Выгорание мамы двух погодок: как справиться без поддержки мужа?

По-моему золотое правило в декрете, чтобы не сойти с ума, это делегировать часть обязанностей по дому на мужа. Он же не бытовой инвалид? Он работает только днем, а вы считайте и днем и ночью не отдыхаете. Не надо убирать каждый день, помыть за собой он может и сам, дети отдыхают - отдыхайте и вы.

Могу сказать, муж знатно подАкуел.

Скоро ляжет и скажет "у меня месячные".

Я такая же была, дура была. Все пыталась идеально делать, все сама.

Кому это оказалось надо, да никому.

Он такой же родитель, он в процессе зачатия участвовал, пусть теперь гребёт наравне.

Пы. Сы. Знавали мы таких с лапками. Через годик скажет "жена себя запустила". Такие обычно орут "что тебе мешало в браке хорошо выглядеть".

Я вас очень понимаю..

У меня хоть и не погодки, но поведение дочки в последнее время выматывает дичайше. Сын много активничает, капризы все чаще,делать с ним какие то дела -нереально. Когда спит-работаю и дела по дому.

И та же самая «борьба» за то,кто больше устал🫠

А если он будет сидеть с сыном больше,что потом спустя время предъявы

Однозначно нужен отдых и разгрузка.

Может и глупо, но сегодня у меня в планах переделать все дела по дому, параллельно с сыном, поработать, буду записывать для себя все что я сделала за день. А завтра устрою себе выходной. Пусть муж сидит весь день с ребенком, а я с дочкой на концерт Дмитриенко схожу, потом в кафешку какую и дома пальцем не пошевелю в плане бытовых моментов. А если не дай бог попробует пожаловаться- я ему вручу список сегодняшних дел и скажу,что заслужила отдых)) а в понедельник пусть едет на рыбалку, к друзьям, или просто сидит в телефоне весь день. Тоже устраивает себе выходной. И попровать как то так распределять по дням «дежурства»)

Незнаю получится или нет,но план таков. Если я не отдохну,то здравствуйте нервные срывы и ругня)

Гусь свинье не товарищ))

У женщины в декрете жизнь меняется с ног на голову, а у мужчин - все как было, так и остается, по большому счету. Он просто не в состоянии понять, что Вы чувствуете - как рутина может сводить с ума, как физически болит голова от вечного «мамканья», как можно выгорать от постоянного вопроса в голове «а что сегодня приготовить»…..

Честно скажу - у меня лично и у всех пар нашего возраста (в окружении) быт и дети лежат на плечах женщины.

А тех мужчин, которые с работы бегут, чтобы 2 часа походить с коляской, пока жена на массаже, а потом ночью встают по 5 раз, а утром жене и старшим детям завтрак делают - такой вид вижу только в инстаграме 🤷‍♀️.

Даже биологически у мужчин нет такого гормонального механизма как у женщин («материнский инстинкт»). Конечно, папа/муж должен участвовать в жизни семьи! Но, с их стороны, это вообще другой механизм…

Я, будучи беременной, не питала особых надежд, что муж будет вставать ночью и кормить ребенка. Я прекрасно знала, что все это на мне. И дала себе установку, что пару лет моей жизни принадлежат детям. А когда нет ожиданий - нет и разочарований.

Я бы на вашем месте снизила требования к себе. Идеальная чистота, накрахмаленные простыни - это пока не первостепенно. Есть время и желание - убрали, нет - полежали с ребенком. Может он увидит, поймет и подключится к бытовым вопросам.

Вашему малышу только 3 месяца, дайте себе и своему телу время на восстановление! Не все, как Оксана Самойлова, выходят с роддома в добеременном весе! И это нормально!

Ну и бабушек привлекайте. Если это не маргиналы, то почему нет?

Вместе с мужем посмотрите фильм «Талли».

Обнимаю 🫂 Муж 🐐 Мой поменял свое мнение после того как я слегла в больницу на недельку ))))

У нас договор. Понедельник и четверг мужа вечера. Он на футбол или в бассейн. Среда и пятница мои.

Конечно не все бывает гладко, но я пытаюсь договориться.

Поговорите с мужем . У всех бывают сложные периоды в отношениях.

Да, очень неприятно такое слышать, но поговорите как вам важен отдых вне дома

Вас обнимаю. Но муж ваш честно знатно офигел .

А ещё совет , может грубый , а за какой идеальностью вы гонитесь , кому она нужна что станет если вы не помоете посуду , приготовите одно блюда и тому подобное. Идеальные люди очень часто шагают с многоэтажки насмерть

1) сначала вы , потом быт. Как минимум вовлекаете мужа .

Мой работает с 9-21 4/2 , но при этом уборка ванны , туалета , кухни на нем , на его выходных и готовка на нем. Я этим не занимаюсь

2) вы собрались , вы идете. Никаких можно я пойду . Ваш муж такой же родитель . Вы устали. Муж идёт на улицу гулять даже со старшим , вы отдыхаете.

Мой муж понял как это быть мамой 24/7, когда я на месяц уехала в Новинки. Тоже пыталась быть идеальной. Дочке было всего 1 месяц. Ему пришлось делать всё самому и даже больше. До сих пор шутим про мой отдых в «санатории» тогда 😅

Сейчас, когда родился сын, он максимально делает все что нужно, чтоб я отдыхала. Ночи с детьми чередуем и прогулки тоже, быт дела и т к. Очень боится, чтоб я снова не уехала в «санаторий» и ему не пришлось опять одному быть но уже с двумя )). И да, он тоже работает. Свой бизнес, где он физически работает руками, носит огромные спилы и т д (делает столешницы из дерева). И ему прям явно тяжело… двое мылах и жена нестабильная.

Все познается в сравнении. Ваш муж ох…л, если честно.

У вас просто муж конч отсюда и проблемы. Мы правда все в таком ритме живем +/- но как-то сообща, поддерживаем друг друга отсюда и желание горы свернуть, а в такой обстановке как у вас каждый за себя. Не будьте идеальной , делайте как вам удобно и если вам удобно сегодня не готовить, то и не надо, если муж сбежит из-за того, что дома борща нет ,то может и скатертью дорожка такому кадру?!

Или няню просить пусть оплачивает.. или к родителям... Выбирала бы из этого.

Без него Вам не станет легче, Вы вообще никуда не сможете выйти)

Ваша проблема в том, что Вы растите троих детей, двоих своих и одного Вам свекровь подкинула.

Раз Вы должны сидеть с детьми, только ими и занимайтесь. Уборка и готовка в Ваши обязанности не входят, можно переложить на мужа как минимум 50% от этих дел.

Ну и выходить из дома тоже нужно, пусть бубнит

В смысле все так живут?! Нет

Я не убираюсь каждый день, не выготавливаю.

Это ваши совместные дети, ваши общие обязанности.

Он днем на работе работает, вы днем с детьми. Вечера поделили и проводите как хотите, кто на тренировку, кто куда.

У меня есть знакомая, вот как вы. Вся в семье, детях. А муж начал бегом заниматься и нашел другую. И похер, что у них двое маленьких детей погодок. Сейчас ее жизнь изменилась кардинально. Четкое разделение вечеров с мужем. Они развелись и она наконец то начала жить. Тренировки, танцы, учеба.

У вас может быть так, но в браке. Ну или разводитесь и так же делите время с детьми.

За слова если совесть позволяет ушатала бы.

Удачи вам!

В первую очередь забила бы на уборку и готовку, занималась бы только детьми, а быт - как будут силы. Полуфабрикаты в помощь, робот пылесос. А муж пусть сам себе готовит, стирает свое и т. п. Приготовить детям и себе проще, чем накормить мужчину. У меня в окружении, честно, нет мужчин, которые делят уход за детьми с жёнами как тут девочки рассказывают, к сожалению.

И если родственники живут рядом, то просила бы помощи.

3 мес маловат ребеночек , до года хотя бы подрастить нужно на мой взгляд .. потом все бьюти и спорт . Вы кормите грудью ?

Не все так живут . Мне с рождением 4 ребёнка + ковид ,морально было сложно .

Муж говорит , иди хоть в Милу прогуляйся 🤣 а я с детьми буду . Или ай да все вместе хоть на полчаса в парк с коляской. Находили выход 🤗 но он не говорил, я с работы и устал.

А вот когда сейчас дети взрослые, а я в отпуске) он может ляпнуть, чего меня ждали. Поехали бы куда прогулялись , в кафе посидели

1.Если муж кидает претензии, значит надо позволить мужу побыть в декрете, сцедить молока, если на ГВ и свалить, а по приходу предъявы, почему нет еды, порядка и всего остального.

2. Да на куя идеальничать? Ну что случится, если дома будет срач, а еда не готова?

3. Полюбите себя в первую очередь, а не окружающих, иначе или в дурку, или в окно...

Муж окуеаший. У меня у самой трое погодок и я знаю как это тяжело. Особенно, когда такой малыш, все как в тумане.

И да, Вы не должны отпрашиваться!!! Он такой же родитель как и вы. Я не понимаю, что значит помогает-не помогает-это такая же его обязанность!

И то, что он манипулирует чувством вины-простите, просто дно…

Обнимаю Вас крепко. Как мало мужчин на самом деле понимают, чего нам стоит быть беременной, родить, быть первые годы с детьми. Да и не только первые годы. Я уже тоже своему сказала, что если он такой классный и вовлеченный папа (нет) то после развода дети остаются с ним. О, сразу стал включаться.

Муж мой тоже пару раз говорил, что я отдыхаю в декрете и ничего не делаю. И я реально один день ничего не делала, как минимум не убирала ничего: ни игрушки, и крошки с едой, ни с пола ничего. Муж охуел. Сегодня утром малая встала в 8, муж тоже встал, а я пошла с сыном спать дальше. Проснулась в 11 30, а муж убежал спать - замучался за утро

Если вы не вывозите просите помощи. Сядьте и поговорите нормально, скажите что не тянете весь быт и детей одна. Вам нужно выходить из дома что бы не поехать кукухой. И обсуждаете варианты, он пару раз в неделю сидит со своими же детьми и берет часть обязанностей по дому или можно нанять помощницу и няню на пару часов в неделю

Не сомневайтесь и настаивайте на своем, сами о себе не позаботитесь, никто не позаботится

У вас очень маленький ребенок. Тем более погодки. С появлением ребенка жизнь кардинально меняется. Надеюсь, вы обдуманно решились с мужем на такой шаг. Но до конца всё равно никогда не будешь к этому готовым. Я бы не нагружала себя бытовухой. Понятно, что нужно готовить, но намывать полы и наглаживать белье каждый день - точно не стала бы. И вообще, золотое правило декрета: ребенок спит и я посплю) Отдохнувшая мама - самое необходимое. А так разговаривать с мужем, делегировать обязанности.

Это беда большинства мамочек , увы. 😥 мужчине нужны дети , но они за ними не хотят ухаживать. Прямо как дети , которые просят родителей завести зверюшку . Мне помогает сад, дает хоть немного передохнуть. Но дети болеют и потом все накатывает еще сильнее. Я выгорела давно , выгляжу плохо, даже свекровь заметила и говорит чаще отдыхай. При этом не предлогает реальную помощь, только так, на пару часов , если надо реально куда-то . Но это не отдых. По моему опыту, лучше всего муж осознаёт уровень усталости моей, когда у него отпуск или длинные выходные. Он тогда окунается в быт с головой , вместе со мной, и видит что твориться дома. И еще , когда я долго ничего не делаю, ну, то есть делаю, но по минимуму, тогда он видит, что дома не убрано, еда одно и тоже минимально, на полках, на полу игрушки, вещи.. А я при этом выгляжу как привидение, что-то вроде делаю, но вяло , общаться не хочу, кино не смотрю с ним, идти куда-то не охота. Ну , то есть наглядно показываю ему уровень моей усталости. И это не один день, а несколько дней. Тогда он как бы подключается. Но это плохо, это не выход. Лучше просто говорить с ним. Вот я своему аргумент недавно привела, и мне кажется подействовало. Я сказала, что родители и дети рано или поздно нас покинут, родители умрут, дети уедут. И мы останемся наедине с ним, совсем одни. И вот тогда только станет понятно, сколько сил было вложено в отношения, доверие, уважение, любовь. Ведь если сейчас этого всего нет, то потом с этим придется столкнуться нам и как-то жить. Надо думать об отношениях и том , как мы будем потом вместе. Дети берут много сил, но нельзя отдавать себя всю им. Потом они не поблагодарят , а воспримут это нормой. Но ваши отношения с мужем , ваше здоровье, ваша жизнь будет разрушена. Лучше всего сделать так, чтобы центром вашего внимания был муж , а дети второстепенно рядом где-то тусовались. Удовлетворите их базу и пусть растут. Поверьте, они вырастут нормальными. И они будут помнить счастливых любящих друг друга родителей. Вместо вечно уставшей мамы, папы лежащего на диване и вечных ссор и криков . Это сложно сделать. Я знаю это , потому что не получается у меня. Но это один из способов прожить жизнь не сожалея о том, что забыл жить для себя. Не заменяйте свои желания желаниями других. Говорите с мужем об этом, без ссор, я думаю он поймет за несколько раз.

Ох. Понимаю вашу усталость. Я раньше тоже пыталась все успеть, быстро выгорела и чуть не вышла в окно( Очень сильно раздражает когда ты ждешь мужа с работы чтобы перезагрузится, а 'он устал'. Мне раньше даже легче было одной с двумя без него, когда он в командировках, чем когда он дома по вечерам. Муж начал меня понимать когда сам начал проводить время с детьми один без меня. Когда начал спать детей ложить без меня, на улицу ходить, готовить с ними и пытаться поработать. Если раньше у нас было перетягивание каната "кто устал больше", то сейчас у нас есть договоренность по дням недели. Его дни это пн и среда, мои чт и вск.

Для меня семья, быт и я/мое личное время это как углы треугольника, где соединены только два ушла, третий угол всегда будет недо. Только какой будет недо и забит нами мы выбираем сами.

Не пытайтесь все успеть и за всем угнаться. Больше отдыхайте, ловите каждую возможность поспать. Ведь если нет в жизни сна, то и сил на все остальное тоже нет. Я смогла полноценно заниматься тренировками только когда начала нормально спать.

Может вам приобрести лёгкую коляску для прогулок, это бы упростило бы ваш выход на улицу

Мне было тяжело с первым ребенком. Мужа почти не было. Он то на работе, то помогал родителям с ремонтом.

Когда родился сын, я постоянно тусила на улице с детьми. Подьем в 6 утра. В 8-9 утра я с малышами на улице. Сцеживала молоко с собой.

Идеально быть не может.

Моего мужа нет дома по 2-3 месяца. Но когда дома, он на себя берет детей. Я вообще не при делах.

И когда родился младший, муж в отпуске полностью занимался со старшей. Дочка в два года уже знала все разборки машин по области 😅

Муж ваш офигел.

У меня не погодки, но тоже двое детей. Я понимаю о чем вы говорите. А отпрашиваться куда-то и слышать в ответ от мужа, что именно в это время у него дела это для меня как красная тряпка для быка, моментом ярость накатывает.

Я советую такую тактику: с ним не ссоримся. Упорно и твердо выдумываем причины ухода из дома: к врачу, в поликлинику, анализы и т.д. Идём и не спешим возвращаться. Тренирует как собаку Павлова. Это дело привычки, если мужчина не остаётся с ребенком он не включен, и если так и оставить так и будет, инициативы можно не дождаться. А так да, он любит вас и детей, но не понимает, да и как ему понять, это нужно жить вашей жизнью...

Чем больше муж проводит время с детьми, больше решает бытовых вопросов с ними ( покормить, поменять подгузник, попу помыть, дать лекарство, уложить спать) тем больше он готов психологически! это важно брать на себя заботы о них и тем спокойнее к этому относится. Сейчас у него сопротивление, которое можно сломить упорством. Но только не упреками и ссорами (так не достучаться, только себе нервы поднимете, вам это не нужно). Просто молча делаете как вам нужно ( можно с улыбкой, если будут силы). Можно поблагодарить, что он " помог" с детьми, хотя это и его дети, какая нафиг "помощь", но важно не конфликтовать в первую очередь для вас. Как по книге три стадии принятия: сопротивление, торг, принятие. В конце концов он примет тот факт, что он такой же родитель и так же обязан вкладывать в воспитание как и вы.

Пожалуйста, только не берите на себя все, берегите свое ментальное здоровье, его не купишь ни за какие деньги на свете!