Психологическое состояние немолодой мамы: поддержка и реакции окружающих

ДНЕВНИК НЕМАТЕРИ ч.8

Психологическое состояние и окружающие

Хочу отдельно посвятить пост состоянию, поддержке окружающих.

Когда я узнала о беременности, я конечно же поспешила обрадовать этой новостью своих подруг, родителей.

Однако с самого начала я чувствовала очень много страхов и неоправданной тревожности. Казалось бы, Аня, ты же хотела этого, что не так?

А вот это «не так» сопровождало меня всю дорогу. Потом я связала это чувство и то, что со мной случилось, возможно, насильно привязала одно к другому. Но такое было и отрицать его нельзя.

С самого первого дня я встретилась со странной реакцией окружающих: кто-то просто говорил «мммммм», кто-то сухо отвечал класс, кто-то (мои родители) боялся со мной на эту тему вообще разговаривать, кто-то радовался.

В этот период я узнала, что моя подружка беременная с небольшой разницей «в плюс». Все это казалось чем-то невероятно волшебным.

И как же разбилось.

По мере выяснения своих диагнозов, я помимо сочувствующих взглядов стала замечать, что от меня устают. Со мной часто пытались перевести темы, а я не могла ни о чем другом думать. Кто-то сразу же вспоминал свои неудачи в жизни: бросил муж…, онкология, смерти и разговор уже был не про меня, а про них.

Все это я выносила спокойно, хотя в глубине души меня это раздражало, да и сейчас я чувствую тоже самое.

Когда мне стало совсем плохо, единственной опорой мне стала моя беременная подружка. Мне было очень стыдно, что она в своем положении должна тратить свои нервы на меня. Но только ее внимание ко мне было качественным, как это сейчас говорят.

Муж молчал.

Моя мама это просто отдельная история. Она просто отказывалась оказывать мне хоть какую-то поддержку, она в прямом смысле рыдала мне в трубки, иногда просто их бросала со словами «муж рядом? Уууууууууу и завывание».

Папа молчал.

Мама мужа стала просто навязывать мысли о том, что нужно делать аборт, ведь «я делала и сейчас не вспоминаю об этом».

Но она делала его, имея 2х детей в 90 годы.

Папа мужа, конечно же поддерживал свою жену.

В какой-то момент это стало диким сюром: по телефону муж говорит о том, что мы едем в жк после консилиума брать направление на госпитализацию, а тема разговора меняется на совершенные недавно страшные вещи в школах.

Серьезно? Вы при мне будете говорить об этом?

Ни один из них за весь этот месяц не спросил у меня как я в действительности.

Выручала подруга и психолог, к которой я начала ходить перед самым консилиумом.

У меня как и у всех девочек был чатик на поболтать, в котором были я и две девочки психологини, мамы двух деток.

И, казалось бы, вот они те, кто все понимают, кто поможет словом, но, как выяснилось в итоге, они еще и откусили.

В конце концов, одна из этих «подружек» заявила, что моя история ее подкосила да так, что она не могла быть нормальной дома с мужем и детьми. А она несет ответственность за их эмоциональное состояние, поэтому я очень эгоистично решила плакаться в ее присутствии. Дополнилось это все тем, что она не может принять, что я не борюсь, а пошла на прерывание.

Об этом было сказано, спустя месяц после прерывания. И слава богу! В этой точке я уже была способна критически мыслить.

Меня не приняли за то, что я не решилась родить ребенка, прогноз для жизни которого со слов последнего консилиума был сомнительным. Который мог умереть в утробе от гидронефроза или родиться двигательным инвалидом…

В тот момент я думала, что эту историю никогда не подниму, но я хочу, чтобы это всплыло и осталось тут.

Как можно не принимать выбор? Это что твой выбор, он как-то касается тебя? Это что преступление? Зачем говорить об этом и продолжать общаться? Что это за лицемерие такое?

Вопросов много, ответ один - мы больше не общаемся.

И таким образом от меня отпало достаточное количество людей, которые писали «все будет хорошо», «обнимаю», «понятно», «если что- пиши».

Оказалось, что очень мало людей готовы стоять за руку с твоей болью.

И это нужно осознавать.

Я ненавидела весь мир в их лице.

И только недавно осознала, что такие вещи нужны очень мощные люди.

И, к сожалению, это реалии жизни.

Сегодня мне сказала одна замечательная девушка, что весь свой опыт нужно собрать в одно большое БЫЛО и отпустить его.

Отпустить вместе со всеми недопониманиями и людьми, которые причинили боль.

Это было. БЫЛО!

Но сегодня уже иначе. Сегодня уже нет этого, нет этих людей. Есть я и мое эмоциональное состояние, мои выводы. И с этим надо учиться жить.

Да, не превратиться в жертву - то еще упражнение. А мне все это время хотелось. Мне хотелось, чтобы меня жалели, ухаживали, спрашивали, как я, что я, что чувствую.

Мне хотелось бесконечно говорить и говорить про все то, что со мной произошло. Про грубость врачей, про боль, про утрату. Говорить, говорить, говорить.

И знаете что? Я говорила! Вопреки всему. И говорю сейчас. И это освобождает.

Самым лучшим решением в этой ситуации для меня было пойти к психологу. Я буду говорить об этом вечно! И настоятельно советовать это другим.

После рождения моего ребенка мне было надо найти истории, похожие на меня, видео с такими историями, размышления других мамочек, а главное - их итог. Прошло ли это? Как они? Есть ли дети?

И как по волшебству ко мне стали приходить эти запросы: блогер в запрещенной сети рассказала про свою доченьку, которая родилась в мае 2025 из-за отсутствия вод, а там и куча комментариев таких же как я…

И вот я стала писать всем, кто мне откликался, жадно читать истории, смотреть видео про ЦПСиР и гб9… я находила в каждом себя.

Девушки, которые прошли через это в унисон мне твердили: надо найти себе занятие:танцы, языки, плавание, в общем - иди, делай что-то.

Все как одна говорили, что после такого у них почистилось окружение, выработалось командное НЕТ и безразличие к мнению окружающих.

Никто не сошел с ума от горя! У многих родились детки! Здоровые!

И я пишу эту историю в том числе для того, чтобы сказать, что мир не умер. Да, до сих пор бесконечно больно, но все живет.

Да, люди ушли. Но по этому поводу нет сожаления.

Командное нет и толерантность к идиотам - да!

После пережитого становится абсолютно плевать, что подумают окружающие. Есть я, мое тело, мои потребности и все остальные.

И это вселяет надежду.

Во мне появилась тревожность, но и она, я уверена, со временем пройдет.

Пройдет все.

Сейчас я мама небесного мальчика, а его сердечко каждый день в виде кулона сопровождает мой путь.

Да, после выписки я решила символически с ним попрощаться и купила себе кулон в виде сердца, которое не бьется. Но оно мое! Мое маленькое хрупкое драгоценное сердце!

Я зову своего ребенка по имени. Это его имя.

И мне так легче!

Во время психологической реабилитации я также прочитала книгу «День нематери».

Я ее не советую особо впечатлительным, потому что та история не имеет счастливого финала, а моя и ваша - вполне себе будет его иметь!

Мне советовали техники «прощания» - написать письмо и сжечь/ проговорить и пр.

Советовали фонд ( если нужно, найду название).

Но все это мне не откликалось мне.

Помогало говорить.

После нового года мне приснился мой сын в окружении моих бабушки и дедушки. Это и было прощание. Мое прощание.

У каждого оно свое. Его нужно только найти для себя.

Я продолжаю работу с психологом, я чувствую себя хорошо! Я верю, что у меня будет второй ребенок и готовлюсь к этому.

Я убеждена, что главное не опускать руки, не давить не себя, а делать все из любви к себе. Не загонять себя в сумасшедшие и не подстраиваться под мнение окружающих.

Все, что случилось с вами и каждое ваше решение - это не всегда про вас! Это не кара небесная, не карма. В большинстве случаев это трагическая несправедливость жизни и бессилие медицины.

И вы ни в чем не виноваты!