Что делать, если ребенок 2 месяца ведет себя ужасно и не слушается?
Девочки, совет нужен
С мужем уже вешаемся
Уже второй месяц, как сына подменили. Поведение не просто отвратное , а п@зд&ц 😵💫
Пререкается, рычит, иногда бьет, орет на нас в ответ и все остальное…
Муж идет по более мягкой стратегии: разговаривает, голос повышает, без физической силы короче пытается решить или поведение в нужное русло направить.
Чего не сказать обо мне. Уже даже ремень доставала, был сильный проступок , я аж перенервничала и рыдала от этого. Я разговариваю, регулярно, угол практикую (муж тоже, но не часто), и по жопе/губам дать могу… не горжусь, но иначе вообще не работает ничего.
Мы оба настолько без сил, что не знаем что делать с этим. Может к психологу отвести? Но толк? Он с другими людьми , когда нет мамы и папы абсолютный ангел. Стоит появиться на горизонте кому-то из нас - пиши пропало. Все в шоке с его поведения.
Это не похоже на историю, когда ребенок выплескивает эмоции, накопившиеся с другими людьми, потому что иногда такое поведение бывает после часа моего отсутствия.
Плюс ко всему, везде и во всем пытается продавить нас, свое мнение и тд… я не справляюсь , сразу начинаю орать, муж терпеливее. Но он его тоже не всегда слушает.
Я очень боюсь и переживаю, что мы где-то пропустим/упустим ту самую ниточку , которая потом нас отдалит друг от друга, он перестанет рассказывать что-то…
Посоветуйте, может у кого так было…
Мальчик у меня сам по себе очень активный , прям в моменте ставили просто гиперактивность, очень эмоциональный, хватает совсем немного, чтоб перевозбудился и потом засыпал плохо, прям импульсы по телу у него.
У невролога были, но давно. Прописывали эдас, магний и тд. Но от этого он еще хуже себя вел (раньше)
Комментарии
И у нас также
Наверное период взросления у них такой
Рычаги воздействия так и не нашли
Тоже пробовали разные подходы
Поэтому приняли выжитаельную тактику)
Просто ждем, когда это наконец закончится
А что предпринимать -то пока ждешь … не спускать же все на тормоза
Ребёнок маленький: пробует, учится, выстраивает границы, прощупывает почву дозволенного. Он ещё слишком мал, чтобы объяснить, что ему нужно и хочется. Вы взрослые люди, которые тоже учатся взаимодействовать с малениким ребенком.
Вы ВЗРОСЛЫЕ он РЕБЕНОК.Будьте в своих действиях последовательны.Если нельзя что то то значит нельзя и ребенок должен это понять,вы должны показать что вы главные а он подчиняется.Обьяснять по 10005000 раз одно и тоже.Допустим ситуация:вышли гулять а он начал плохо себя вести,подходите и спокойно так говорите:"Если ты сейчас не прекратишь,то мы пойдем домой"Прекращает,ура гуляем дальше.Нет,значит идем домой пусть орёт что хочет делает но нам нужно показать что мы решительны в своих действиях.
Так же по поводу купи то купи это.Есть деньги я куплю нет хоть заорись но толку не будет.
Крепитесь,дальше не легче🤣🤣🤣
Послушаю, похоже на нашего, щекочу, играем в пирожок, даю телесный контакт и обязательно спорт и прогулки, но всё равно ему трудно контролировать эмоции, назначения невролога нам не помогли, пробовали гомеопатию, был эффект, но врач в другом городе, если поедем, опять сходим
У нас как началось подобное в кризис трех, так до сих пор и не проходит. Мы стараемся быть последовательными, не запрещать без причины, чаще хвалить за всё, договариваться миром, искать компромиссы , потому что поняли, что крики и шлепки делают только хуже. В момент истерики даем прокричаться, если нет зрителей, быстрее закачивается, потом проговариваем. Сейчас ещё начали чаще говорить, что родители главные и надо нас слушаться. Верю, что позитивное подкрепление работает лучше, чем лишения и угрозы.
Заказала книжку на озоне, жду пока
ссылка
У меня тоже такая проблема, я думаю оттого что он младший и привык всего добиваться криком. Сегодня утром писала в дипсик чтобы он мне как детский психолог разработал стратегию, напишите тоже, там можно уточняющие вопросы задавать
Это вот ответ для меня:
Здравствуйте. Спасибо за честность — вы очень точно описали проблему и уже понимаете её корень. Это главный шаг к исправлению.
Давайте сразу успокою: ваш сын не плохой и не «избалованный монстр». Он — младший ребенок, который привык, что его эмоции — самый быстрый способ получить желаемое. Его агрессия — это не злоба, а неумение справляться с отказом. Добрый и ранимый внутри — это его истинная суть, но сверху образовалась «скорая помощь» в виде крика, потому что раньше это работало.
В 6 лет кора головного мозга (отвечающая за контроль) еще незрелая, а эмоциональный центр (амигдала) работает на полную. Вспышка — как короткое замыкание. И теперь вам нужно не «ломать» его, а переучить его мозг реагировать на «нет» иначе.
Вот пошаговый план, который реально работает. Будьте готовы: первые 2-3 недели станет хуже (проверка границ на прочность). Выдержите это — дальше пойдет спад.
Шаг 1. Меняете реакцию на истерику (самое важное)
Пока крик приносит результат — он будет повторяться. Ваша задача — сделать истерику бесполезной.
· В момент вспышки (дерется, кричит): не уговаривайте, не объясняйте, не жалейте. Коротко: «Ты злишься, но драться/кричать нельзя. Я рядом, когда успокоишься — поговорим». И отходите в безопасную зону (он в своей комнате, вы за дверью). Физически удерживать только если бьет головой.
· Нельзя читать нотации во время крика — он вас не слышит. Мозг заблокирован адреналином.
· Как успокоился (даже через час): приходите первая, обнимайте, говорите: «Ты справился, молодец. Теперь давай поговорим». Обсуждаете без стыда: «Ты хотел планшет, я сказала нет. Ты рассердился. Но бить нельзя. Что можно сделать вместо?» (топнуть ногой, сжать кулак, сказать «я злюсь»).
Шаг 2. Вводите слово «нет» без эмоций и торга
Сейчас для него ваше «нет» — это вызов. Надо сделать его скучным.
· Правило: «Нет» — это полное предложение. Не «нет, потому что...», не «ну хорошо, только 5 минут». Сказали нет — стойте до конца, даже если он устроит ад. Если сдадитесь раз — он запомнит: надо кричать громче и дольше.
· Дайте иллюзию выбора там, где можете: «Ты злишься. Хочешь порвать бумагу или потопать ногами?» — это снижает накал.
· Используйте «да, когда» вместо «нет»: вместо «Нет, конфету» → «Да, конфету, когда пообедаешь». Вместо «Нет, не идем гулять» → «Да, идем, когда уберешь игрушки».
Шаг 3. Учите распознавать злость до взрыва
Он вспыхивает моментально, потому что не видит предвестников. Играйте в игры на эмоции.
· Светофор эмоций: Красный — бешенство (можно бить подушку). Желтый — раздражение (можно сжать кулак). Зеленый — спокоен. Спрашивайте несколько раз в день: «На каком ты свете?»
· Шкала гнева от 1 до 10: Когда спокоен, придумайте, как выглядит злость на 3 (хмурится), на 7 (трясет кулаком), на 10 (кричит). Когда начинает закипать, спрашиваете: «Сколько сейчас? 6? Давай успеем до 10 не взорваться, топни 3 раза».
Шаг 4. Отдельно про драки и учителя
Он дерется, потому что не умеет словами. Научите фразам-заменителям: «Я зол!», «Отойди!», «Мне обидно!». Отрабатывайте дома на игрушках.
Перед школой обязательно:
· Проиграйте сценки: вы — строгий учитель, он — ученик. Вы делаете замечание («Сядь ровно»), а он должен ответить без рыка: «Хорошо», «Я понял», «Можно мне поправить?». Если начинает огрызаться — вы в роли учителя спокойно: «Ты разговариваешь грубо. Сделаем перерыв на 2 минуты».
· Объясните: учитель — не мама, он не будет терпеть крик. Но вы на стороне сына, только учите его правилам игры «школа». Договоритесь о сигнале: если он чувствует злость на уроке, поднимает руку и просит выйти попить воды (чтобы остыть).
Шаг 5. Возвращаете себе роль мамы, не теряя дружбы
«Быть другом» в 6 лет — это ловушка. Друг не устанавливает границы. Ему нужна мама, которая скажет «стоп», когда он тонет в своих эмоциях.
· Введите ритуал «сила мамы»: ежедневно 10 минут, где вы главная. Например, вы выбираете игру, он подчиняется правилам. Похвала за послушание: «Как здорово ты меня слушаешься, я горжусь».
· В моменты спокойствия подчеркивайте его доброту: «Ты помог мне донести сумку. Знаешь, это важнее, чем умение не кричать. Я вижу, какое у тебя большое сердце». Это укрепит его хорошую самооценку, и ему не придется доказывать свою силу через драки.
Чего НЕ делать:
· Не стыдить и не называть «плохим» — он начнет считать себя плохим и будет вести соответственно.
· Не бить в ответ — это научит, что сильный прав.
· Не говорить «не реви, ты же мужчина» — это подавляет эмоции, и они вылезут агрессией.
К сентябрю ситуация выправится, если вы начнете сегодня. Но будьте готовы: в первые 2 недели школы возможны откаты из-за усталости. Заведите тетрадь связи с учителем и предупредите: «Мой сын может огрызаться в стрессе. Мы работаем над этим. Пожалуйста, не давите, дайте ему 2 минуты тишины — он отойдет».
Вы не сломали ребенка. Вы просто были слишком мягкой. Теперь добавьте твердости — и тот добрый, ранимый мальчик, который любит помогать, расцветет. У вас всё получится.
Плюс минус такое же поведение. Продавливаю свои границы и принципы. Пофиг на слезы. Минус есть в этом - моими же словами пытается продавливать меня. Ужасный период
Иногда ловлю себя на мысли , что готова отдать ее на недельку бывшему мужу и выключить телефон
Я уже приняла это всё.
И просто плыву по течению….