Отношения с партнёром ухудшились: как быть в отчаянии?
Здравствуйте. Заранее спасибо всем, кто дочитает до конца😄 Пишу с фейка, т.к. дико неудобно выносить личное на всеобщее обозрение. Но я остро нуждаюсь в совете, сама уже запуталась и в отчаянии. Призываю на помощь как прожжённых материалисток, так и высокочувствительных драма квин 😀
Ситуация. Я в разводе, есть дети от бывшего мужа. И есть мужчина, с которым живём в моей квартире вместе уже несколько лет. Он не имеет вредных зависимостей, домашний, можно сказать семейный, хорошо относится к моим детям, разделяет со мной все заботы и расходы на них, а так же и на весь быть, досуг, поездки, путешествия, здоровье. Зарабатывает неплохо, денег не жалеет, никогда не сказал "детям пусть отец купит/оплатит". Полностью включен в семейную жизнь. Ко мне тоже относится неплохо, не агрессивный, не грубый, не конфликтный. В каких-либо предательских штуках, изменах, интересе к другим девушкам замечен не был. Как бы всё хорошо. Но отношения у нас в последние полгода и даже больше паршивые. Всё началось с того, что вскоре после переезда ко мне он начал как отдаляться, терять интерес ко мне, как к женщине, секс становился всё реже, совместное время всё более пустое, всё больше он в телефоне. Там могли сыграть разные факторы, как то, что младшая дочка ловила кризисы, плохо спала (он, кстати, по началу всегда вставал к ней ночью и укачивал, потом перестал, но сейчас укладывает её почти всегда он), он сменил работу, уставал, адаптировался к новой жизни. К слову, до этого женат не был и опыта совместной жизни с кем-то не имел. Так вот, я сначала выжидала, потом пыталась разговаривать, но он человек такой, эмоционально закрытый, очень сложно с него что-то выдавить. Прошёл, наверное, почти год совместной жизни такой неясной, то было нормально, мы вместе ездили в разные поездки, делали какие-то совместные масштабные дела, ремонты в моей квартире, покупка быт.техники мелкой, какой-то мебели по необходимости, строили планы- всё, опять же, за его счёт. То меня начинало подрывать от его какой-то холодности и я начинала тогда разбор полётов, выяснение отношений. Он говорил, что всё хорошо, что он меня любит, я ему самый родной человек. Но на деле это как-то не особо проявлялось. В сексе всё так же уныло. Движения в отношениях не было. Я начала предлагать расстаться, если вдруг он со мной не видит своего будущего и просто ждёт удобный момент, чтобы соскочить. Он говорил, что не хочет расставаться, что у него серьёзное отношение ко мне, что любит нашу семью. Было даже такое, что расставались, он снимал квартиру (финансы позволяют, ему что на съёме одному, что у меня и расходами на нас- то на то и выходит, если даже не выгоднее), но всё равно потом звонил, приезжал мол прости, давай мириться, давай работать над отношениями. Но по факту потом никакой работы над отношениями не проводилось с его стороны. Всё оставалось по-прежнему. К этому ещё важный момент- он за всё время не предложил расписаться. А когда я стала поднимать этот вопрос, то нёс всякую чепуху, что а какая в этом выгода, а зачем нам жениться, почему нельзя просто так жить. Я объясняла, что мне это важно и с социальной стороны, что статус жены это приятнее, чем статус сожительницы, и что таким образом он на деле подтвердит свои слова, что он со мной всерьёз и надолго, и не собирается искать кого-то другого или просто уходить от меня. Но он непробиваем в этом вопросе. И вот казалось бы, что нужно эти отношения заканчивать, раз есть серьёзные вопросы, которые меня не устраивают. Но с другой стороны- у меня к нему чувства, в первую очередь. Мне реально нравится этот человек, есть любовь, есть влечение. Так же, он очень задействован в жизни семьи и в быту, что сильно облегчает мне жизнь. И третье- финансово с ним тоже гораздо радужнее, чем будет без него. Я сейчас в декрете, после выхода из него мой доход не сильно увеличится. Ну и в целом, хочу от него другого отношения, которое он не даёт, но и плохого от него ничего нету. Вот я и мучаюсь так уже давно. Хотелось бы услышать мнение со стороны. Бросать, жёстко выходить из зоны комфорта, менять свою жизнь не в лучшую сторону, но без этих эмоциональных качелей? Или всё же продолжать безуспешно объяснять человеку, как ко мне надо относиться, в надежде на то, что он изменится? Да, звучит глупо, конечно. Но учитывая остальные обстоятельства.. я хз) #первыйпост
Лучший комментарий
Мне кажется, вам нужно избавляться от этого навязчивого стремления выйти замуж любой ценой и не торопить события. По написанному сложилось впечатление, что у вас к человеку куча претензий, чувств сильных нет, но вам с ним удобно и по этим соображениям хотите замуж. А это путь в никуда, уж извините
Комментарии
Ну так поверхностно если глянуть, то все у Вас нормально, другие о таком мечтают. А с бывшем мужем было лучше, если сравнивать? Я побывав замужем, точно бы туда не торопилась снова. Для меня на момент сегодня это вообще ненужная вещь, навязанная извне. Мужчина может уйти и в браке за один день, не только без штампа. Какое именно его отношение к Вам Вас не устраивает, кроме замужества, я не поняла особо. Секс так себе? Тут в любом случае будет Ваше решение, не хотите с ним жить - выгоняйте. Чувства я в принципе не беру за основу больше.
Смысла расставаться не вижу, если у вас там конечно очередь из женихов не стоит. Лучше вам от этого точно не будет. Но если не расставаться, то и не делать ему мозги сильно, так иногда говорить, что было бы приятно, если бы делал так, если сам не понимает и не запоминает, значит напоминать, но без истерик. Если подвернется вариант лучше, тогда и расстанетесь.
Но если с другой стороны посмотреть, расстаньтесь уже с мужчиной и пусть он попадется женщине, которая его реально будет любить и ценить, а то тратит на вас и ваших детей свое драгоценное время и деньги 😄. Так хоть встретит женщину любящую и может будет жить лучше, чем сейчас.
По поводу росписи, не хочет, пусть не хочет, но в таком случае совместного ребенка пусть не просит, быт полностью обеспечивает, вы свои деньги не тратьте вообще, если и расстанетесь в будущем, так хоть будете знать, что не на ваши деньги он жил, а если какие крупные покупки типа мебели, ремонта, быт техники, то покупаете от своего имени за его деньги, чтоб в документах числились только вы и он ни на что претендовать не мог.
Есть знакомые, он ее взял с ребенком маленьким, жили вместе лет 10. Вот сейчас она забеременела, собираются расписаться. Всему свое время
Мне кажется, из-за холодка в отношениях вы боитесь, что он вас бросит и уже пилите, чтобы он действительно вас бросил. А там с чистой совестью можно сказать «а я же говорила!». Расстаньтесь и больше не бойтесь)
Разберитесь в своих чувствах, но и интуицию не игнорируйте.
Я бы ничего не делала,не пилила бы ,не настаивала на свадьбе. Помогает с детьми, деньги общие, помогает во всем остальном. Да не все законные мужья на такое способны. Это просто такой человек, сухарь. Ну смысл вам сейчас расходиться? Вы же уже расходились,он сам прибежал обратно. Я думаю,что он вас любит,но по своему,а вы хотите с неба звёздочку. Я вас очень хорошо понимаю. Вам надо переждать эту бурю, выйдете на работу,дурь уйдет,всё у вас будет хорошо.
Мой второй муж который меня младше на 6 лет, взял меня с ребенком. Я за 2 недели нашего знакомства такие эмоциональные качели устроила, показала все свои «лучшие» качества и сказала, что иметь детей больше не планирую( он не был женат и детей нет) через 2 недели отдал свою карточку и сказал:трать!
А через месяц сделал предложение. На годовщину знакомства мы поженились.
Если мужчина заинтересован в женщине, он как можно быстрее хочет определить ее статус.
В вашей ситуации даже не знаю, что посоветовать, решать только вам.
Трезво понять, что с этим человеком будет так, он так видит вашу жизнь или свою жизнь с вами. И, может, этого достаточно? Так ли нужно вам быть именно замужем? Почему?
Другое дело не рожать детей ему вне брака точно.
@alisa1234500, мой муж тоже овен. И по темпераменту такой же как ваш парень. Я к этому привыкла, проявляю инициативу сама. Если мало времени проводим вместе, говорю напрямую. Раньше кидала обидки, сейчас беру все в свои руки))
При этом он ещё и замечательный отец, кучу времени с сыном проводит.
Мне кажется, надо немного отстать от него.
У человека первый опыт семейной жизни. Дети, даже не свои дети.
У Вас же опыт был, есть дети.
Ну не будет той бури эмоций, что раньше. Вы теперь пытаетесь грести в одной лодке.
На данный момент найти хорошего мужчину, считай, выиграть джекпот. Особенно, если он вкладывается финансово и не просит ничего взамен. Особенно, если он хорошо относится к детям и не делит их на чужих.
Живите, присматривайтесь.
Штамп в паспорт всегда можно успеть поставить.
@katsiarynaliolia у меня график 3/3) разве что поменять на пятидневку, да чтоб 9-18, да на другом конце города))
@alisa1234500 думаете, со штампом в паспорте времени станет больше?
Огорчу, не станет.
Я сегодня даже качественно с детьми не побыла после работы. В магазин забежала, быстро уборку сделала, два часа на кухне колдовала, чтоб было что поесть.
Только вышла. На себя ещё времени не было.
Про мужа вообще молчу. Хорошо, его нет. Иначе тоже обиделся бы.
У меня есть знакомая , она в отношениях 15 лет , трое детей у них . А замуж она за него так и не вышла . Не сделал предложение 😏 но ещё и свалил к другой сейчас....
Знакомая с двумя детьми сошлась с мужчиной помладше, который не был женат. Тихий, спокойный, домашний. Замуж она не хотела. Жаловалась, что секс уже не так часто, как вначале отношений, заработок у него не стабильный. Как узнали, что беременна, сразу поженились 😉
Ещё хочу уточнить, что он не всегда был таким. Первые пол года отношений были отличными, от чего я и влюбилась. Я реально не могла поверить после бывшего мужа, что ко мне вот так можно относиться. А потом всё резко пошло на спад, когда началась новая работа. Я его тоже не заставляла к себе переезжать насильно, мог подумать о последствиях, всё таки я не 25ти-летняя свободная девчонка, у меня дети, у меня неудачный опыт. Все свои "красные флаги" я ему тоже показала ещё до того, как съехались- свою эмоциональность и истеричность. И его это устраивало. Ему даже где-то было приятно от такого повышенного внимания.
А вообще, хорошо, что я сюда написала. Реально, посмотрела на ситуацию с другой стороны. Я почему-то думала, что с обсуждениями наткнуться на него, мол хорошо устроился, переехал к женщине, когда ему это было удобно, вошёл в семью, стал практически отцом в глазах детей, но со статусом холостяка прощаться не спешит) А тут, оказывается, он молодец, а я капризничаю)
Возможно он просто безэмоциональный товарищ , ну такой он. Что узаконить отношения не хочет, неприятнненько.
Да, так и есть. А я очень эмоциональная, тревожная, с кучей комплексов. И мне нужны постоянные подтверждения чувств ко мне. И я так понимаю, что если человек не может давать эти подтверждения в повседневных мелочах, не считая бытовухи, то можно делать это редкими, но значимыми поступками. А тут ни того, ни другого.
@alisa1234500, вы знаете, ваша тревожность и качели - это, возможно, ваш опыт нестабильного детства и мужчина тут ни при чем. Сама была такая. Сейчас я это поняла, тоже искала постоянных признаний в любви, а мужу это было не понятно.
Если честно, мне непонятно, что Вы от него хотите.
Он обеспечивает Вас и Ваших детей, живёт в Вашей квартире, но он в ней делает ремонт, он укладывает Ваших детей спать..
Что Вам надо ещё? Какие доказательства? Какое отношение?
Никаких эмоциональных качелей тут нет. Просто Вам скучно)
Он очень удобный вариант, но слишком скучный) и мне его жаль..
Там выше правильно спросили, а что Вы ему даёте взамен?
Жилплощаль?
Так он вкладывается сильно больше))
Думаю он не хочет жениться, потому что его и так всё устраивает. Жениться - это взять полноценно ответственность и за Вас, и за Ваших детей.. а там Вы может и из декрета не захотите выходить)) А оно ему надо? Для чего?
Ремонт- это не имеется ввиду ремонт-ремонт на тысячи баксов. Это я имела ввиду, что если ломается розетка, то он за свои деньги покупает розетку и меняет её. Матрас купил и пылесос дирма. Прививки детям оплатил. И по мелочи. Я не спорю, что он вкладывается больше финансово, т.к. ЗП значительно больше моих доходов. Но и я не трясу с него деньги на свои нужды, коммуналку сама оплачиваю, продукты, бытовую химию я покупаю. У него могу попросить 100-300 рублей, если мои закончились раньше следующих поступлений. Но меня и не парит финансовый вопрос. Что я ему даю? Сейчас вынос мозгов, наверное) а поначалу он переехал ко мне жить, т.к. на прошлой работе ему сильно урезали зарплату, должен был получать 800-1000 рублей, это два года назад, но к работе была привязана общага, где он жил, и не хотел из-за этого увольняться, говорил, что лучше ничего не найдёт, что нигде ему больше платить не будут, что ничего не умеет, а тут хоть стабильная общага. И я его долго убеждала,что он не прав, что у него большой потенциал и он достоин гораздо большего, просто ещё не было возможности это самому себе доказать. А на счёт общаги я предложила не держаться за неё и переехать ко мне. И работу ему нашла, предложила сходить в организацию, где его с удовольствием приняли и где он сейчас ценный сотрудник с ЗП 3500р. И когда он сам ни свой ходил из-за адаптации к новой работе, к новому коллективу- я его поддерживала, как могла, в том числе давала возможность побыть одному, но и не только. В целом, он был очень неуверенным в себе человеком, говорил, что ничего не умеет из "мужского", никогда ничего такого не делал. А сейчас он тот мужик, который купил дачу, строит её своими руками, купил кучу инструмента, орудует им виртуозно, сам сделал проводку, учась с нуля, просто потому что я когда-то его убедила, что так можно- ничего не уметь и научиться. Всякие путешествия тоже- до меня сидел в своей общаге, чисто к корешам ездил в выходные побухать. Я же на каждое его "а вот бы туда съездить" восклицала "а поехали!". Там мы побывали и за границей, и по стране покатались, чему в моменте он был неподдельно рад. Не знаю, можно ли сказать, что я много дала или всё таки не много. Но и мне хотелось от него подобной поддержке по жизни. А по итогу получается, что наши жизни проходят на одной жилплощади, но параллельно.
Вы знаете, мой второй муж - очень жесткий человек (на работе в основном), профессия накладывает на себя. Даже по лицу его можно сказать об этом. Когда мы встретились я точно знала - это не мое! Но, как только мы сблизились, я поняла, что он другой, и мне такое надо))) он сразу сказал - идем в ЗАГС, и ты родишь мне сына! Я и родила.
Я все к чему? Если в первый год совместной жизни мужчина не ведет в ЗАГС, значит он реально ждет кого-то лучше.
Ну и + я думаю он задумывается об ответственности. Все таки двое детей от первого брака.
Все кто пишут - отстаньте от мужика, не пилите. Просто не понимают автора. Мне с первым мужем не хватало эмоций. Мне не хотелось - прийти домой, поесть и спать лечь.
Видимо у вас разные темпераменты, дальше будет хуже (я это проходила, только жаль потраченного времени).
Я бы порекомендовала психолога вам посетить. Она бы помогла вам посмотреть глубже. Удачи вам.
Мне кажется, вы придираетесь к нему. Может он чувствует, что вас не устраивает и не хочет жениться. Поменяйте тактику. То что он заботится о ваших детях, участвует финансово в ремонте и покупке вещей, уже говорит, что он заинтересован. Зачем человеку вкладываться, если не хочет быть с вами? Я бы пыталась наладить отношения, а там и желание жениться появится.
А из-за чего вы развелись с бывшим?
Мне кажется, кто-то с жиру бесится😂🙈 ( извините за грубость).
На сегодняшний день, Вы уже были законной женой, и как? Это что-то поменяло? Нет. Понимаю, несколько лет, но может пока действительно не время. Брак точно не решит проблемы.
И да, может он такой человек, спокойный, домашний без шила в попе. Вопросы в сексе, ну так попробуйте Вы сделать шаг.
Я, как бы, никогда не спихиваю всё на женщину, но по Вашему рассказу, ничего плохого в нем не вижу 🤷
С бм развелась из-за его запоев. Там совсем другая история. Но есть и схожие моменты. Например, за некоторое время до развода я уже перестала испытывать любовь и даже симпатию к нему. И вот я тогда с мужем вела себя примерно так, как сейчас ведёт себя со мной мой мч.
Перестаньте пилить мужика! Он для вас очень многое делает, а в ответ лишь одни претензии? Может, он и не торопится брать вас в жены, так как для него это первый семейный опыт, и он понимает, что дальше будет хуже? Может, и вы со своей стороны ему мало даете, а только требуете? Начните с себя: что вы хотите? Под таким давлением он действительно может уйти, его ничего не держит.
Теперь очень сложно найти мужчину, который готов взять на себя ответственность за девушку и ее детей, за финансы и многое другое. Подумайте об этом.
Мне кажется, вам нужно избавляться от этого навязчивого стремления выйти замуж любой ценой и не торопить события. По написанному сложилось впечатление, что у вас к человеку куча претензий, чувств сильных нет, но вам с ним удобно и по этим соображениям хотите замуж. А это путь в никуда, уж извините
Нет, я как раз таки не стремлюсь выйти замуж любой ценой. Как и писала выше- меня не напрягает отсутствие штампа в паспорте, меня напрягает, что человек живёт со мной уже довольно давно, но не изъявляет желания связать себя со мной юридически. И, опять же, как выше отвечали, это значит лишь то, что он оставляет себе пути для отхода
@alisa1234500, если бы действительно не стремились, то жили бы как есть и никуда его не торопили. 2-3 года это вообще не тот срок, чтоб наводить панику касательно несерьезности его намерений.
И не нужно проецировать на себя чужие травмы про какие-то пути отхода. Если бы у него к вам не было никаких чувств, скажу прямо, жил бы он отдельно от вас с детьми в свое удовольствие, изредка наведываясь ради плотских утех, параллельно подыскивая другие варианты. Проживая одному, это сделать проще. Без всяких бессонных ночей с чужими детьми и укачиваниями перед сном. Вот и все.
@alisa1234500 но вам сейчас же хорошо, живите тогда. Не надо требовать того к чему он не готов, может ему надо больше времени чтобы определиться. Придут проблемы ( пути отхода) тогда и будете решать.
Ваш мужчина взрослый человек и не изменится. Ему комфортно именно так как есть. Вы либо его принимаете таким либо расходитесь. Он не будет менять свое настоящее поведение чтобы угодить вам.
Лучше так, чем мужики с которыми вечные эмоциональные качели. Сейчас у меня тихая гавань. А первый муж был оторви голова🤦♀️
С учётом того, что вы пишите о чувствах со своей стороны и не хотели бы расходиться, то попыталась бы сама помочь отношениям, а не ждать только от него шаги. Накидайте список того, что не устраивает, секс, значит, попробовать внести разнообразие, почаще проявлять инициативу, и с остальным так же.
Возможно, со временем он подключится и поймёт, что любые отношения требуют усилий.
А что изменится, если вы расспишитесь? Хорошие, нежные, страстные эмоции появятся?
Скорее всего, он сам по себе такой человек, "сухарь" в чувствах и эмоциях.
Или просто вам скучно стало. Выйдете из декрета и времени на глупые мысли не будет.
@alisa1234500, а может он никогда своих детей не захочет. Может, ему это не важно, и он честно вам сказал. А вам нужны самой еще дети?
@zaikapoprygaika мне то больше не нужны, мне достаточно. Но если он захочет, то я готова это обсуждать и планировать, если возраст и здоровье ещё будут позволять- он это знает. При этом это не значит, что я буду рожать ему и упрекать потом. Я, естественно, всех своих детей способна любить, сколько бы их не было. Так если он не захочет, то отлично, но просто вы ссылаетесь, что он не спешит жениться из-за того, что возможно захочет своих детей, а тут ещё и не свои, и всех надо содержать)
@alisa1234500, нет, я про содержать не своих детей не писала
Зачем женитьба, если у вас к нему претензии? Чтобы что?
Вы как-то много хотите от человека, который не соответствует вашим желаниям и требованиям.
Я в таких случаях всегда была категорична к мужчинам, если мне хоть чуточку что-то не нравилось и мужчина не соответствовал моим ожиданиям, то просто с ними прощалась.
После штампа в паспорте думает он резко изменится под ваши ожидания? Только хуже закопаеетсь.
Но кроме несоответствия моим желаниям и требованиям, в нём есть многое, что другим желаниям соответствует) Я так скажу: мне не хотелось бы потерять реально хорошего мужика, который сейчас на мне натренеруется в отношениях и семейной жизни, а потом эти знания и скилы будет применять на какой-то другой женщине)
И меня не смущает факт отсутствия штампа в паспорте, меня смущает его нежелание его поставить. Как будто бы человек оставляет себе пути для отступления или манёвра.
@alisa1234500 это не как будто, а именно то что и происходит. Да, неприятно, но он не готов на вас жениться. А это о многом говорит.
Вам хорошо, а вы хотите сделать себе еще лучше- прогнуть мужика под себя полностью.
Смотрите, не переусердствуйте, а то ему это давление рано или поздно надоест, и он свалит в закат. Вы от него зависите, а он- нет. У него хватает ресурсов не зависеть от вас.
Не знаю, мне кажется, что если человеку дороги отношения, то он и сам не против прогибаться. Тем более, что я ничего сверхъестественного не прошу. Внимание, секс, брак- разве это не база?
@alisa1234500 только важно, чтобы человек сам этого хотел, а не вы это из него выдавили.
У меня так было с бывшим мужем,всё хорошо,но мы перестали быть любовниками и искры нет,я развелась, грустно конечно, что не сложилось,но хотя бы я одна на самом деле,а не вот это одиночество в браке
@alisa1234500 да,к сожалению, мы с бывшим общаемся,он помогает с ребенком, но до сих пор не понял,почему мы развелись
Может вам просто не хватает эмоций в отношениях?) Мой муж сухарь по своей натуре. Я раньше думала он холоден ко мне, но на самом деле это такой человек, безымоциональный, домашний, «скучный»)
Я привыкла уже, как есть
@katsiarynaliolia говорила) а в ответ только слова "я не планирую тебя бросать")
@alisa1234500 уйти и официальный муж может, тем более, вы были замужем и знаете, что такое развод. Брак - это не гарантия того, что Вы вместе и навсегда. Живите сегодняшним днём
Перестаньте пилить мужика! Он для вас очень многое делает, а в ответ лишь одни претензии? Может, он и не торопится брать вас в жены, так как для него это первый семейный опыт, и он понимает, что дальше будет хуже? Может, и вы со своей стороны ему мало даете, а только требуете? Начните с себя: что вы хотите? Под таким давлением он действительно может уйти, его ничего не держит.
Теперь очень сложно найти мужчину, который готов взять на себя ответственность за девушку и ее детей, за финансы и многое другое. Подумайте об этом.