Как выстроить границы с матерью в воспитании детей?
Как принять, что у тебя мать тяжелый человек?! Как с ней общаться, когда есть внуки и вроде не запретишь и не спрячешь?! Где я накосячила, когда пропустила момент выстраивания границ.
Я больше не могу, сил моих больше нет.
Надо было выйти на работу, мама сидит дома. Попросила ее посидеть с дочкой до момента устройства в садик, устроила в садик, говорит рано, давай еще посижу, мне не сложно. В общей сложности просидела она с дочкой год.
По своей же инициативе, она забирала детей из сада в 17;00. Я не против была, она хочет дети рады с бабушкой время проводить, через какое-то время мне прилетает, надо менять работу на ближе ( путь занимает ровно час). Спрашиваю зачем ?! Дочке не хватает внимания, она скучает. Ну прекрасно, я тоже, но работать надо, ближе работы нет с нормальной зарплатой. Дошло до ругани.
Приезжаю каждый вечер за детьми, я им запрещаю, что-то делать или кушать или смотреть мульты. Либо наругаю, выгоню из комнаты. Она начинает жалеть и разрешать, с фразой у бабушки все можно. Начинаю ей спокойно объяснять , что не надо противоречить моим словам, дочь начала чувствовать себя вальяжно и на мои запреты просто стала плевать с высокой колокольни, зная что сейчас пожалеют и дадут все, что ей надо и постоянные истерики.
Кое как договорились с мамой, что не надо так все-таки делать. Проходит не очень долгое время, день рождения мамы, мы счастливые довольные приезжаем поздравлять с подарками цветами. У нее давление без настроения, вся в депрессии. Спрашиваю что случилось, у меня гормоны. Ну ок. Сидим отмечаем ужинаем, дочь начинает отжигать, истерику устраивает, прошу выйти из комнаты успокоится, потом будем разговаривать, тут же подбегаем мама давай успокаивать, что-то ей давать. Терпение мое лопнуло, когда ей налили воды, и дочь просто отказывается пить эту воду и надо вылить и налить другую, и мать начинает это делать, я психанула забрала дочь, отругала. Маме в очередной раз объясняю, что не надо так делать, не надо на поводу идти, не надо ставить мои запреты и слова ни во что перед детьми. Я психанула сказала, что теперь дети будут ужинать в саду, стала оставлять их на ужин в саду.
Мне хватило 2 недель чтобы привести дочь в чувства, пришли в гости к ней, ну как же бабушка, соскучилась же. Как прекрасно, когда сказала домой, все без истерик собрались, все прекрасно, все слушаются. Я себя чувствовать стала лучше, я успокоилась душевно.
В итоге сегодня нашла коса на камень при очередном разговоре,я оказалась говно мать, они бедолаги одни одиношеньки, я вообще все не правильно делаю, вот и бегай как лошадь несись с работы. Бросила детей. Оскорбления в мой адрей рекой вообще.
Сына на море отправляю перед школой с бабушкой и дедушкой на машине, тоже я хреновая, разбрасываюсь детьми( к слову мы каждый год на машине мотаемся и в этот год также едем).
Блин я это все слушаю, пытаюсь спокойно объяснить, поговорит, голос не повышаю, так как не позволяет совесть( она мне финансово помогала, я ей безумно благодарна за это) постоянное чувство вины какое-то( я ее ненавижу, но стараюсь всегда помочь, последнее отдам ) но я же не железная, так хочу сорваться , так хочу наорать и послать. Но молчу, молчу, и все в себе коплю, до скачком давления. И с каждым годом все тяжелее и тяжелее. При этом она считает себя обиженной, что я видите своими словами, что она делает что-то не правильно с детьми облила я грязью.
Как я устала этого всего, и каждый раз убеждаюсь , не всегда хорошо когда рядом близкие живут. Когда сына родила, до нас добираться было на 2 автобусах, было идеально все.
Комментарии
Моя мама хоть бы один раз в сад отвела. Не сидела по здоровью, а сейчас и вовсе только с небес за нами наблюдает. Господи, берегите свою мамулечку! Помрёт не простите себе...
@rybka-dori Не обижайтесь но вы не сепарировались. Взрослых людей не воспитывают. А вас воспитывают...
@26_olgaalexandrovna, да я не обижаюсь, я в выслушиваю все мнения.
Правильнее как по мне пытаются это делать, но уже все. Человек такой, она может и чужого человека начать воспитывать и говорить как надо.
@rybka-dori ну посторонний человек развернулся и ушел, поэтому особо то не воспитать чужого.
У меня такая же мама по поводу воспитания, только на расстоянии. И Слава Богу, пусть лучше в разных городах. Но моя еще и выдает порой такие вещи, я иногда думаю я не ее дочь будто, такого типа: платите мне деньги и я буду сидеть с детьми летом. При этом, например, бывает ей взгрустнется и звонит в слезах просит приехать в гости, когда у детей будут каникулы. Я много раз решала для себя, что не буду с ней общаться и все равно переживаю, звоню первая почти всегда. Хочется иногда просто с родным человеком поговорить хоть о погоде. Но я все равно рада что мы на расстоянии и большом))), так бы она маня довела точно своими выходками.
А вот свекровь кстати, оказалась еще хуже. Она практически не присутствует физически с нами, но так влияет на сыночку своего ментально, я для себя решила что с ней точно лишн раз пересекаться не буду (живем в 15 мин друг от друга). Оч долгое время она была на подхвате по собственной инициативе, я никого не заставляла, а потом началось что она внучку использует как психолог, выговаривает ей все накопившееся, итогом стало то, что она назвала меня транжирой, а когда дочь встала на мою сторону, та продолжила. И это я в браке не 5 лет. Никогда раньше такого не было, а тут дочь видимо доросла до подростка, а ей общаться не с кем и вот она ее забирала из школы и говорила всякую чушь. А сыну своему отвечала потом, что это она все в шутку и тп. Я честно пыталась с ней дружить, организовывала встречи совместные, кафе и тп, дни рождения детей. Но тщетно и я тупо поняла, что мне будто плюют в душу. Ограничила всю помощь, теперь сама везде вожу детей и стало действительно проще.
Я иногда думала, что зажралась, тут помощь , а я нос ворочу. Но почитав истории, я поняла, что и правда проще и легче все делать самим. Да я лишила себя много, но вообще не жалею ради спокойствия.
@rybka-dori, да, наверное это участь всех дочек, которых воспитывали как «надо быть хорошей девочкой». Мне так стыдно было что вот вроде они помогают, а я тут развонялась. Типо если принимаешь помощь, то нефиг свои законы диктовать, надо благодарить. Но вот когда свекровь стала наглеть и уже на личности переходить-я не выдержала, честно. Было так обидно. Ну а с мамой, я просто говорю себе тупую фразу: «родителей не выбирают». Вырастила кое как и ладно. Ну злюсь конечно, но стараюсь вспоминать больше хорошего. У психологов была и не у одного. Больше не хочу в это кажд раз окунаться. Выглядит как будто на самом деле я девочка маленькая и ищу любви от нее. Стараюсь отпустить и принять, сложно конечно. Сама уже мать давно и вкладываю в своих детей. Но вот помощь, ну его нафиг такое. Даже от мамы. Обнимаю вас и пусть принятие дастся все таки, хотя бы немного. Ваши детки-это самое главное счастье у вас❤️🙏
@tanyaben, спасибо вам большое за поддержку!!!!!!!
Вы живёте с мамой? (Я не совсем поняла).
Мама не изменится, она не поймёт. Дальше надо вам думать, что с этим делать ?
@rybka-dori а что вы хотите с этим сделать ? Как минимизировать эти "последствия "?
@angelina_psiholog, с мамой я просто хочу не общаться!! Но не могу я это сделать, как я могу отречь внуков-это не правильно.
И постоянно какое-то чувство вины, с детства осталось это все. Я долго сидела разбиралась в себе, поняла что боюсь осуждения что ли.. постоянно хочу сделать чтобы все хорошо. Потом сижу и думаю ёпт твою мать, мне 33 года, я уже давно замужем, у меня двое детей, работаю.
Я такой человек, что если я помогла кому-то в чем-то, я не жду обратной какой-то помощи и в жизни не упрекну, а вот помнишь я тебе помогла. Мне достаточно слышать спасибо.
А здесь я стараюсь не принимать помощь ни финансовую, ни помощь с детьми, я жду подвоха и чувствую себя должной. Хотя всякий раз, осуждаю себя , что это нормально, она же хочет. Она же родной человек. И вот он прошел, ошиблась я , помогла финансово она, но теперь при каждой ссоре меня этим попрекают. Ну для чего?!
@rybka-dori знаете, это чувство вины, это желание убежать от мамы и не общаться, но вы боитесь осуждения .
Ведь вы до сих пор связаны с ней , все еще она имеет на вас воздействие.
Подумайте о терапии. Как для себя выстроить границы с мамой и не лишать детей бабушки
Вы просто не понимаете как себя вести,вы соглашаетесь на помощь, значит вы принимаете ее правила игры, а если нет,то и не играйте тогда и сразу надо было ставить график так, чтобы на маму не рассчитывать. Не получится быть всем удобной и жить в зоне комфорта, это касается всех членов семьи. У меня так было со свекровью. В итоге, она мне предъявляла потом что одолжение делала сидя с ребенком когда он болел. А я-то наивная думала, что ей в удовольствие время с внуком проводить (мы в разных городах, поэтому не часто виделись), но каждый может вывернуть по-своему. Поэтому нужно делать выводы,каждый ведёт себя как хочет и как считает правильным. Ваше мнение как и ее абсолютно субъективны. Вам принимать решение как поступить. Либо ограничить общение, либо принимать ее правила игры. Одной попой на двух стульях не усидеть
Я подстроила график работы, приезжаю сразу после ужина. Никто не сидит с охранником в обнимку. Она сама проявила инициативу забирать их раньше и проводить время с ними. После того, как дети пошли в сад, ни разу в жизни не просила постоянно забирать, исключительно разовые акции были
@rybka-dori у меня с мамой тоже нет такого. Мы с ней смотрим одинаково на воспитание. Она меня слышит и слушает. Только свекровь хочет быть самой любимой, даже не скрывает это.
@margo.115566, у меня мама осталась где-то там далеко в мировозрении. Из разряда мыльце в попу, потому что не какает ребенок, обязательно покрестить, кризисов не существует все херня, режим херня, повезло просто причем дважды, брачный договор это дичь, взять в долг у мамы или папы ( муж взял крупную сумму у своей мамы в долг) и большую часть отдал, остальное махнула рукой , это тоже дичь, с продажи квартиры свекровь мужу дала на первоначальный взнос, и вошла в долю по квартире, это тоже по мнению моей мамы дикость, могла и полную сумму дать и вообще квартиру отдать 🤪😃 и все в таком роде.
Ваша история - мой дикий страх. Если бы я отправила ребенка в садик поближе к маме, я бы страдала мощнее. Живём на расстоянии - получаса езды на машине. И то вымучивает меня по теме сына. Да и просто так бывает.
Не знаю, как такое принять. Мне в обществе всех свекровей комфортнее, чем с мамкой. Хотя то - чужие тётки.
Вооот.. мне также. Там больше слыша. Причем я отправляла в садик не с целью ближе, а с целью хорошего сада
Кто платит - тот заказывает музыку, увы... Она вам когда-то дала деньги и теперь считает себя в праве вести как ей вздумается. А вы когда-то взяли деньги и теперь не можете дать ей адекватную реакцию на ее поступки.
Верните долг и начните жить собственной жизнью, не пресмыкаясь.
Если долга нет, то просто живите собственной жизнью. Не пользуйтесь ее помощью. Помогайте сами: лекарства, продукты, какая-то помощь по дому (лампочки заменить и т.п.)
Внучку к ней временно не водите: скажите, что у вашей дочки сейчас сложный период, ее сейчас нельзя в разные стороны тянуть, как стабилизируется - тогда будет приезжать к бабушке.
Комментарии на тему того как вам жить - не слушайте. Меняйте тему разговора. Или прямо говорите: на эту тему говорить не хочу.