Конфликт с мужем и мамой после родов: как не сойти с ума?
Девочки, много букв! Рассудите меня, мою маму и моего мужа пока я не свихнулась🤣
Когда я была беременна мама предложила переехать к нам на время мне помогать с ребенком и по дому, мы с мужем все обсудили, согласились. Мама живет в другой стране, уволилась, переехала к нам и купила тут квартиру в стройке, сейчас 4 месяца живет с нами(квартира будет готова +-осенью).
По началу все было неплохо, я родила, помощь естественно колоссальная, думаю объяснять не надо, часов в 5-6 утра забирает ребенка, дает мне поспать, днем я всегда с ней на подхвате + она готовит, хотела даже убираться, но об этом позже.
Муж с самого начала вел себя адекватно, отношения у них до переезда были прекраснейшие, они общались самостоятельно без меня, могли созвониться поболтать, голосовыми, когда мы к ней приезжали (в отпусках на месяц-полтора) никогда никакой ссоры не было.
Далее он стал раздражительней, начитается всякой херни в интернете и наслушается своих родителей и начинал высказывать по типу:
🫥новорожденному ребенку нельзя показывать погремушки, он испугается
🫥какие то заговаривания ложек для какого то ритуала( свекровь рассказывала, честно я этот бред не слушаю)
🫥надо гладить пеленки!!!!(ребенка с рождения не пеленаю, в одежде, пеленки кладу на диван чтобы положить сына не на покрывало, а на пеленку) тоже надоумила свекровь, даже приехав к нам в гости спросила у моей мама «а вы что пеленки не гладите???» мама ответила, что она мне не гладила и все хорошо, выросла, не стала вступать в какой то конфликт))
Далее у него начались странные недовольства у сторону моей мамы, это делает не так, то не так, это надо так, при чем высказывал он это ей, я молчала.
У них начались небольшие разнопалки в отношении сына, муж не понимает, что такое время бодрствования, начинает развлекать его перед самым сном, не понимает почему сын кричит, как нужно правильно успокоить и тд и ему очень не нравилось, если в этот момент мама говорила, типа надо уже укладывать спать, беспокоится, он специально занимался дальше тем, чем занимался.
Потом они поругались из за того, что он сказал «ой бабушка плохая» ребенку и отвернул его лицо когда бабушка хотела его поцеловать. Мне клялся что делал это просто в шутку, ачетакова ( у свекрови тоже проскальзывает «ой родители такие плохие тебя не кормят и тд)
Потом помирились, жили более менее норм, он на работе, мы с мамой с сыном, приходит с работы, ест, лежит отдыхает , потом с ребенком включен до вечера, часто ходит гулять сам с сыном, чтоб я отдохнула. Работа физическая поэтому устает.
Далее выпил как то пива пару литров, конфликтанул с мамо и перед сном наговорил мне гадостей про мою маму и что мы с матерью заклевали моего папу.
Потом извинялся 2 дня, сказал не знает что на него нашло.
Но каждый раз опять и опять придирки, я уже просто не могу.
До этого придирался, что она не так убирается, она перестала это делать, теперь он козыряет тем, что убирается в доме он один.(так было всегда, он педант, любит чтоб все было по его, я ему уже пару лет отдала уборку в его руки, готовила я).
Как приходит муж с работы моя мама уходит в комнату которую мы ей выделили, сидит там, смотрит телевизор и уже просто боится выйти лишний раз, выходит когда нужна помощь собрать на прогулку или покупать.
Когда она выходит бывает ходит с недовольным лицом, либо надевает наушник и двигается по квартире с ним.
Мне говорил, что ему тяжело жить с моей мамой, мы много обсуждали эту тему, я его жалела, просила потерпеть до осени, она съедет и будет жить втроем, сейчас мне с её помощью гораздо легче, он на работе, работа с ненормированным графиком(сам на себя, уезжает из дома в 8-9 утра приехать может как к обеду так и в 9-12 ночи, так же может приехать в обед и резко сорваться до вечера/ночи), плакала, головой кивал да да понимаю.
Опять в течении последней недели пошли придирки к моей маме, мама говорит мне не переносить их отношения друг с другом на наши с ним отношения, но я не могу, это такое неуважение.
Сегодня приехал, поел еду которую уже 4 месяца готовит моя мать, лег поспал, пока сын спал в комнате на мне.
Мы вышли, он взял его и носил,мама вышла на кухню попить воды, он проходил с сыном мимо нее, она хотела поцеловать его в ножку, он не дал, пошел дальше, мама говорит «уже и поцеловать нельзя» он ответил «да, а вы как хотели», она попила и ушла к себе,далее я взяла сына к себе на руки и говорю, пусть отрыгнется.
Походили, отрыгнулся, он говорит зачем забрала у меня ребенка? Я говорю, потому что ты не так держишь( я 100 раз показывала и садила как правильно, ну не получается у него почему то правильно держать для отрыжки), он говорит «ну конечно, а как я научусь если ВЫ мне его не даете», и у меня взорвалась жопа.
Отдала ребенка ему и ушла в комнату, потом он пришел и спросил, что я к ним не выхожу, говорю занимайся ребенком, опять у тебя какие то выдуманные претензии, кто тебе не дает сына? Кто вы?
Понял что сморозил дичь, начал извиняться. А у меня уже переполнена чаша терпения, не могу, почему он относится к моей матери как к говну!!! Говорю ты со своими родителями так общайся, что ты перед ними на цыпочках бегаешь(когда они приезжают в гости или мы) а к моей матери постоянные упреки, она уже месяц к твоему приезду уходит в комнату, что опять не так??!! И все в таком духе.
Далее он опять сорвался на работу на час, приехал ребенок был в комнате у мамы, она укачала в кроватке на колесах. Сын проснулся, он сходил в комнату забрал, я была в зале, ушла в нашу спальню.
Он зашел в комнату к моей маме и опять с претензией «что вы все разбежались по комнатам», слышу, что она уже сама не выдержала, повысила голос, сказала «в зале сижу рядом с внуком плохо, в комнате сижу никого не трогаю опять плохо, куда мне себя деть то», он ушел.
Вижу по маме, что она уже сама не рада этому всему, ждет не дождется пока достроится квартира и она съедет, мне сказала , что ей без разницы что он говорит, она приехала помогать именно мне, типа ты с мужем из за меня не ругайся.
Далее он начал писать мне с другом комнаты, что мы такие плохие дружим против него, что он опять сделал не так, мы его выставляем плохим и тд. типа вы тут спелись в ТВОЕЙ квартире( 100 раз сделал акцент на этом) квартира моя добрачная, купили родители, никогда его не попрекала, слово не сказала за всю нашу совместную жизнь.
Честно, у меня уже нет радости ни от чего, 2 моих близких человека ссорятся, и если раньше я всегда вставала на сторону мужа, поддерживала его, просила потерпеть, подождать, плакала, то сегодня меня так заколебали эти необоснованные претензии накопившиеся за это время, что я все ему высказала.
Что мне делать дальше? Не вмешиваться в конфликт? Ну я так не могу, он уже реально переходит рамки в своих словах. Маму отправить назад я не могу, она все бросила приехала и от нее колоссальная помощь, мне честно легче без мужа будет, чем без нее🤣🤣 короче разрываюсь я между двух огней….
Лучший комментарий
Комментарии
А можно спросить? Чем вы занимаетесь? Готовит мать, убирается муж😅
Какая у вас мама молодец❤️ что терпит, продолжает помогать, не ввязывается в конфликт , и главное вас не перетягивает на свою сторону! Прям золотая женщина❤️ а этот ваш муж, гад, не понимает и не ценит😬 могу предложить вариант, как сделала моя подруга. Им это помогло, при том что там была свекровь в роли такой помощницы и что она перетягивала подругу в конфликте к себе, та еще ругалась с мужем....
Отправьте маму на недельку, другую отдохнуть. Санаторий, экскурс. тур, в гости к подруге/родственникам не в вашем городе. А сами живёте по принципу: весь день с ребенком, нет времени и сил на уборку, готовку. Пришел муж с работы, ужина нет, рубашек чистых/глаженных нет. Ребенка ему передали, чтоб сам гулял, развлекал, жил жизнь отца, а сами за домашние дела: ужин готовить, прибираться. Но не очень быстро и весело🤭 и периодически проговаривая мысли вслух (но чтоб муж слышал🤭): блин, как тяжко то без мамы. Так устаю... Вот даже ужин нет возможности вовремя сделать.. Мог бы сосисок/пельменей/бичпакет себе купить, чтоб я хоть время не тратила... А через пару дней на ужин самой начать практиковать то, что муж особо не любит есть, но это не энергозатратно. Подруга тупо варила гречку и сосиски. Ему на ужин😂 по возращению мамы через 2 недели у ее мужа даже и мыслей не было конфликтовать.. Не, конечно, иногда язвил, но у него и характер такой... Но по крайней мере сволочью перестал быть по отношению к взрослой женщине, которая многое делала
Вот так напишу.
В этой ситуации маме и мужу норм, сложнее всего вам. Вам приходится выбирать между двух любимых людей. Или смотреть на ссоры двух родных людей.
И если ваша мама думает о вас, старается сгладить конфликты, переживает о ваших чувствах. Не разрешает вмешиваться.
То муж ведет себя как эгоистичная свинья. Тянет на себя одеяло.
Он не думает о том, как вам не приятно. Он провоцирует, может что то ляпнуть. И его не интересуют ваши чувства.
Вот что грустно. Тут разговор только с мужем
Я почитала ваш пост и комментарии к нему и поняла, что со мной что-то не так, потому что во время чтения я была полностью на стороне мужа, а комментарии меня поразили.
Во-первых я бы никогда не согласилась жить с мамой, ни со своей ни с чужой, для меня это вообще неприемлемо.
Во-вторых тут тыкают мужа, что он в чужой квартире, опять же, если на его месте была бы женщина, то говорили бы совсем по-другому. Жить в вашей квартире тоже изначально договорились, а тыкать потом этим мужика такое себе мероприятие.
Муж не чувствует себя дома, а будто в гостях у вас и вашей мамы.
Не знаю, сколько это у вас длится, но лично я бы такое выдержала максимум неделю, причём и на месте мужа и на месте мамы. Считаю, что нужно разъезжаться, а кому с кем разъехаться - решать только вам.
@sekret83 но ведь они так изначально договорились, я про это. То есть когда встречались, потом поженились - никого это не парило, что у него нет квартиры. А теперь тыкать начали.
Я сама того же мнения, что и вы, но тогда зачем допускали проживание на её территории?
@beb.ol30, а кто тыкал? Автор пишет, что никогда не акцентуировали на этом внимание.
@sekret83 прочитайте, пожалуйста, мой текст, там написано не только про автора, но и про комментарии тут.
Я сторонник правила,что семья должна жить без родителей.
Было бы тут о свекрови ,то все бы поддержали невестку.
А сына назвали несепарированным корзиночкой .
Ребёнка должны учиться воспитывать и растить именно его родители .
Как и учиться совместному быту после рождения ребёнка без третьих лиц
Вам надо молиться на свою маму, а муж охренел, конечно понятно что ему не нравится жить с чужим человеком,но по сути она осталась без жилья и работы из-за вашей семьи, чтобы вам помогать, хотя вообще не обязана и вы на это согласились и муж ваш, поэтому согласна с девочками выше пусть тогда снимает ей жилье и помогает вам во всем дома
Я на стороне вас и мамы.
Вижу тут у мужа просто ревность. Он видит как вам с мамой хорошо без него и от этого бесится.
А вам действительно с мамой хорошо, судя по сказанному, мама у вас супер классная и мать, и бабушка. Включенная, учтивая, заботливая, неконфликтная.
У нас была история один в один, правда мама приезжала на меньший срок.
И вот тогда то я и поняла эту разницу, что никогда мне не будет с мужем так хорошо, как в своей семье.
И после года ребенка уехала от мужа, живу с родными и все счастливы)
Я бы не смогла жить не вместе со своей мамой, не вместе с свекровью.Очень понимаю вашего мужа. Возможно вела бы себя так же как он. 🤷♀️По этому тут выбор один, либо вы живете в троем вы, ваш муж и ребенок, либо в двоем с мамой👌
Просто мама - не няня по найму. Мама априори старше и выше по иерархии, а значит - главная. Он и со своей на цыпочках бегает = снова становится маленьким. Сомневаюсь, что вы до осени что-то глобально сможете порешать, но «гнилой мир» наладить можно. Опять же, сильно сомневаюсь, что это реально сделать без помощи психолога
Я бы мужу такой скандал затеяла. Мы жили с моей мамой 4 года, ни одного конфликта у них не было за это время! Но и мама моя тоже не брала ребенка на себя всегда. Основная её помощь была первые полтора месяца когда мы с мужем адаптировались к новой жизни, по вечерам если муж на работе, а я ходила в зал и на лечение, мама работала, муж работал и помогали мне они по вечерам и в выходные)
Готовила я с мамой по очереди, убирались мы с мужем по очереди.
У вас мамы много очень в вашей жизни, мужа раздражает это видимо. Зачем мама вам круглосуточно, мать помимо того, что с малышом, там еще и готовит
Бедная ваша мама. Ваше такое долгое наблюдение как маму обижают- удивляет. Не нравится, как она делает- делай сам или ищи няню. Ну и родственники хороши на расстоянии, вот тут не поспоришь, какие бы они любимые не были. Это прям лучший способ испортить отношения. Снимите маме квартиру рядом до момента сдачи квартиры- не ёбите ей мозги. Пусть приходит помогать, а потом уходит в своё гнёздышко
Солидарна с вами. У меня мама тоже с нами жила первые 6-7 месяцев после рождения сына,потом квартиру купила.
Без неё я бы не справилась,благо бывший муж особо не пиздел,я бы его иначе сковородкой огрела.
Это начисто отсутствует значит чувство благодарности.
Маму переселять и пусть все делает сам,раз такой умный
Чем дальше, тем роднее. По опыту говорю 🙈 тоже жили вместе - конфликты на ровном месте возникали. Сейчас разъехались - все прекрасно!
А еще то, что он живет в вашей квартире, это сильно тригерит.. прям очень. Т.к. он не чувствует себя хозяином. Проходили.
Слишком много вашей мамы в ваших отношениях. И я согласна с вашим мужем. Ему не дают ребенка , поэтому он и не понимает как с ним справляться.
Развод не советую, это легче всего. Но Вам бы подумать, какой мужичонка рядом с Вами рядом. Мама всё бросила, что бы быть с Вами по Вашей же просьбе. Представляете, как ей обидно и больно сидеть в комнатушке, ею же купленной, где ходит генералом мужичонка недоросль, который только к своей маме и может предложить съехать. Это что ещё за комплекс Наполеона в Вашей квартире? Мама не заслуживает такого. Моя за 9 лет дочери, ни часа не сидела, на мой робкий возглас когда дочке было 2 года, что я устала и спать хочу, Маман сказала: ты кому ее рожала, мне? Мне она не нужна. Все. Финита ля комедия. А Ваша все бросила, и в няньки бесплатные пошла, да ещё и фи от дурака, простите должна выслушивать. Что за унижение? Подумайте, реально подумайте, мама одна, а таких мужей у Вас ещё очень много может быть и даже лучше.
Понимаю и Вас, и маму и мужа ❤️
Но я бы на такую авантюру не согласилась бы однозначно. Как бы мне не было тяжело - но я лучше няню бы вызывала при необходимости на помощь (хотя ни разу этого не делала). Жить своей семьёй и с родителями - увольте. Каждый будет гнуть своё. Метаться между мамой и мужем - спасибо, но есть чем заняться.
Мужу урок - на пару дней оставить с ребёнком по полной программе. Чтобы погулял, помыл, уложил. И тут же по дому шуршал.
Маме, по возможности, снять квартиру рядом до осени. Просто так и сказать ей, что муж хорошо устроился и пусть хлебанёт говнеца без помощи.
Свекров активно подключать. Пусть гулять с коляской ходят, полы Вам дома поют, посуду. Еды привезут готовой 👌
Свекровь пусть пелёнки гладит со всех сторон.
В общем каждому по возможностям и потребностям.
Не могут помочь? Пусть оплатят услуги няни, домработницы и повара.
Терпения всем Вам и сил ❤️
Можно вопрос? Получается у Вас 1 малыш и 5 взрослых на него? Вы, муж, ваша мама и свёкры?
Понимаю, что вы между 2 любимых людей, как между 2 огней. Не думали, что муж ревнует ребенка, вас к маме? Что вы вдвоем с мамой все сообща, а он в сторонке. Ему хочется быть важным и нужным. Маме конечно терпения, обидно за нее. Но я представила себя на месте вашего мужа и тоже наверное крыша съехала. Получается вы свекрови не доверяете, а мама ваша все правильно делает и все у вас супер. Даже здесь он это понимает и его бесит. Вообще провально конечно жить с родителями.
Мне видеться, что с ним надо поговорить с пониманием, а не с позиции, что вот мама столько делает и ты обязан терпеть. Вы же понимаете, человек может из кожи вон вылезать, а бесить все равно будет. Услышать его, почему и что его беспокоит и как можно изменить его поведение. Например, обсудить его время с ребенком, маму попросить не трогать ребенка, когда он на руках у мужа.
Вы знаете, моя мама была у меня и зашли с ней к моей подружке, ребенку подруги 3 мес. Мама и на руки и давай его целовать в ручки, меня саму всю вывернуло. Я вот наверное тоже не смогла бы, что бы посторонний человек, постоянно проявлял какие-то тактильные моменты к моему ребенку и мне кажется меня подбешивало, когда мама целовала моих детей. А мама ваша для мужа чужая, как ни крути.
Ну вообще он явно обесценивает помощь вашей матери.. его родители так помогают??? Сидит обслуженный со всех сторон и ещё пипит.. памперс взрослый ему в руки и пусть дует к свекрови чтобы сопельки подтерли... Дет сад какой то
Я бы ах...ла жить с Мамашей мужа даже два дня!!!а тут месяца, пздц.да я и со своей бы не жила больше недели.
Вашего мужа раздражает жить с вашей мамой,все остальное повод/предлог.
Взрослый человек не должен жить с родителями!!это кринжа.точка.
Муж прав.
Так пусть свое жилье сначала купит, а потом че то вякает, в сторону женщины на чьей территории он сейчас находится. Мужик называется, отрывается на взрослой женщине, которая дала ему возможность жить наедине с женщиной. Вот и тянет ее к своим родителям, потому что за душой ни хуя нет, как у латыша, хуй да душа.
Он не может себе позволить собственную крышу над головой, няню нанять, банально сдерживаться перед человеком старше его, и чё то продолжает кукарекать?🫠
Что то его мама не шибко бежит с ребенком сидеть 😂 а так то и теще выходной не помешал бы))
Напрягла тема про заговоры, терпеть не могу это говно, тем более если ещё и исподтишка.
Глажка белья нужна, как дезинфекция горячими температурами , в первую очередь.
1. Свекровь, в вашем случае свекр и свекровь, я думаю сильно сидят на ушах мужа. Это явно. Плюс он просто злится что не его мама с вами.
2. Мужу тяжело что в доме чужой для него человек.
3. Муж не чувствует себя частью жизни ребёнка, выделите ему процессы, например он его всегда купает. Или муж пришёл и занимается ребёнком.
4. Я вас очень понимаю про проще с мужем развестись чем с мамой в помощи с ребёнком. Я их развела, муж вечерами всегда с ребёнком, мама в свои выходные днем. Маме нашла работу 2/2 так и ей поинтересней и зависимости нет никакой.
Я против того, чтобы родители жили с детьми. Это всегда приводит к конфликтам. А тут как будто изначально обговоренная затея, а далее вынужденная.
Читая весь текст, прям ощутила, насколько мудрая у вас мама.
Квартиру купила она(как я поняла), а она всё равно с уважением относится к границам вашего мужа, уходит в комнату, не выходит на конфликты, ещё и против того, чтобы вы ругались из-за неё.
Да, это не комфортно.
Был момент у меня в жизни, когда МЫ БЫЛИ ВЫНУЖДЕНЫ, жить с моей мамой(по молодости). Но как бы ему было некомфортно, уважение от этого никуда не девалось.
Только разговор с мужем 🤷♀️
Но не ждать какой то конфликт и из конфликта выходить в разговор, а лучше просто сесть и поговорить спокойно.
Как будто кто то ему промывает мозги) ощущение такое
Тут вам много написали итак) просто в очередной раз скажу, что у вас безумно мудрая мама!
Я жила со свекрами 1,5 года после родов и около года жили , когда только познакомились, ни разу мысли не было высказать что-то, в вашем случае вам реально помогают , к нам тоже приезжает мама мужа, вот завтра со старшим будет сидеть пока я в город поеду с младшим в больницу, дала бы пизды и начала больше ребенка давать , он же говорит не даете ? Так дайте и ночью тоже , у меня муж тоже пашет , но с детьми мы сами и сидит с двумя если мне нужно , а тут прям делать нихера не хочет и еще высказывает
Когда сына еще не было, по обстоятельствам жили у свекров где то 1,5 месяца, так я их чуть ли не расцеловывала, что они избавили меня от готовки и готовили все сами) даже если было что то не так, не говорила, была просто благодарна. А сейчас понимаю, надо было тоже нос от всего воротить и показывать свое фи
У мужа вашего низкая самооценка будто
По посту и вашему рассказу он как будто комплексует
Вот это «твоя» квартира, дружите против меня и т.д, сына ревнует, поэтому его видимо и бесит, что ваша мама с ним много времени проводит
Еще наверное потому что свекровь меньше проводит, это тоже его бесит
Вы правы, бесит конечно, ведь это же его МАМА, а моя так…) про самооценку верно, очень ревнивый, думаю из за того, что в себе неуверенный, всегда ему говорила, что с самооценкой надо работать
Я терпеть не могу недовольного взгляда даже в сторону моих родителей, не то что высказываний. И дело тут не в сепарации, а в уважении. Никогда ничего не говорила плохого мужу про его родителей и в сторону своих не потерплю. Ваша мама молодец. Моя мама тоже приезжала мне помогать первые месяцы после рождения первой дочери. И это было огромным спасательным кругом для меня.А от мужа помощи как от козла молока. Поэтому даже если бы он открыл рот, то пошел бы в сад. И пусть закидают лапками меня дамы которые перечитали книг по психологии. О чем наше общество стало забывать так это об уважении к родителям. Долго можно эту тему развивать.
И я вот тоже именно про уважение говорю, вернее полностью про его отсутствие! Ну как так можно, я слова его родителям плохого не сказала. Сегодня единственное сказала, чтобы с ним так общался как общается с моей мамой.
@alena2504 вот я б тоже на вашем месте ткнула его носом в то, что вы уважаете его родителей. И ему стоило бы тоже подумать над своим поведением. Тут говорят, что муж устал от чужого человека в доме, а как же семьи которые нанимают няню, домработницу и т.д. а тут вам бесплатная помощь.
Тоже думаю, что его родители настраивают его против, от зависти или от хз чего)
Я думаю вам поможет открытый спокойный откровенный разговор. Муж устал от чужого человека в доме, это нормально. Нужно сесть втроем и честно открыто и спокойно все обсудить и найти компромисс.
Честно я б уже этому мужу хороший пропиздон дала, прихуел совсем
Сегодня дала очень хороший пропиздон, так он не понимает в чем проблема, сказал, что его никто не понимает!!! Хотя я буквально неделю назад говорила, что понимаю, как ему тяжело, потерпи роднойлюбимыймилый, головой кивал и будто назло опять, руки опускаются (
Я бы шла от денег и цифр.
Мужу ультиматум: «либо молчи, либо столько стоит сьем квартиры. Вполне соизмеримо со стоимостью няни 5дней по 8ч (прикиньте расценки на ситер сайтах). Дети- это дорого.»
По вашему описанию мама вполне справляется с работой няни.
@alena2504, все- это обобщение и сьезд с темы, означает «никто»
«Дорогой, жду тебя в 18.00 дома, как штык, сидеть с ребенком. Хочешь суровую сильную жизнь- получите, распишитесь. С 18ч твоя смена с ребенком, ночь тоже ты. Готовку мы заказываем- я с ребенком.»
Если он к этому готов, то я бы сама маме сняла квартиру. Разобралась бы с офигевшим от легкой жизни мужем. Все вернулись в реальность и вернулась мама-няня)
@ducklou, она как раз уезжает по документам на неделю, проверну как вы написали) ночью точно будет вставать пару раз, а то дрыхнет счастливый по 8 часов и все выспаться не может)
Вы хотите и рыбку съесть и на @уй сесть,простите.
Вы прям малиново себе жизнь устроили,мама ребенка смотрит,вы спите,отдыхаете.круто конеш.Ясно мужику это не понравится,он должен чувствовать немного главой ,львом в прайде.по сути он ревнует ребенка к маме.от этого его эгоизм прёт.это не есть хорошо.
У вас с мамой хорошие здоровые отношение семьи,заботы но у вас своя семья со своими трудностями и испытаниями должна быть.жить маме в вашем семейном гнездышке-табу.
Мама хорошая,прекрасная,супер помощь,мне прям обидно даже за нее,отдает вам свое здоровье,драгоценное время,но у вас семья не с ней уже и строить быт вы должны со своим мужем и сыном
@malinovskaya10, я с вами не согласна в плане «малиновой жизни». Я за то, что б мать отдыхала, если может. Обязанностей женщине все равно накидают…
А няня или мама- это уже по фин возможностям) кмк, мама дешевле получится, но там и связь сложнее.
@ducklou так пусть отдыхает за счет мужа/своих возможностей нанять персонал и тд.Мама это хорошо в меру,но существовать на одной территории круглосуточно -нет.
Окей и какой он видит выход из ситуации?
Просто тупо переодически кидаться ч обвинениями на маму, потом извиняться?
Может квартиру снять, до осени маме, где-то рядом?
Что-то прям на пике конфликт
@alena2504, в этом случае, раз предлагает переезд к родителям своим, очевиден тот факт, что они его настраивают против из-за ревности к внуку, на мой взгляд.
Муж живет в вашей квартире, а как в целом у него с доходом? Может он не вывозит то, что расход кратно увеличился семейный с появлением ребенка, так еще и мама ваша на обеспечении без работы. Он не тянет и вымещает злость таким образом 🤷🏼♀️ как вариант 🤷🏼♀️ коммуналка выросла, продуктов больше ему покупать и т.д 🤷🏼♀️ ему стремно сказать, что не тяну всех финансово, поэтому придирки на пустом месте 🤷🏼♀️
Доход у него неплохой, на все базовое хватает, говорила с ним по этому поводу, сказал, что переживал до появления ребенка на эту тему, но сейчас нормально, думал будет хуже
Если есть возможность, снимите маме квартиру рядом. А так видимо его ещё задевает, что вы на своей территории и в принципе он чувствует себя не комфортно и мама просто как триггер.
До этого 5 лет жили вместе, ничего такого не говорил, а сегодня выдал, что к чему не понятно
Я могу понять, что вашему мужу не нравится постоянное присутствие тёщи рядом, но! но! но! вы заранее это обсудили, теперь надо держать себя в руках, а не постоянно кидать 💩 на вентилятор.
Уважение должно быть к человеку, которые помогает с его ребёнком и ещё и готовит ему, а он скотина неблагодарная.
Рассмотрите вариант снять маме квартиру рядом, потому что конфликт накаляется. Кидаться на неё он будет и дальше, извинениями это 💩 не исправишь, у мамы вашей тоже не резиновое терпение.
В том то и дело, я понимаю, если бы она приехала и с порога заявила, что будет жить тут и точка, но нет, мы обсудили все, согласились с ним, что мне нужна будет помощь, тем более это временно, квартиру итак купила из разряда самая быстрая сдача в округе
@unknown Рассмотрите вариант снять маме квартиру рядом, потому что конфликт накаляется. Кидаться на неё ваш муж будет и дальше, причём постоянно, к сожалению, извинениями это 💩 не исправишь, у мамы вашей тоже не резиновое терпение, да и вы из-за этого точно будете ругаться с мужем.
Пошел нахер ваш муж, вот правда. А та свекровка, вообще чекане, ревнует, что он тещины борщи ест?! Раз такая умная, пусть и помогает тогда, а не науськивает. Ваш муж ведомый какой-то, наболтается с мамкой, потом бошку всём делает. Ваша мама ва помогает, если она адекват, то-то не портите отношения и вразумите мужа и поставьте на место свекровь.
Я конечно, в таких ситуациях всегда только за мужа, мы не говорим здесь про абсурд и фанатизм, потому что у вас с ним семья, и вам с ним жить.
Блин жесть, новорожденный и 3 мамки) все смешалось в доме. Вы с мужем как дети мамами меряетесь. Разъезжайтесь и взрослейте! А то погрязните в этой пучине выяснения отношений.
Правило семейной жизни: Родители и дети живут ОТДЕЛЬНО!
Он просто устал от чужого человека в доме. ВСЕ! Какая бы прекрасная ваша мама не была, как бы она вам не помогала - для него она чужая, его семья это ВЫ и РЕБЕНОК! Может он в трусах хочет дома ходить, может танцевать лезгинку (утрирую конечно), но я себя поставила на место вашего мужа (если бы свекровь приехала к нам фиг знает на сколько) - и какой бы распрекрасной она не была - я бы тоже ходила шипела.
Маме снять квартиру рядом. Единственное правильное решение!
@sekret83, моя мама с нами не живет это во-первых. А во-вторых, не всегда мы можем предугадать, как развернутся события… хоть какое это будет взвешенное решение и я об этом писала! Я не пишу, что зять прав, а матери рот заткнуть. Если вы читаете только то, что хотите прочитать - это ваши проблемы. Всего хорошего!
@love_zol, я бы своему заткнула на раз. У автора пока скрипит.
Бляха, он че потерпеть немного не может что ли. Понятно что не в кайф так жить, но че ныть и придираться безостановочно. Как баба в вечном ПМСе. Вот реально, помощь вашей мамы - это очень ценно! Я одна свихнулась с младенцем. А тут, такой кайф, помощь во всем. Старайтесь может по максимуму игнорировать, в споры не вступать. Я не знаю как быть в такой ситуации, маму точно не вариант выгонять до сдачи квартиры.
Ваша мама очень мудрая женщина!
Я думаю, что на мужа влияют его родители. А он сам на это согласился, мог бы и потерпеть это всё, хотя бы только вам говорить, а не ходить с недовольным таблом и так себя вести и разговаривать с мамой
В том то и дело, что я прошу его по человечески, реально плача, потерпи пожалуйста немного, давай не будем портить отношения, он говорит дада и через пару дней опять недовольная мина и претензии
Даже дочитывать не стала, мамочки делят взрослых деточек.
Маме на съем, а вам заново строить семью без мамочек с их мнением и заботой.
По мне ваш муж офигел, так вести с мамой вашей. Пускай бы нанимал помощницу по хозяйству или трудился сам после работы. Раз он свекровь слушает и та против вас, хорошего тут ждать не стоит.
Тут думаю дело даже не в свекрови, а в свекре. Тот заправляем тем семейством и видимо всех накручивает
Просто живой пример, почему нельзя жить с родителями, когда есть уже своя семья.
@arina13 ну тут слишком все
.мама помогает с ребенком, мама готовит, сама уволилась, чтобы приехать. мамина квартира по сути, где они живут
ну если разбираться
и какой-то странный мужик, который гнобит пожилую женщину в ее же квартире по сути
как-то много всего
@arina13, согласна с вами, но я не думала, что будет настолько тяжело. Мы все обсуждали и понимали, что это на время, не навсегда, но слишком быстро начались недопонимания
@alena2504, да обсуждать и в реале проживать это разное к сожалению..( он просто не знал, что его ждет 😅 я не оправдываю его поведение, но и не осуждаю..
Может вам заморозить молоко, взять маму и уехать на 2 дня загород отдохнуть, а муж со своей мамой пусть с ребенком проводят время) отдохнут зато и поймут, какую колоссальную помощь недооценивают они
@alena2504, а мужу тоже не доверяете? Ну просто, чтобы муж офигел, а то он просто не представляет размер помощи
@alina013, ему доверяю, но как представлю, что они будут тут творить, ребенок будет спать свой первый цикл сна в 20-30 и никогда не перейдет дальше, ведь его никто не сможет укачать😂
@alena2504, в этом вся проблема и недовольство вашего мужа. Это и его ребенок тоже!!!! А вы с мамой как две курицы наседки, мы знаем лучше, а ты не лезь! Дайте ему заниматься своими сыном. Может он считает, что вы тоже делаете все неправильно и поэтому у вас сын плохо спит ночами ? Но нет ведь, виноват только муж и его мать! У меня тоже была такая ситуация после рождения старшего сына, приехала моя мама, отец ребенка, то не так держит, то укачать не может, поэтому мы с мамой быстрее это сделаем, а он пусть смотрит в сторонке, это очень неприятно такое отношение. Дайте мужу быть отцом и главным в семье. Оставьте его с сыном, сами с мамой отдохнёте на выходных. У вас наверняка тоже не все сразу идеально получалось, но ничего, приноровились. Он справится.
я не то, что за маму, я против подобного абьюзерского поведения у мужчины..он и к вам когда-то так отнесется
накрутят "злые родственники" и прочее. еще с ним отхватите
я иногда вижу как мужчина со мной обходительный, начинает унижать официантку, например, или еще кого..и сразу делаю выводы. такому со мной не место
@alena2504 ну так отправить его самого на съёмное жилье пожить пока мама не съедет
.или мама там пускай живёт
добрачная квартира от родителей? кто ее купил?
то есть он еще и свое жилье не нажил, и ест еду, что ему приготовили... странный очень муж
@family.urist, да, от родителей, купили мои родители мне, когда я еще была студенткой) про съем буду думать, спасибо за мнение)
@alena2504 то есть он еще живёт в квартире по сути вашей матери. вот ни одного хорошего слова не могу сказать про вашего корзиночку. хорошо подумайте о будущей жизни с ним. живёт на всем готовом. всем недоволен. высказывает вечно свое "фи". как мужик бы свое жилье уже купил.
напоминает один в один когда свекровь живет с невесткой. и невестке все не так
муж ваш козел редкостный, я бы с таким жить не смогла. абьюзер конченный. поведение абсолютно не мужское. мама - женщина в первую очередь. кого он может воспитать?
вы уверены что это ваш человек и хотите с ним дальше жить, рожать ему еще детей?
такой деловой. не нравится, снял бы маме квартиру рядом и оплачивал.. только хернёй страдает
я бы поддержала маму и сказала, что если еще раз услышу подобное, то больше он меня не увидит
не нравится мама, живи отдельно
он себя в этой ситуации показал кто он и как может себя вести
Помощь мамы это прекрасно, но жить взрослым нужно отдельно… отсюда начинаются плохие отношения и тд
Да, мы все это прекрасно понимали втроем, но пошли на этот шаг, зная, что это временно, что мама съедет к осени, не думали, что отношения испортятся настолько быстро….
Вы как маленькая
Помочь - это помочь
А не придти жить к Вам в семью на год минимум !
Вы с мамой разведитесь для начала
Пока с мужем не развелись
С его родителями б тоже так классно вам жилось ? Что то мне подсказывает что вам бы эта затея не понравилась
@alena2504, терпения вам 🙏🙏 просто вы чувствуете эту помощь, он видимо, нет.
Отправьте маму отдохнуть на 2-3 дня в отель. Пусть он пару дней не поспит и тогда поймет ценность мамы на данный момент )
Муж не прав, что изначально согласился на приезд матери, но видать ещё не стреляный воробей был. Я так тоже по молодости согласилась жить со свекровью, покупать квартиру на этапе котлована....
Но я - женщина, кое-как дотерпела до момента, когда наконец-то появилась возможность съехать. А мужику ну совсем не в моготу терпеть мать жены в своем доме.
А если прогнётся и подстроится, то вам такой мужик, поверьте, не будет сексуально интересен.
Лично я за сохранение семьи и мужа. Кончено, он все не так будет делать, но это этапы взросления, потом научится.
С мамой проще, но мать вам никогда мужа не заменит, как бы вкусно она не готовила и как бы классно не давала выспаться.
У вас никаких вариантов нет - до осени только терпеть. Но моя вам рекомендация, хотя бы внешне будьте на стороне мужа, не отталкивайте его.
Моим единственным спасением в жизни со свекровью, было то, что муж всегда был на моей стороне!!! Всегда!
Да я уже сама не рада этому всему, но куда деться с подводной лодки😁 Встаю на его сторону, все это время вставала, но у меня такое чувство, что он после моей поддержки начинает еще сильнее наглеть…
@alena2504 снимите маме небольшую квартиру до осени, и будете к ней ходить в гости, ну или она будет приходить помогать, пока муж на работе.
@alena2504 надо вам с мужем разговаривать, разбираться, в чем конкретно его претензии к матери и какие у него есть предложения по сглаживанию этой ситуации. Явно вам не по карману будет снимать для мамы отдельное жилье.
Ну и плюс там что-то со свекровью происходит. Мне кажется, что основная проблема ваших конфликтов как раз в ней. Особенно ее предложения языческими ритуалами заниматься с заговорами ложек. Уже на беснование похоже.
Если вы мужа всегда поддерживали, то скорее всего корень проблемы как раз в этих обрядах.
Подозреваю что переезд вашей мамы не понравился свекрови и она наплела сыночку что-то и теперь тот тоже стал плохо относиться к вашей маме.
Я бы села поговорить с мужем без эмоций, может сходите куда нибудь вдвоем. Нужно выявить реальную причину почему он так себя ведет, либо просто не хочет с ней жить, либо мама настроила против. И после того как выясните причину уже вести разговор.
@eliinaa_el, нет, внуков больше нет, он единственный сын. Внука или внучку они ждали уже лет 5, постоянно спрашивали и даже муж мне как то передал, типа ему сказали пусть Алена родит и нам отдаст на воспитание, если сама не хочет заниматься ребенком🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️
@alena2504, ну вот вам и ответ откуда ветер дует . Неприязнь его родителей к вашей маме он перенял на себя .
Вы как маленькая
Помочь - это помочь
А не придти жить к Вам в семью на год минимум !
Вы с мамой разведитесь для начала
Пока с мужем не развелись
С его родителями б тоже так классно вам жилось ? Что то мне подсказывает что вам бы эта затея не понравилась