Усталость от жизни: личные размышления о времени и выгорании

Часть 2.  "Подросток, который пытался выжить"

Девочки, пока бывший забрал детей, я нашла в себе силы продолжить писать. Я чувствую огромное желание выговориться. Я провела 12 лет в сложных отношениях, и вот сейчас разбираю с психологами что, зачем и почему. Я не могла выйти из этих отношений, потому что была глубоко травмированым человеком и только прийдя к нужному психологу я это поняла. И сразу же поставила точку в отношениях, где надо мной издевались изо дня в день. Я верю что моя история поможет не только мне, но и многим девушкам которые не могут выйти из отношений, где их не ценят, потому что если у меня с 3 то детьми это вышло, то я верю что сможет каждая, и наконец задышит полной грудью.

Про детство я рассказала в первой части, кто не читал, рекомендую почитать, сегодня я хочу рассказать, про юношество, период с 14 до 16 лет.

Если смотреть со стороны - я была «трудным подростком»., тем самым, про которого говорят: «связалась не с той компанией», «сама виновата», «куда смотрели родители».

С 14 лет я начала курить.Могла всю ночь пропадать на улице - с одноклассниками или с лучшим другом, он был младше меня на класс.Мы гуляли, пили, курили, лазили по заброшкам и не только, просто шатались без цели. Домой я не спешила. Потому что дома не было ощущения безопасности. А на улице хотя бы не нужно было всё время быть начеку. Сейчас я понимаю:я не  гуляла - я убегала.От напряжения. От того, что было внутри. От боли, которую тогда даже не могла назвать. И да, уже тогда я не хотела жить, были попытки уйти из жизни, меня мучало огромное чувство вины за свое рождение.

В 15 лет у меня появился парень.Ему было 24. Он был из соседнего села. Приезжал редко, на старой машине. Он спокойно гулял с другими бабами. Я об этом знала - мне  рассказывала его сестра. Но я всё равно его ждала. Ждала, когда приедет. Ждала, когда позвонит. Ждала, когда выберет меня.

Сейчас это звучит больно. А тогда казалось нормальным. Потому что для меня «любить» уже тогда значило - ждать, терпеть и надеяться.

С ним я лишилась девственности.И это тоже не было про близость, не про чувства. Это было просто потому, что «так надо». Потому что у всех есть отношения. Потому что если у тебя нет парня - то с тобой что то не так.

Я не любила его. И он меня не любил. Но я держалась за эти отношения, потому что мне было важно не быть одной.

Потом мама узнала. Он рассказал, что она приезжала к его маме и просила, чтобы он со мной не общался. Он подарил мне прощальную коробку конфет и на этом всё закончилось. Без разговоров. Без объяснений. Просто точка. И я осталась с тем же, с чем и была внутри. Пустотой. И ощущением, что меня опять не выбрали.

А дальше случилось то, о чём мне долго было невозможно даже думать, мне не просто это рассказывать, но я хочу, хочу чтоб мне перестало стыдно за это, хочу перестать винить себя.

Мне было 16. Ранняя осень. Я помню холодный воздух, запах воды, как внутри всё сжалось ещё до того, как что-то произошло.

Это был одноклассник моего лучшего друга, с 10 класса, я тогда перешла в 11. Он был очень пьян. Мы гуляли большой компанией, а потом я пошла домой. Он сказал что тоже идет. Ему в мою сторону. Мой лучший друг тоже шëл с нами. Потом я почувствовала нож, утыкающийся в спину, и его слова на ушко мне, если рыпнешься - твой друг труп. Он сказал чтобы я сказала что все хорошо, и чтоб друг ушел без меня. Я так и сделала. Нехотя, но он ушел. Потом я сказалв что хочу писить, и когда он отошел, я побежала, он догнал,повалил на пол и пнул. Потом поднял. С ножом под спиной он вёл меня к речке. Я шла. И самое страшное внутри уже было состояние: «просто пережить». На берегу всё и случилось. Когда всё закончилось, он сказал мне: «Ты всё равно не расскажешь.Даже если расскажешь - твоему папе будет важнее, что скажут люди». И это было как удар. Потому что я знала - он прав. Я знала, как это работает в моей семье. Я знала, что это будет не про меня, а про «что скажут люди». И я выбрала молчание. Но это было не просто «не сказать». Это было прожить всё это внутри одной. Мне было стыдно. Очень. Как будто это я что-то сделала. Как будто я сама виновата. Было чувство, что «так мне и надо». Что это наказание,за то, какая я.

На тот момент у меня уже были попытки покончить с собой. И это стало ещё одной точкой, где внутри как будто что-то окончательно сломалось. Я чувствовала, что от меня одни проблемы. Что я позор семьи. Что без меня было бы легче. Я пришла домой. На крыльце меня ждал мой лучший друг. Он просто посмотрел на меня - и всё понял. Без слов. Мы сидели в обнимку почти до утра. Я плакала.Он тоже.И это был единственный момент, где меня просто приняли. Не обвиняли. Не спрашивали «почему». Не говорили, что я сама виновата. Просто были рядом. Но это не спасло от того, что было дальше. Тот парень рассказал всем свою версию. И очень быстро я стала «давалкой». Мне начали звонить,писать, спрашивать «по чём час». Телефон не замолкал. Каждый звонок - как удар. Каждое сообщение - как подтверждение того, что со мной что-то не так. И самое страшное - мне никто не поверил. Либо, если поверить мне, то придется бить морду, но тогда никто не хотел проблем, тот парень довольно популярен. Мой лучший друг один оаз набил ему морду, ему было противно хожить с ним в один класс, и он приставал как то к его девушке.

Тогда я сделала единственное, что умела: я зарыла это в себе. Очень глубоко. Закрыла. Сделала вид, что этого как будто не было. Но это было. И это осталось во мне. В моём теле. В моих реакциях. В том, как я потом воспринимала себя, мужчин, отношения. И именно с этим состоянием я пошла дальше. В жизнь. В отношения, которые потом показались мне спасением.

Спасибо всем, кто дочитал до конца. Мне правда было непросто всё это рассказать. Где-то внутри до сих пор страшно это выносить наружу. Но я понимаю, что молчать дальше для меня ещё тяжелее. Если вы здесь - значит, это было не зря.

В следующей части расскажу, как с этим состоянием я вошла в те самые отношения и почему я тогда не смогла увидеть, во что это на самом деле превращается.