Зависть падчерицы: как справиться с ревностью и потребительским отношением?

Вы говорите о ребёнке. Что за агрессивные женщины.если бы вас так избить и спустить на землю

@gdzhva, @chgctdgjnkknkn, @aminaabd, @white_rose_, @madina_nanny, @posydanazakaz1993, @aizimams, @arabova_96, @ajjjjjfff, @feridee, @halimat0704,

Девочки, я это пишу не потому что мне тяжело или я не вывожу.

Я могу просто включить пофигизм и жить дальше, но мне не всё равно, во что это вырастет. Я хочу убрать эту черту характера сейчас, пока она ещё хоть как то поддаётся коррекции.

Потому что уже видно, куда это идёт, зависть, жадность, эгоизм, недовольство, когда внимание не только ей. И это уже начинает укрепляться в поведении.

И когда я читаю советы “избить”, “дать чапалахи”, “жёстко поставить”, я честно в шоке. Вы реально думаете, что от этого ребёнок станет нормальным? Он просто ещё больше закроется, озлобится и почувствует себя никем.

Это не воспитание, это разрушение психики, а не решение проблемы.

И “перетерпеть, само пройдёт” тоже не работает. Не пройдёт оно само, если это уже пошло в характер. Оно просто закрепится глубже.

И вариант “отправить к матери” тоже не вариант, потому что там не лучше, а хуже. Это не решение, это просто сбросить проблему туда, где она потом станет ещё сильнее.

Я говорю о другом. Если мы хотим, чтобы девочка выросла нормальной, адекватной, спокойной, с нормальным характером, это не решается ни побоями, ни игнором. Это только через воспитание, границы и корректировку поведения сейчас, пока ещё можно это исправить.НО КАК ИМЕННО СЕБЯ ВЕСТИ ОТЦУ И МНЕ Я НЕ ЗНАЮ(

Скорее всего только перетерпеть ,думаю когда переходной возраст пройдет все наладится

А 15 лет которой ,это тоже мужа ?

А дети почему не с матерью ? Почему бы не отдать своей матери , вы всё равно не замените им мать

Возраст такой, по больше разговоров, именно с религиозной стороны и пройдет ин ша Аллагь. Для выяснения с какой стороны к ней найти лучше подход, можно к психологу сходить. Судя по тому что они прошли там не без травм

У неё нет страха что за её капризы её обратно к маме вернут ? Не такая ж маленькая уже.

У меня племянница такая, я раз в год езжу к маме и там она с сестрой и все у нее траур , ненависть к моим детям , иногда прям напрашивается на порцию г…а

не знаю каким советом помочь,но я вижу вы мудрая женщина и ваш муж не ошибся в выборе вас❤️

@kasya_beauty, @manyamanya, да мне 21

Это и пубертатный период и в целом её привычка

Она привыкла что она самая любимая и всё для неё и конечно ей сложно перестроить своё виденье в другой семье

Я в таком возрасте тоже считала что меня не любят и что не всё для меня , даже если всё было для меня

Не знаю , поможет ли тут психолог

Но думаю это дело времени

Просто стараться уделять внимание всем поровну

А если кого-то это не устраивает то в конце концов он привыкнет

Ведь если уделять все время ей то другие тоже почувствуют это

Явно средний ребенок. Недолюбленный, с которой мало проводили времени. Если старший ребенок с рождения получает всю любовь и внимание только себе, то средний ребенок с рождения делит всё со старшим. Оттуда обиды. А с появлением младшего, старшие отходят на задний план и он тоже получает всеобщую любовь.

Сейчас сложно изменить, но если чуть постараться, можно увидеть плоды.

Проводите время качественно только с ней, или все вместе, не обделяя никогда никого. Если идёте куда то - берите всех, если покупаете что-то - берите всем. Не относитесь к ней как к продолжению старшей сестры, не сравнивайте их, дайте ей понять её индивидуальность. Разговаривайте с ней по душам о её чувствах, мечтах наедине.

Она молодец, что отстаивает свою личность, только это не зависть у неё, а обиды.

Ну и подростковые закидоны тоже есть.

Такое чувство что она вами манипулирует видя что вы ведетесь на это

Ва аляйкум ассалям

Мне вас стало так жалко🥲вам всего 21 и вы воспитываете троих взрослых дочерей мужа 🥲они на пару лет младше получается вас,конечно никакого уважения не будет

в подростковом возрасте все дети друг другу завидуют , даже мы с сестрами были такие , обижались на маму и тд , вы от неё что хотите?) перерастет она ин щаа Аллах

попытайтесь с ней наедине поговорить

Пусть отец займется воспитанием своей дочери

От вас в штыки будет воспринимать

Поговорите с ней , говорите что вы её любите , обнимите , ещё я бы дала их на арабский язык , на заучивания Корана итд , ин ша Аллах в такой среде поменяется

Вам самой 21, естественно вам будет тяжело с ней. Старайтесь не обращать внимания, подросток , пройдет

В вашем случае я думаю только дуа помогут. Постоянно делайте дуа, чтоб Аллах улучшил ее нрав и освободил ее сердце от зависти.

3 девочки мужа от первого брака и вы их воспитываете да ?

На ваш вопрос не могу ответить,не сталкивалась.

Сколько ей лет ?

Посадите её напротив себя и спросите какая жизнь ей больше нравилась там где за ней не смотрели или тут с вами ?

Послушайте её ответ

Если она выберет жизнь рядом с вами , то напрямую скажите ей

Что сложно не только ей но и вам , и вы конечно не замените ей маму , но быть хорошим другом ей можете и только в том случае если она перестанет быть завистливой .

Сколько ей лет ? Как вы узнали что делает мать и отчим ? Дети рассказали ?

Она ведь с родными сестрами своими у вас?(по комментам кажется так) Почему все тут пишут так, будто она одна единственная, а все остальные ваши.

Если остальные девочки ведут себя норм, то к чему такая жалось по отношению к ней?

Бить не надо, конечно, это может усугубить даже.

Я полагаю, только разговоры и в целом не обращать внимания, когда она будет в очередной раз так себя вести, если будете потакать, то мне кажется станет ещё хуже, она будет воспринимать все, как за должное, купили другим детям что то, значит надо и ей. Так не катит.

К тому же, вы говорите, что она просто выкинула продукты, потому что некуда было ставить их))) я выпала с этого. В такие моменты нужна строгость, видимо там ей с самого начала не объясняли, что и как надо.

Так сделайте это вы, без биться, но со строгостью в некоторых моментах, когда это нужно.

Ей чапалаха не хватает ,но не от вас,а от отца

Вы молодец пусть Аллах воздаст вам благом, не слушайте этих бессердечных женщин которые предлагают избить, вернуть ( туда где было насилие ) даже совершенно чужого ребенка хочется забрать у такой матери а тут дети мужа, каждый раз делаю дуа чтобы дети не остались без меня, сколько придурошных женщин которые ненавидят детей просто потому что их родила другая женщина мужу, дети и в Африке дети чьи бы они не были, прежде чем советовать что-то представьте себя ребенком которого предала родная мать выбрав мужика левого, и ваша жизнь перевернулась с ног на голову в самый уязвимый подростковый возраст, эмпатия хорошее чувство.

Переходный возраст это я с первых строк поняла,сейчас еще месячные начнутся тоже будет закидоны выдавать

Держите их вместе,сдружите

Если что то берете то им всем разом все одинаковое🙌🏻

Женщины которые про ударить пишут вы больные да ? Ребенок не её во первых , ребенок разлучен с матерью с которой были свои травмы, еще и бить что ли её? Ваша жалость где ? Своего бы хотели так избить ? Девочка сломлена и надо ей помочь ведь . Автор ведь не спросила избить да мне её или маме отдать

Отдайте на воспитание отцу .

Это 13-ти летняя ? Мне, кажется, у нее пубертатный период, это не зависть, она весь фокус внимания только на себе хочет сосредоточить

Мне показалось что ей внимания не хватает. Обнимите ее и скажите что вы и ее любите. И если получится поговорить по душам

Почему она не у мамы?

Разве дети не с мамой должны быть ?

Я думаю лучше к психологу. У неё мир поменялся. Мамы нет. А мама, как я поняла, крутилась вокруг неё. Отведите её к специалисту. И ещё, думаю надо найти какое-то дело, чтоб было только её. Не бытовое. Может кружки какие-то. Чтоб она занялась чем-то любимым. Может она рисует? Или вышивает? Конечно подростки очень сложные. Но тут явно проблема есть и вы вряд ли справитесь самостоятельно.

Может к детскому психологу ее

Обратиться к психологу, самое верное решение. Она и вам подскажет как быть

Ва аллейкум асалам. Мне кажется нужно хотелки уменьшить её, а дать больше внимания, разговаривать на эту тему приводя других в пример

@gdzhva, @chgctdgjnkknkn, @aminaabd, @white_rose_, @madina_nanny, @posydanazakaz1993, @aizimams, @arabova_96, @ajjjjjfff, @feridee, @halimat0704,

Девочки, я это пишу не потому что мне тяжело или я не вывожу.

Я могу просто включить пофигизм и жить дальше, но мне не всё равно, во что это вырастет. Я хочу убрать эту черту характера сейчас, пока она ещё хоть как то поддаётся коррекции.

Потому что уже видно, куда это идёт, зависть, жадность, эгоизм, недовольство, когда внимание не только ей. И это уже начинает укрепляться в поведении.

И когда я читаю советы “избить”, “дать чапалахи”, “жёстко поставить”, я честно в шоке. Вы реально думаете, что от этого ребёнок станет нормальным? Он просто ещё больше закроется, озлобится и почувствует себя никем.

Это не воспитание, это разрушение психики, а не решение проблемы.

И “перетерпеть, само пройдёт” тоже не работает. Не пройдёт оно само, если это уже пошло в характер. Оно просто закрепится глубже.

И вариант “отправить к матери” тоже не вариант, потому что там не лучше, а хуже. Это не решение, это просто сбросить проблему туда, где она потом станет ещё сильнее.

Я говорю о другом. Если мы хотим, чтобы девочка выросла нормальной, адекватной, спокойной, с нормальным характером, это не решается ни побоями, ни игнором. Это только через воспитание, границы и корректировку поведения сейчас, пока ещё можно это исправить.НО КАК ИМЕННО СЕБЯ ВЕСТИ ОТЦУ И МНЕ Я НЕ ЗНАЮ(

Папе стоит чаще именно с ней выходить , пока она не перерастет это период , у нас с племянницей щас такая ситуация

Как последняя хабалка ведет себя с новым мужем своей мамы и его семьей (мама, его дети), все-то понимают, что она и разбалованная очень т.к. единственная у своей мамы, и плюс подросток, скидки во многом делают

Но как бы ни старались, отца девочке мало критически (ему пофиг на неё и других детей)

Пытается перебить внимание , думает , что щас отчима дети будут в приоритете всегда , им все , ей ничего (при этом ни в чем не отказывают ей)

Чуть приструнить ваш муж должен, так сказать, показать, что вот так вот с ним общаться нельзя (в приказном тоне , требуя что-то), но при этом, чтоб постоянно выходил с ней гулять, по делам и т д

Я в шоке что при появлении проблемы в характере,от ребенка сразу предлагают избавиться,вернуть,избить😵‍💫😵‍💫

Зависть — это более сложное чувство, чем жадность. Она рождается из сравнения: «У него есть то, чего нет у меня, значит, я хуже».

Главное, что нужно знать: полностью убрать зависть невозможно. Это базовая эмоция. Ваша задача — не вырастить ребенка, который «никогда не завидует», а научить его экологично переживать это чувство (просить, а не отнимать; радоваться за другого, несмотря на свою грусть).

Вот 5 шагов, как это сделать:

1. Отделите чувство от поступка

Главная ошибка — стыдить за саму эмоцию: «Нельзя так завидовать, это плохо!»

Ребенок начинает давить чувство внутрь, и оно превращается в ненависть к «счастливчику» или самооценку «я плохой».

Как правильно: Озвучьте его состояние.

«Я вижу, тебе очень грустно. Ты злишься, потому что у Даши новая кукла, а у тебя такой нет. Это обидно. Это чувство называется зависть. Все люди иногда его чувствуют.»

2. Сделайте зависть топливом для действий

Зависть — это энергия. Направьте ее не на разрушение (отнять, испортить), а на созидание.

Спросите ребенка: «Ты завидуешь, что у Саши есть скейт? Что мы можем сделать, чтобы такой появился у тебя?»

· Варианты: копить деньги с карманных расходов, попросить на день рождения, заработать (вымыть машину).

· Важно: Не обещайте купить прямо сейчас. Дайте алгоритм достижения цели.

3. Избегайте двойных посланий (ловушка «будь скромным»)

Часто родители сами порождают зависть. С одной стороны: «Смотри, Маша получила пятерку, а ты — нет». С другой: «Не завидуй, будь скромным».

Ребенок в замешательстве. Что делать:

· Прекратите сравнивать его с другими детьми вслух. Сравнивайте только с ним самим в прошлом: «Вчера ты написал 3 строчки, а сегодня — 5! Ты вырос».

· Исключите фразы: «Вон Петя не жадничает / не боится / всегда слушается». Это прямой путь к хронической зависти к Пете.

4. Тренируйте «умножение радости»

Зависть блокируется навыком искренней радости за другого. Этот навык тренируется через ритуалы.

· Игра «Фанты на удачу»: Если друг выиграл, ваш ребенок должен не отвернуться, а сделать что-то для победителя (похлопать, подарить свой рисунок «чемпиону»). Через действие приходит и чувство.

· Обсуждение чужой цены: Когда ребенок завидует новой игрушке друга, покажите обратную сторону. «Классный айфон. Интересно, Сашины родители работают без выходных? Или он накопил сам полгода? У каждой вещи есть своя цена (не только в деньгах, но и в усилиях)».

5. Разрешите ребенку желать (формат «Хочу как у...»)

Запрет на желание делает зависть токсичной. Выделите специальное время (например, по воскресеньям за ужином) — «Час жадных желаний».

· Ребенок говорит: «Я завидую, что у Миши есть робот, и хочу такого же. И еще квадрокоптер». А вы спокойно отвечаете: «Хорошо, записала в твой список желаний. Через 3 месяца твой день рождения — посмотрим».

· Логика: Когда желания легализованы (их не запрещают, а записывают), острота зависти спадает. Ребенок не борется за «хочу здесь и сейчас».

Когда бить тревогу (патологическая зависть)

Вам нужен психолог, если зависть принимает разрушительные формы:

· Ребенок специально ломает чужие игрушки («нет у тебя — и у меня не будет»).

· Шепчет обидные слова/проклятия в адрес успешного сверстника.

· Ворует то, чему завидует (берет без спроса и прячет).

· Радуется чужим неудачам (злорадство).

Это уже не про недостаток вещей, а про ощущение «меня не любят, если у меня нет того, что у других».

Краткое резюме: Зависть убирается не запретами, а двумя вещами: 1) уверенностью ребенка, что его любят не за достижения, а просто так (тогда чужие победы не угрожают его ценности); 2) навыком превращать «хочу как у него» в план действий.

Как пишут выше , чапалахи , к сожалению , вообще не помогают в таких ситуациях

Только бесконечно разговаривать , как губка впитывают в себя и внезапно спустя время только выдают результат

1. С мужем обсудить, не жаловаться, а сказать вот такие и такие ситуации произошли, я не знаю как себя вести конкретно в таких ситуациях, помоги

2. Когда ей что-то нужно (то же, что и другим девочкам) говорите: сообщай заранее о своих хотелках, чтоб на предстоящие праздники мы знали чему ты обрадуешься (тут момент, что она почувствует себя немного важной для вас)

3. Постоянно с Хаса заезжайте , когда вы наедине : как думаешь, когда ты вот так и вот так поступаешь , что чувствует твоя сестра ?

Без давления , упреков , просто разговор

Она ответила, если у неё какой-то непонятный ответ, отвечайте вы: а мне кажется, она думает, что ты её ненавидишь, она часто в думках из-за этого, ей очень хочется, чтоб у неё были понимающие сестры, но получается так, что одна из сестёр высказывает недовольства, обиды, то же самое желание, и она даже обрадоваться не может чему-то

Часто упоминайте, что все девочки для вас равны, в присутствии других

Что вы их не разделяете между собой

Периодически отдельно именно у неё интересуйтесь делами, что нового, что в школе, с подругами и т д

Она чувствует себя недолюбленной , может ей даже кажется , что мама её бросила , все плохие вокруг

Плюс соперничество между сестрами

Насчет денег отправляйте её к папе сразу, пусть просит напрямую у него

@vo_zud, @martisha.cosm, @aminaabd, @posydanazakaz1993, @aizimams, @halimat0704, @feridee, @white_rose_, @ajjjjjfff, @arabova_96, @madina_nanny,

Мы забрали девочку от матери по серьёзным причинам, сейчас идут суды, поэтому обратно она не вернётся и этот вопрос закрыт.

Сама по себе она не плохая, послушная, по дому нормальная, если сказать — сделает. Но есть очень тяжёлые черты характера, зависть, высокомерие, постоянные обиды, когда внимание не только ей.

Она не была обделена любовью. Наоборот, у матери она была любимицей, всё крутилось вокруг неё, многое ей позволялось, внимания было больше, чем у остальных детей.

А сейчас она попала в другую среду, где нет “всё только для неё”. Есть другие дети, есть общие правила, и на это идёт жёсткая реакция, недовольство, хлопанье дверьми, претензии.

Отец с ней разговаривает постоянно, объясняет, но пока поведение не меняется. Давление и жёсткость тоже не дают стабильного результата.

Мы не собираемся её “спихивать” или ломать. Вопрос не в этом. Вопрос в том, как реально исправить эти качества, чтобы она потом сама не мучилась с таким характером в жизни и в семье.

Если у кого-то был похожий опыт, напишите нормально, по делу, без советов “отдать обратно”, это не вариант.

К детскому психологу отведите

Представьте что это ваш ребёнок и она живёт с другой женщиной .вас нет или нет возможности за ней смотреть

У меня дочь такая же и она мой ребёнок.привыкла что не отказываем и всё внимание на ней.и когда не покупаем и не выполняем она не понимает и думает как это.всегда же была по моему

Вы говорите о ребёнке. Что за агрессивные женщины.если бы вас так избить и спустить на землю

Ребёнок которому недодали время, любовь или внимание так себя ведёт, чувство обделенности, поэтому постарайтесь либо вникнуть и проявить очень много внимания, не подарков, а внимания, либо ждите когда перерастет

Как избить захотелось

Пусть муж приструнит её, поговорит , накажет,в конце концов пусть Мама её подключается.

У меня на такие вещи обсолютно не бывает терпения, кажется я давным давно спустила бы её на землю

Ну раз она такая пусть муж и дает на всё ее хотелки деньги она не ваша дочь и в вашу обязанность не входит ей потакать

Подростковые закидоны терпеть нелегкое дело конечно. А к маме не хочет она ? Может скучает .А так это пройдет со временем . Успокоится .Нужно очень много терпения

@vo_zud, @martisha.cosm, @aminaabd, @posydanazakaz1993, @aizimams, @halimat0704, @feridee,

Я не могу отправить её к маме и даже не рассматриваю такой вариант. Мы забрали девочек, потому что там за ними не смотрели должным образом, и были серьёзные причины для этого. Поэтому вопрос не в том, чтобы “вернуть обратно”.

Сама по себе она не плохой ребёнок. Наоборот, она послушная, если попросишь, она сделает, в быту с ней можно договориться. Нет такого, что она какая то сложная во всём.

Но есть одна выраженная черта, это зависть, и именно с ней тяжело. И я понимаю, что эту проблему не решить тем, что просто убрать её из нашей семьи. Это внутреннее качество, с которым нужно работать.

В целом всё не так критично, чтобы говорить, что с ребёнком что то не так или её нужно жалеть. Вопрос именно в том, как правильно скорректировать это поведение и помочь ей избавиться от этой черты характера.

В этом случае муж должен ее угомонить , вы лучше не лезьте а то на всю жизнь запомнит

А муж не хочет решить эту проблему с дочкой? Не вмешивая вас. Ведь не вы одна ее должны воспитывать, он тоже пусть участвует. Видимо он и балует ее чаще. Раз от рук отбилась. А общается ли она со своей мамой? Или ее нет. Иногда бывшие жены очень влияют на детей.

Ну я вижу пубертатный период

Либо ждать когда перерастет либо жёсткие условия с потраченными вашими нервами

Это моя старшая такая.из за того что не отказываем ни в чём

Терпения вам 😐

А где ее мамаша ? Нельзя к маме отправить ?

Мне стало вас так жаль

А муж что говорит?