Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Тема деда мороза! Нужно ли детям говорить, что его нет? У моей подруги дочка 8 лет и она верит в Деда Мороза. Учительница всему классу объявила, что деда мороза нет и подарки делают родители. Позиция учительницы: не нужно поддерживать эту ложь. По итогу, те дети, кто верил очень расстроились. Не очень понятно, зачем чужому взрослому о таком говорить с чужими детьми, заранее зная, что они в это верят. Какая в этом смертельная необходимость Вспоминая себя, мне никто не говорил, что деда мороза нет. Никто из взрослых не делал торжественного заявления, всё произошло естественным путём, само собой, по мере моего взросления, но я потом всё равно продолжала поддерживать веру в него перед родителями. Мне просто нравилась эта волшебная атмосфера и подарки, конечно же😅. Пусть всё это ложь, но чёт я не помню, чтобы я от этого сильно страдала. Или были такие, кто прям очень пострадал, что родители врали столько лет о существовании деда мороза?😅
Пост #мысливслух.. Вот сколько здесь раз были посты типа "а вы ругаете своих детей? а по жопке можете шлёпнуть, если что?".. и каждый раз все такие святые в комментариях.. все против насилия, спокойно всегда разговаривают с детьми и всегда всё им объясняют, принимают эмоции и т.д. И только каждый раз, выходя в парк или в песочницу, уши в трубочку заворачиваются от того, кааак родители разговаривают со своими детьми.. какой же ужас это всё видеть и слышать, как детей лупят или угрожают, что вылупят дома.. каким тоном и какими словами вообще происходит общение.. взрослые тётки не стесняются даже при посторонних верищать на своих детей и обзывать их.. Даже мне хочется от этого всего зарыться под землю.. а дети это всё терпят.. потому что это их мама.. самый родной человек, самый любимый.. Ай, что-то мне так не по себе.. Где ж вы все, адекватные мамы?.. Или не такие уж вы все и святые?..
MSQ·
Мама троих детей
Когда их еще так к себе прижимать и целовать, если не сейчас. Дети растут со скоростью света🥹
Мои родители тоже были строгими со мной, обнимашек ничего не было и сейчас мне 32 и я не могу к ним до сих пор проявить чувств, обнять. Это очень тяжело( хотелось бы по другому, но уже привыкла к этому. Они проявляют свою любовь заботой, это здорово, но как же хочется к ним прижаться🥹
ne_buzova··
Мама троих детей
Перерыла тикток и решила просто каждый день обнимать детей😭 но меня никогда не обнимали, и я не знала даже в какой момент это делать, я вроде умная но почему туплю в элементарном😭
Валентина··
Мама двоих (6 лет, 12 лет)
посмотрите в своем окружении взрослого человека, женщину, мужчина, которые были бы похожи на ваших родителей, с которыми вы в близких отношениях. И попробуйте обнимать их, как источник любви и тепла. Представляйте, что это ваша мама.
Мне например в детстве не хватало папы, родители были разведены.
И в моей семье был дядя, мамин брат, я обнимала его и представляла, что он мой папа . Тогда мне этого было достаточно.
Или обнимите себя руками сами, посидите, покачайтесь, в тишине.
Ну а лучше конечно к психологу.
Я сама проходила тренинги на протяжении нескольких лет, чтобы понять себя.
alpengold·
Знаете, вы ведь видите и понимаете что вам нужно, вы уже провели самоанализ и нашли причину вашего поведения, установки. Дело за малым, найдите психолога, с которым вам будет комфортно. Такие вещи, которые нужно «вытащить» из себя, лучше делать со специалистом. Кто знает сколько не прожитых эмоций вы спрятали и закопали в себе, сколько слов не высказали…
Очень хочется вас обнять и поддержать🫂🫂 Вы уже сделали шаг навстречу к своим дочерям, шаг к тому чтобы быть «теплой мамой». Маленькими шагами можно обойти весь мир🙌🏻
ne_buzova··
Мама троих детей
Я клянусь прочитала ваш комментарий и плачу 😭😭😭😭
ne_buzova··
Мама троих детей
Спасибо 🙏
alpengold··
знаете, я учила своего папу говорить «целую, обнимаю» в конце телефонного разговора, ну как учила - первая подала пример. Потому что он безэмоциональный, а я услышала как мой парень в школе разговаривал так со своим отцом по телефону. Я подумала «вау, это так мило и близко». Сильно ближе эмоционально мы не стали, но он не забывает по телефону в конце сказать «целую».
Вообще у меня отношения с родителями были как у 16тилетки.
Тебе нравится парень, ты бьешься за его внимание, а он не реагирует. Примерно так у меня с родителями. Даже смешно сейчас это осознавать😅
alpengold··
хотела написать «не плачьте», но лучше плакать чем в себе держать🤗 отпустите себя, свой контроль, расслабьте мышцы лица. Даже выразить свои эмоции и открыться незнакомцам это большой шаг, значит вы уже на несколько шагов впереди себя прежней. Вы крутая мама, не откладывайте поиск специалиста, мне кажется это больше нужно вам, чем даже вашим девочкам. Позаботьтесь о себе, о своем внутреннем покое. Выгорание - такое неприятное чувство, когда я это заметила у себя, у меня не было возможности обратиться к специалисту. Но я помогала коллегам с застоем в творчестве, поэтому как-то вылезла из этого состояния.. не сразу, но в итоге получилось. У меня не было такой нагрузки, как у вас, физической и эмоциональной, поэтому на вашем месте я бы поискала специалиста🫂🫂
Валентина··
Мама двоих (6 лет, 12 лет)
я увидела как мой дядя проявляет любовь и заботу к своим детям, когда стоит парень, которому 25 лет, практически выше уже своего отца. А папа его обнимает и целует. Для меня был шок. Я думала тогда, что большим людям этого не нужно, потому что у меня не было этого. После этого я многое изменила в своей жизни. Своих детей я могу целовать, обнимать, столько сколько им нужно.
alpengold··
у меня в семье вообще какая-то эмоциональная атрофия, про тактильность тоже не знают. Даже спустя столько лет я думаю как мои родители вообще сошлись(сейчас уже в разводе давно), ни разу не видела чтобы они хотя бы обнялись. Поэтому когда вижу взрослые пары, которые прикасаются друг к другу, всегда думаю что хочу тоже такие отношения в паре, в семье, где никому не неловко прикасаться и выражать привязанность друг к другу
Валентина··
Мама двоих (6 лет, 12 лет)
начните новую привычку в своей семье, я именно так и делаю. И сыновьям показываю, что нужно проявлять внимание и любовь через заботу о женщине, совершать поступки, а не только слова..
Обнять мужа, поцеловать, быть смешной в глазах окружающих, я могу поцеловать мужа и при родителях и детях. И никто уже не смотрит косо. Хотя, когда у свёкра было ДР и мама его поцеловала, то муж мне сказал, что он удивлен был. Что родители не позволяли себе, показать это детям.
alpengold··
ну, в моей семье с этим нет проблем, у нас проблемы с личными границами, которых нет😆😆
А вот с родителями - так уж сложилось, я рано стала нести ответственность за себя и сестренку, а им в тот момент было не до нас, ну и им норм в целом. Одной биться с их устоявшимися мнениями я не хочу, изменения все же это какое-то обоюдное дело🤗
Но зато я могу в своей семье быть той мамой, которой у меня не было, и папу я выбрала такого, что завидую своей дочке🥹🥰 сейчас у нее синдром Электры начинается и она вообще папина-папина стала, такой кайф🥰
Валентина··
Мама двоих (6 лет, 12 лет)
очень рада за вас!
Взрослых людей менять это глупо, тем более, если они не хотят.
alpengold··
ага. Я пыталась раньше, но до них не докричишься, снова ощущаешь себя маленькой и беспомощной. Осталось примириться с этой разницей поколений🙄
Валентина··
Мама двоих (6 лет, 12 лет)
я для себя нашла такую позицию, если представить, что у человека нет рук, то обнять он не может и требовать от него этого, странно.
alpengold··
точнооо. Это грустно, но очень точно🥹 спасибо, что поддержали беседу на такую тему🫶🏻🫶🏻
В 33 снова ощущать себя беспомощным ребенком такое себе ощущение😁
Валентина··
Мама двоих (6 лет, 12 лет)
собирайте ощущение тепла в других людях. Я так когда обняла девушку, которая была меня старше на 12 лет, я видела в ней фигуру своего отца. А потом она оказалась с абсолютно одинаковой датой рождения, с разницей в 12 лет.