История абьюза: как я не видела красные флаги и почему не уходила

Часть 1. "Кто такая Я"

Девочки, я официально ФИКСИРУЮ, что начинаю писать свою историю. И это не только потому что хочу выговориться, а ещë, потому что, возможно, кто-то узнает в ней себя… и успеет остановиться раньше, чем я.

Это будет честно, без приукрашивания.

Про абьюз, про страх, про иллюзии, про чувство вины и про то, как можно годами жить рядом с человеком и не понимать, что с тобой происходит.

Я уже прошла большую внутреннюю работу:- я работала и работаю с психологами, много разбирала своё прошлое, и очень много анализировала сама - в том числе с помощью ИИ, по кусочкам возвращая себе память, смыслы и причинно-следственные связи.

Я расскажу:

- какие были красные флаги (и почему я их не видела),

- как всё начиналось на самом деле,

- почему я не уходила, даже когда было уже невозможно,

- и как так получилось, что у меня трое детей от человека, от которого нужно было бежать в самом начале...

Эту историю я хочу начать не с того, какой был он, а с того какая была я на момент знакомства.

До 16 лет я жила в деревне, с мамой, папой и братом (сын мамы от первого брака), у нас разница 8 лет.

Я выросла в доме, где страх был фоном, будто бы частью воздуха. Крики, напряжение, ожидание, что "сейчас начнётся"...

Меня не били, но я жила внутри этого каждый день.

Я видела маму в синяках, видела следы на её шее, видела как папа ее душит и бьëт.

Видела, как брат не мог сидеть после "наказаний", как папа заставлял его есть землю и морил голодом, при этом делая меня "ответственной", то есть папа говорил мне следить, чтобы брат не ел и не пил, чтобы не заходил на кухню.

А я тихо, украдкой, носила ему воду и еду. Боялась, что меня поймают, но всё равно несла, при этом чувствуя вину перед папой, что не выполнила его наказ, перед собой, что обещала папе следить, и не сдержала обещание, и перед братом, за то что его наказывают, а меня нет.

И при этом папа часто говорил мне: "Дочка, посмотри, до чего меня довели".

Я росла, считывая настроение по шагам. Замирала, когда открывалась дверь. Училась быть удобной, тихой, правильной - чтобы не стало хуже.

Но есть ещё одна вещь, которая сформировала меня сильнее всего - чувство вины.

Мой брат, мог что-то разбить или сломать и часто просил меня брать вину на себя, говорил: "Тебя всё равно не накажут".

И я брала.

Однажды отец понял, что я вру, и стал давить, чтобы я сказала правду.

Я призналась - и брату досталось. Сильно.

И я помню не сам момент - а то, что осталось внутри, после него. Ощущение, которое не ушло до сих пор.

Как будто я предала.

Как будто я сама стала причиной чужой боли.

Как будто я сделала что-то непоправимое.

Хотя я была ребёнком. Хотя я не выбирала эту систему. Хотя у меня вообще не было нормального выбора - только между "плохо" и "ещë хуже".

Тогда, маленькая девочка решила: "из-за меня стало больно - значит, я виновата".

И это чувство не исчезло с возрастом.

Оно просто стало частью моей личности.

С тех пор во мне живёт очень тяжёлое чувство вины за это.

Хотя я была ребёнком....

И ещё одно.

Мама рассказывала, что во время беременности мной она работала без остановки, доила трёх коров, таскала тяжести.

А папа хотел мальчика и не скрывал этого.

Фразы вроде:

"Женщина - это лучший друг человека", я слышала с детства.

И где-то внутри очень рано сформировалось ощущение:

"Я лишняя, я  причина, мне нужно заслужить право просто быть. "

И с этим я выросла.

Я научилась:

- терпеть,

- подстраиваться,

- брать ответственность за чужие эмоции,

- и чувствовать вину даже там, где её не было.

И когда в моей жизни появился он…

Мне не было страшно.

Наоборот.

Мне было спокойно.

Он показался мне полной противоположностью моего отца.

Спокойный. Внимательный. Не кричит. Не давит.

И рядом с ним я впервые почувствовала, что можно выдохнуть.

И я подумала:

"Вот он - нормальный, настоящий, совсем не такой, как папа".

И именно в этот момент я не увидела самого главного, потому что опасность не всегда выглядит как страх. Иногда она выглядит как спасение.

И я в это спасение поверила...

Девочки, оставьте хоть какую то реакцию, если вам интересно продолжение. Как вам такой формат рассказа? За себя скажу, что я чувствую себя гораздо легче, когда пишу сюда, даже не смотря на отрицательные комментарии, после которых я загоняюсь, что со мной что-то не так, может вообще писать не стоит..