Подростковый кризис: как родителям помочь и не потерять контакт

Про наших подростков.

Не зря говорят, что подросток это не ребёнок, но ещё и не взрослый. И правда, когда они сталкиваются со своими прыщами, со своим телом, которое меняется, со своей какой-то неловкостью, неаккуратностью им самим на самом деле очень сложно, потому что это всё непонятно, это такое чувство, как будто в ребёнка вселяется что-то незнакомое, и от этого внутри бывает по-настоящему страшно.

И чем чаще я работаю с родителями, у которых дети подростки, тем больше понимаю, что это один из самых сложных периодов, такой мощный экзистенциальный кризис, когда самоидентичности ещё нет, когда нет ответа на вопрос «кто я», и подросток в этом всём просто пытается как-то нащупать себя, понять себя, найти себя.

И тут хотела написать снова про инициацию (ранее писала инициация и школа) и потому что раньше, в разных культурах, возможно даже и сейчас такое есть, она всё-таки была, и это было не только про то, что ребёнку давали понять, что он переходит на новый этап, это было и про общество, которое с пониманием относилось к этому периоду, где взрослые могли по-родительски, по-взрослому, с теплом смотреть на то, что происходит с ребёнком, и как будто помогали ему этот переход прожить.

Сейчас как б там не было нет таких инициации в нашем обществе и подросток остаётся с этим один, он ищет, в первую очередь поддержки, к кому примкнуть, где его примут, где он будет своим, и в этот момент ему очень важно, чтобы родители были рядом, не слишком близко, не давили, но достаточно близко, чтобы он знал, что он может обратиться.

Есть моменты, где действительно не то, что нужно жить тревогу, эти случаи иногда могут быть необратимыми, как для родительско-детских отношений, так и для будущего самого подростка, и это важно понимать. Это когда ребёнок начинает уходить из дома систематически и происходит полная потеря контакта, теряется эта нить между родителями и ребёнком, потом это когда он попадает в деструктивную компанию, и третье это суицид. И профилактикой этого всего в первую очередь не жёсткий контроль, как б нам родителям этого не хотелось, а это понимание, это поддержка, это способность выдерживать этот период рядом с ребёнком.

И очень важно помнить, что подростковый кризис это норма развития ребёнка. Норма, что внимание ребёнка уходит в социум, норма, что он начинает дерзить, хамить, спорить, норма, что родители в этот момент кажутся ему самыми глупыми, и как бы это ни звучало, это правда заложено природой.

И даже в какой-то момент дети начинают нас раздражать как они едят, как они разговаривают, как себя ведут, и это тоже часть сепарации, это процесс отделения, и как бы сложно ни было, внутри важно держать мысль, что это кризис и он пройдёт.

Сейчас подросток может не понимать вас, он может думать, что вы против него, что вы его не слышите, не принимаете, что вы «вообще ничего не понимаете». И это тоже часть этого возраста.

Но если вспомнить нас самих, или даже просто посмотреть вокруг сколько таких историй, когда те самые «сложные», «дерзкие», «невыносимые» подростки вырастают, создают семьи, проживают свой опыт, проходят через трудности и потом с каким пониманием, а иногда даже с благодарностью начинают смотреть на своих родителей.

И это не происходит сразу. Для этого нужны годы. Нужен свой жизненный опыт, свои ошибки, свои выводы. Подросток сейчас этого ещё не может он ещё внутри процесса, он ещё ребёнок, которому только предстоит пройти этот путь.

И родителю в этот момент очень важно это помнить. Иногда даже просто вспоминать себя. Даже если вы не были «трудным» подростком, можно вспомнить кого-то из знакомых, друзей, те самые истории, где казалось, что «всё пропало», а по итогу нормальные взрослые люди, с отношениями, с семьёй, без каких-то катастрофических сценариев.

Очень часто у родителей в этот период поднимается сильное чувство вины: «я где-то упустила», «я плохая мама», «я что-то сделала не так». И ещё хуже когда начинается сравнение с другими детьми. Вот этого делать точно не стоит. Потому что этот кризис о нем о его личностном росте. Это его путь. Его процесс. Его становление.

А задача родителя не сломать этот процесс, а выдержать его (да, порой сложно, но родительство в принципе и для нас трансформационный личностный путь). Чуть ослабить контроль, насколько это возможно, дать больше пространства, но при этом сохранить опору. Не бросить, не отстраниться, а дать почувствовать, что «я рядом, если тебе понадобится помощь я здесь».

Очень важно в этот момент оставаться взрослым, не пытаться вернуть «удобного» ребёнка, которого уже нет, а видеть перед собой человека, которому сейчас очень сложно, и каждый раз, когда хочется отругать, наказать, проконтролировать, задавать себе вопрос: а к чему это приведёт, усилит ли это наши отношения или наоборот отдалит.

Потому что иногда цена действительно слишком высокая.

Когда родители говорят, что ребёнок спокойный, удобный, как был, так и есть это не всегда хорошо, потому что за этим иногда может скрываться подавленный кризис или подростковая депрессия, когда ребёнок не проживает этот этап, а как будто замирает внутри себя.

Подростковый возраст - это всё-таки про выход в социум. Если в семь лет ребёнок только начинает в него входить, то здесь он ищет, где он свой, где его примут, где он может быть собой. И да, он может метаться, искать, менять компании это тоже нормально. Важно, чтобы это были реальные люди, реальные контакты, а не только уход в полностью виртуальный мир.

Задача родителя здесь не закрыть, не запретить, а создавать условия, предлагать, мягко направлять, не навязывая, а давая возможность попробовать. Потому что именно так подросток может найти себя.

Этот период, как перерождение, как будто человек проходит через очень сложное, неудобное состояние, чтобы заново родиться, как птица феникс. И да, в этот момент родители для него могут быть «глупыми», «ничего не понимающими», но это тоже часть пути.

Сейчас это время выдерживать. Быть рядом. Быть той самой опорой, пусть даже на расстоянии вытянутой руки.

И ещё важно сказать, что подростковый кризис часто подсвечивает не только самого ребёнка, но и семью. Потому что если между родителями давно нет близости, связи, контакта, подросток, как самая чувствительная часть системы, может своим поведением как будто пытаться их объединить, заставить снова посмотреть на то, что происходит в семье.

И в этом смысле подростки это не только про них, иногда это и про отношения супруги и супруга, возможно пришло время быть наконец командой.

У меня есть папка «Подростки», где я потихоньку собираю разные посты, наблюдения, в том числе про тревожные звоночки ‼️когда уже важно не ждать, а обращаться к специалисту

#психолог