8 месяцев попыток забеременеть с ПЭИ: моя история и паническая атака

Вот уже 8 месяцев я пытаюсь забеременеть с преждевременным истощением яичников, недостаточностью лютеиновой фазы и регулярными фолликулярными кистами, в то время как гинеколог-эндокринолог давала мне всего полгода на самостоятельные попытки...

8 месяцев я бегаю на узи каждые две недели, а бывает и чаще.

Цикл скачет, как сумасшедший. 44 дня, 28 дней, 33 дня, 20 дней... это теперь моя новая реальность.

Уже третий месяц сидит киста в яичнике и не дает формироваться новому доминантному фолликулу. В апреле репродуктолог сказала мне пропить дюфастон, в очередной раз. Это обычно помогает. И вот я жду цикла, а его нет и нет. После дюфастона обычно в течение 10 дней начинается, а тут пусто. Пишу репродуктологу, она говорит: давайте сходим на узи.

Думаю: а вдруг беременность??? Я делала тесты, конечно же, и конечно они были отрицательные, но вдруг ошибка?? Побежала сразу же на УЗИ. Пока ждала окончания рабочего дня, стала нервничать. Впервые за много месяцев я вдруг стала жутко нервничать. Пыталась успокоиться, даже попросила коллегу меня отвезти, сама бы наверное не доехала. Я словила паническую атаку. Хотя я разговаривала, пыталась шутить и смеялась, внутри меня колбасило так, что было тяжело дышать.

Пока ждала своей очереди, было тяжело сидеть на месте. Я пыталась отдышаться, пыталась отвлекаться, но не получалось. Думала: вот бы сейчас врач сказала - вижу плодное яйцо! Поздравляю, Ульяна, вы беременны! Думаю, и меня еще сильнее колбасит.

Зашла, легла. Первое, что говорит врач: так, сейчас сразу посмотрим эндометрий... беременности нет, это точно. По крайней мере маточной.

У меня упало все внутри.

Конечно нет, на что я надеялась, там киста, доминантного фолликула не было.

Надеялась на чудо.

Домой доехала не знаю как. Телефон сел, успела только написать смс мужу, чтобы встретил меня. Выхожу - его нет. А значит идти 20 минут пешком. Шла и сдерживала истерику до момента, пока не увидела мужа, идущего на встречу. Тут нервная система уже не выдержала и полились слезы, прямо на улице, среди людей. Муж подхватил меня под руку, а я шла, рыдала и задыхалась.

Правда, успокоилась быстро, достаточно было выплеснуть накопившееся напряжение, буквально за 10 минут.

Я знаю, что делать дальше. Знаю, что есть еще фолликулы, есть шансы. Но я устала, и мне больно.

А вдруг я нервничала из страха действительно забеременеть? У меня была такая каша в голове. И я конечно, боюсь и не забеременеть, и забеременеть. Потому что знаю, что есть лишний вес (и он растет от гормональных сбоев), и мне будет тяжело, есть мигрень, которая горомонозависимая, и обычно в первый триместр усиливается, а лекарства от нее нельзя принимать, будет симфизит и охренеет поясничный отдел с протрузией. И это я до родов не дошла.

Но не забеременеть страшнее. И больнее.

Через день начался новый цикл. А значит все заново - узи, таблетки, стимуляция, новые попытки. Моя жизнь теперь полностью подчинена моим скачущим циклам.

Ответа на вопрос "Зачем тебе оно надо, у тебя же двое детей?" у меня нет. Просто надо, потому что больно думать о бесплодии, о менопаузе в 30 с копейками лет. Зачем - не знаю, но знаю, что просто в прямом смысле задыхаюсь только от мысли, что больше не смогу родить, вот и все.