Потеря мужа на войне: как пережить горе и предательство

Я бы хотела объяснить словами, что я чувствую, но у меня не получается. Еще никогда в жизни мне не было так плохо.

У меня с мужем были не очень хорошие отношения, он постоянно бежал из дома, мало со мной разговаривал, мы были как чужие люди. Я всегда к нему тянулась и не могла понять, что же не так, чего ему не хватает. Я потрясающе красива, любящая, понимающая, принимающая. Сейчас так трудно встретить человека, который будет в любой ситуации за тебя, принимать тебя любым. Я для мужа была такой. Я буквально всегда спрашивала: «чего тебе не хватает? Что мне сделать для тебя?». Все в его жизни было по заказу. Начиная с меню на день и заканчивая манерой общения. Мне всегда казалось, что он убегает, потому что ему плохо дома. Он и говорил пару раз: «лучше бы я был на войне, чем с тобой дома». В такие моменты, я всегда старалась сделать его жизнь комфортнее и лучше, хотя он не старался для меня в ответ. В последний раз он снова уехал на войну потому что ему было плохо дома, он не мог найти себе место, работу по душе. В общем, там ему нравилось больше, так он и говорил.

20 апреля он погиб. Я никак не могла принять это. Мне все казалось, что он напишет или позвонит, что еще немного и он приедет. Даже находясь в похоронном агентстве, выбирая венок, мне казалось, что это не для него. Для какого-то другого человека. Я даже не испытывала скорбь, только ожидание.

Вчера мне привезли его телефон, друг приехал с войны и захватил вещи.

Честно, лучше бы телефон украли или потеряли. Я не должна была туда заходить.

Мой муж был психически больным человеком. Я даже представить себе не могла, что такие люди бывают в реальной жизни. Что мы можем вот так жить с ними под одной крышей и ничего не замечать. Он очень много играл в казино, ставил ставки. Я знала про эту проблему, он все говорил, что завязал, но мне слабо верилось. Я уже собиралась разводиться, когда он вернется, потому что проблему он отрицал, а семья все больше и больше тонула в кредитах и долгах.

Я думала, что это самое страшное, что я могу найти в телефоне: кредитов на пару миллионов.

Но нет.

Порно и эротика. Штук 200 каналов. Очень много веб-Кама и приватов. Сайты знакомств. Проститутки. Он тратил на это почти все свои деньги, лез в долги. За два дня до смерти он искал у кого занять деньги, чтобы пойти к проститутке. А еще до этого просил встречи у девочки с дай винчика. А еще до этого покупал 5 видео по 20 секунд (эротического характера) за 4500р. Вот где наши семейные деньги. И это было всегда. В начале наших отношений, когда он был дома, когда был на войне, когда я была беременна, когда я лежала в роддоме, когда я родила сына, ВСЕГДА. А я ничего не замечала. Он говорил всегда, что ребята идиоты, у них семьи, а они на войне к проституткам ходят. Мол: «эти дураки опять сауну сняли, а я дома остался, тебе позвоню лучше, пока никого нет». Ну я реально верила.

Он связался с наркобизнесом. В каком-то магазине наркотиков работал, не знаю кем. Не закладки, а какая-то онлайн-работа. Плюс был «спортиком» и периодически ездил в другие города, чтобы бить людей за деньги. Это когда он говорил, что работает в такси. Он должен был приносить нормальные деньги в этом случае, можно было подумать, но нет. Деньги уходили на шлюх, казино и ставки.

А еще, он ничего не рассказывал никому, обсуждал это только с военными друзьями. Друзья детства были вообще не в курсе. В прочем, как и я.

Почему я говорю, что он был болен. Я думаю, что это ненормально. Он был дома обычный мужчина с обычной половой конституцией. А в телефоне столько видео, сколько наверное на порносайтах нет. Он был озабоченный. Нездорово сексуально активный. У нас был секс пару раз в неделю, он говорил, что больше ему и не надо, как и мне. Обоих все устраивало, как я думала.

Я вообще не понимаю, как ему удавалось все скрывать. И еще не понимаю, неужели есть люди, которым настолько пофиг на все и всех. Вы можете себе представить, что он положил в архив чат с бабушкой и тетей (единственные его родственники) вместе с 200 порно-каналами. Наверное, чтобы не мельтешили и не видно было уведомлений. Спасибо, что меня туда не положил. Я просто где-то там в конце чатов после кучи баб. Ни одного сообщения или обсуждения с друзьями про меня или сына. Только казино, ставки и шлюхи.

То, что я узнала, хуже для меня, чем его смерть. Он обманывал меня всю жизнь, очень много скрывал. Обделял своего ребенка, просил меня экономить, чтобы трахать все, что движется. Как можно быть таким???? А дома ведь он нормальный. Ну немного закрытый, сам себе на уме, но ничего прям необычного я не замечала за ним. Также как и его ближайшие друзья. Его лучший друг так же в шоке, как и я.

Что я делаю сейчас, чтобы остаться в здравом уме. Заказала себе ежедневник, наклейки и канцелярские принадлежности. Когда-то уже было такое, что личный дневник вытащил меня из плохого состояния, попробую еще раз. Заказала наклейки - трекеры привычек. На небольшое время, на неделю. Так время пройдет быстрее, а дни обретут смысл. При этом не будет большой нагрузки и гонки. Буду заботиться о себе осознанно. А еще, нашла «прописи для взрослых», можете почитать, что это такое, фото приложу.

Если у вас есть советы, что мне еще сделать, чтобы не свалиться в депрессию и не оказаться в психушке, буду Рада почитать. К психологу пока обратиться вряд ли будет возможно, у нас сейчас большие финансовые проблемы. Муж оставил нас в долговой яме. Про решение насущных проблем буду писать потом, после похорон, а пока меня волнует мое психологическое состояние.

Кстати, я мысленно развелась. Сняла кольцо.