Кто в семье главный? Кризис отношений после рождения ребёнка

Кто в семье главный? Или давай передоговариваться.

Решила продублировать пост, который писала ранее, актуально несколько запросов были на эту тему (не все семьи такие, но такой тип построения отношений - частое явление).

Как часто на консультациях я слышу:

«Он меня не понимает!»

«Я тяну всё на себе!»

Отношения, которые начинались с любви и поддержки, вдруг превращаются в соревнование за контроль. Как так вышло? Давайте разберёмся.

Первые годы совместной жизни сплошная романтика, обожания, когда все в другом устраивает, восхищает. Они молоды, полны планов и энергии.

Как правило оба работают, только начинают карьеру. У них общие мечты и желание быть вместе несмотря ни на что.

В семье появляется ребёнок . Радость, счастье... и первые серьёзные перемены с которой сталкивается пара. Самый первый кризис в семье (помним кризисы нужны для нашего роста и развития, в семье тоже самое). Он много работает, чтобы обеспечить семью, и редко бывает дома.

Она остаётся с малышом, обустраивает быт и создаёт уют.

И тут происходит осознание: вся жизнь семьи крутится вокруг неё. Денег нет, пока не попросит, помощи ждать неоткуда. Постепенно нарастает чувство зависимости, усталости и несправедливости.

Как выглядят первые признаки борьбы в семье?

Когда жена говорит, что хочет выйти на работу, муж соглашается. Но, зачастую ставит условия:

«Дети и дом всё равно на тебе»

«У меня работа важная, я не могу жертвовать!»

Она начинает работать, но ничего не меняется бытовые обязанности всё равно висят на ней. Он сопротивляется любой её инициативе:

«Ты сама выбрала!» «Ты всё равно не справляешься!»

А она уже на пределе: работать, заботиться о детях, поддерживать уют всё на ней.

И в один момент напряжение в семье и в отношениях зашкаливают.

Муж уходит в работу ещё глубже или находит утешение на стороне (к сожалению так часто бывает) где его не обвиняют в бездействии.

Жена злится ещё больше:

«Почему я делаю всё одна?»

«Ему всё равно на нас!»

А он чувствует себя всё более ненужным и непонятым, поэтому возвращает контроль как умеет:

«Ты работаешь, но дома всё разваливается!»

«Зачем тебе карьера, если дети без мамы?»

«Ты меня больше не любишь!»

«Ты рушишь семью!»

В один момент женщина старается взять себя в руки. В какой-то момент она понимает: надо менять не мужа, а себя (реальные примеры из жизни, практики)

Она находит себе дело по душе, новые увлечения и друзей.

Появляется сила и энергия, которой раньше не хватало.

А муж начинает паниковать: «Ты устаёшь, брось работу!»

«Ты променяла семью на свою самореализацию!»

«Ты меня не уважаешь!»

«Ты предала наши отношения!»

Да, непросто принять, что жена перестала быть зависимой. Муж старается вернуть привычный порядок любой ценой, потому что боится потерять контроль. Очень часто так бывает, особенно если «подсказчики» в виде родственников или друзей.

Что же тогда делать, чтобы не скатиться в борьбу за власть?

1. Самое первое не бояться перемен, да звучит не так обнадеживающе, но для развития нормально, даже если оно ломает привычные схемы.

2. Договариваться в начале брака.

Говорите о своих потребностях и страхах. И важно со временем уметь передоговариваться.

Если раньше молодая женщина, вступая в брак, решила, что будет заниматься домом и создавать уют, то со временем она может захотеть получить профессию, образование, реализоваться. То же самое касается и мужчины. Если он, например, стабильно работал на госслужбе, но со временем захотел уйти в своё дело - это да может снижать стабильность, но при этом быть для него по-настоящему важным. И вместо того чтобы жить в неудовлетворённости только потому, что «когда-то так решили и нужно держать обещание», лучше честно посмотреть на свои изменения. Потому что подавленные желания могут приводить к деструктивным действиям и даже к психоэмоциональным нарушениям.

Поэтому важно услышать себя, понять свои истинные потребности и открыто сообщить об этом партнёру. Это гораздо лучше, чем хранить молчаливое согласие, копить раздражение внутри, а потом срываться (отрываться) каждый по-своему.

3. Делить обязанности. Дом и дети общая ответственность, а не только её зона заботы (Недавно я увидела отрывок из передачи, в которой участвовала Эвелина Хромченко.

Там мужчина говорил о том, что он «старается помогать» своей жене. И Эвелина очень грамотно ответила: фразу «я стараюсь помогать» можно использовать где угодно, но не в семье, своим детям и жене вы обязаны делать!» Я выложу это видео втелеграм-канал

4. Поддерживать личные границы: Каждый имеет право на своё пространство и время (для взрослых отношений да, но если есть проблемы с доверием, то можно это проработать с психологом, к примеру)

5. Поддерживать друг друга. Вместо споров общие решения.

Можете ещё свои пункты добавить, будет полезным для всех нас

#психолог