Ты преувеличиваешь!»

Ваш ответ: «Я слышу, что ты так воспринимаешь. Но я не обвиняю. Я просто говорю: когда две девочки вместе, моя часто выходит из игры в слезах. Как мама, я не могу это игнорировать. Я бы хотела, чтобы они играли хорошо, но пока не получается. Поэтому — пауза в близком общении».

Шаг 5. Как сохранить дружбу с мамой после этого

Разделите детское и взрослое. «Я очень хочу продолжать наши семейные вылазки, встречи, танцы. Но на этих встречах я буду сама следить за тем, чтобы у дочери была возможность отойти, поиграть с другими, если начнется напряжение. И я буду забирать её, если увижу, что ей больно».

Предложите формат, который устроит обеих. «Давай на выходных будем выбирать активности, где дети не предоставлены сами себе (походы в парк с аттракционами, батутный центр, мастер-классы), а не просто игры на ковре без взрослых».

Примите, что она обидится. Возможно, на неделю-другую. Но если ваша дружба настоящая, она переживет эту паузу. Если она разрывает дружбу из-за того, что вы защитили дочь — значит, это была не дружба, а удобство.

Шаг 6. Что делать с дочкой (это даже важнее разговора с мамой)

Вы не можете изменить ту девочку. Но вы можете укрепить дочь.

Объясните ей на языке «качелей»: «Когда дружба заставляет тебя плакать чаще, чем смеяться — это не дружба, а зависимость. Настоящая подруга не будет уговаривать других не брать тебя в игру».

Разрешите ей не прощать. «Ты никому ничего не должна. Если тебе больно — ты имеешь право отойти и поиграть с другими. Ты имеешь право сказать "нет" её приглашению, даже если она зовет».

Создайте ей альтернативу. Приглашайте домой тех детей, с которыми она играет без этой девочки. Запишите на секцию, где её нет. Дайте понять: «Мир не вертится вокруг одной подруги».

Главное, что вы должны вынести из этого разговора

Вы не обязаны нравиться маме этой девочки после этого разговора. Вы обязаны защитить свою дочь от хронической эмоциональной боли.

Вы уверены, что Вам необходимо сохранить дружбу с мамой этой девочки?

От осинки не родятся апельсинки🤷‍♀️

Ребенок на всю жизнь, а дружба может завтра закончится. Прямо сказать, че за херня со стороны твоего ребенка, либо ты с ней разговариваешь и решаешь проблемы в ее поведении, либо я не хочу, чтоб девочки вообще общались, так как мой ребенок страдает от общения с твоим.

Я так понимаю у них это период такой, как со старшей группы в садике пошло, так и продолжается🤦🏼‍♀️

Если мамы адекватные, мы списываемся и нормально СЛЫШИМ друг друга! Вот на днях мне писала мама одноклассницы дочери, что моя и еще парочка девчонок демонстративно отшили ее и пошли на пикник, хотя договорились до этого, что вместе идут🤦🏼‍♀️ Мою в прошлом году так же кидали девчонки, звали гулять, а потом просто прятались от нее и не брали трубки, она в истерике домой приходила! Итог такой, мы обе разговариваем с дочерьми, доносим до них, что не бывает дружбы на 5 минут, и если договорились, надо исполнять, так же своей напомнила о том, как она чувствовала себя в прошлом году и дала понять, как это не приятно сейчас ее подруге! Моя освежив память, поняла, извинилась перед подругой, и все! Конфликт исчерпан, но не факт, что до них дошло и не повторится снова🤪

Вы хотите перестать видеться семьями? Чтобы дети не дружили.

Можно попробовать поговорить из разряда: что-то не получается у них дружить, надо сделать перерыв в их общении

Нахер такая дружба даже с ее матерью, если она бревна в своём глазу не видит (читайте - поведение своего ребёнка). Калечить психику ребёнка, чтобы ваша дочь терпела ее ребенка, дабы ваша дружба с матерью сохранилась - да ну нахер.

Большое, чем уверена, что мать также и про вас сплетничает за вашей спиной, а вам в лицо улыбается

Тороплюсь, прочитала половину, но пост меня тронул, так как но у нас было очень похоже. В итоге не общаемся с мамой, поругались, дети не лп больше, было время не общались, сейчас могут в общей компании играть нейтрально.

Но у нас очередь матерей в классе,кто запрещает своим детям с этой девочкой, близко дружить.

Я бы прямо сказала. И пусть испортится наши дружеские отношения. Почему я должна переживать ходить. У меня у сестрёнки такой сын. Я делаю замечание ему. У меня ребенок с овз и так не справедливо к нему относится не дам. Я бы ещё при всех это громко сказала бы. Мне бы найти таких добрых детей для своего сына.

Блин у нас такая ситуация только с племянницей мужа, ей 9 лет. Не знаю тоже что с этим делать.