Нужен совет. Собираюсь разойтись с мужем. Не понимаю, сможем ли преодолеть проблемы, которые накопились. Тяжело, пыталась справиться, но кажется что не получается уже.
Сразу плюсы скажу:
Есть чувства, вместе, вдвоём, хорошо время проводим.
Работает, зарабатывает нормальные деньги, хватает на жизнь.
Экономный, но не скупой.
Не пьёт, нет других вредных привычек.
Нооо, огромное но, он зануда просто каких поискать🫠
И я поняла, что с этим мне очень тяжело. Я не могу проявлять никаких негативных эмоций, даже интонации, сразу обижается, злится. Несколько часов ходит с плохим настроением.
Придирается (мокрая столешница, пока готовлю, надо вытирать иначе испортится, слишком сильно нажала на ручку двери, хлопнула шкафом, надо аккуратно, всё может испортится). И это постоянно...
Когда он дома, всегда включён телевизор, компьютер, там два экрана, смотрит шортсы.
Помешан на спорте, всё время смотрит соревнования и жалуется, что на это у него мало времени.
Вообще ничего не умеет и не хочет делать, раздражается, злится, причём в физическом плане тоже (слишком тяжёлые сумки, вещи не носит, говорит брать меньше или доставка), чинить что-то умею сама, но видимо ему стыдно и начинает сам, не получается и злится). Из-за этого нервничает и расстраивается, если дома что-то сломалось или работает не как надо.
Не водит машину и не хочет, научилась сама, машину купили, но все расходы по ней на мне, из декретных, тк ему она не нужна (вожу на ней ребенка).
Не любит никуда ездить, гулять, на дачу, езжу много где одна. Не любит компаний, гостей. С родственниками своими не общался (зачем?), я настроила его на это, тк это семья нашего ребенка, сейчас изредка общаемся.
Не даёт праздновать день рождения, считает это глупостью и что отмечать надо вдвоём.
Обо всём надо предупреждать заранее, если говорю в выходной мол давай погуляем, раздражается, что не предупредила заранее.
По дому вроде готов помочь, но снова надо выбрать время, подготовить, показать что где, и делает очень долго, а потом устаёт и ничего больше не хочет. И злится, что долго делает.
Подстраивалась долго, сейчас чувствую, что обиды застряли в горле, тяжело, а обсуждение приводит к конфликтам и долгому его молчанию.
Хотя говорит что работает над собой и стал мягче.
А мне так надоело его настроение угадывать и выдумывать как попросить о чём-либо без обид с его стороны...
Лучший комментарий
Ну его плюсы это базовый минимум))
Минусов просто Овер дохуя, я не понимаю как Вы терпите столько претензий, я б не выдержала и прямым текстом послала, сказав, что он заебал ебсти мне мозги
Комментарии
Как у него с работой?
По описанию у него депрессия походу, такая агрессия ненормальна
Работа офисная, не нравится, но не пыльная особо. Очень остро реагирует на слова коллег, начальницы. Хотя особо его не ругают, так, обычные замечания. Скорее там к нему хорошо относятся, из того что я слышала. Он вне дома в коллективах очень юморной, харизматичный и вежливый
Жесть, ну даже читать тяжко как вы в этом живете👀я сама задротничаю еще как и муж тоже может позадротничать насчет тех вещей, которые купил. Я тоже тяжко переживаю, если что то идет не так и не предупредили, но как то учимся договариваться. Ну тут как будто чуть перебор. Нет стереотипий каких то?? Типа дверь несколько раз открыть перед выходом? Руки по 100 раз мыть? Тут 100% тревога и гиперконтроль, страх его потерять. Может какая то форма легкая ОКР. Не умеет снимать напряжение как будто. Если бы бухал или делал ставки —это бы тоже не устраивало😅
Ну блин, я искренне считаю, что ваши желания и хотелки, даже про тот ДР - если хотите исполнять - исполняйте. Его обиды - это его обиды, не маленький как то должен уметь с этим справляться. А вы не должны включаться в его игру и эмоции. Его эмоции - его зона ответственности. Тут прям с психологом если только раскручивать клубок.
А у меня вопрос,он всегда был таким?
Скорее всего да,а тогда чем он вам понравился настолько, что вы аж замуж пошли за него?
За закомплексованного инфантила неумёху.
У вас есть ласка, внимание, забота, участие, любовь? Выглядит, как будто это просто вот такой мужик взял себе женщину, которою строит, хочет она полностью растворилась в нем и его хотелках. Ну где тут вообще семья?
Очень нравился с детства, вместе проводили время, гуляли, юмор
Во время обсуждений говорит, что ровно наоборот, он постоянно под меня подстраивается...что выражается в том, что он не купил себе второй телевизор на полстены, выходит гулять, смотрит не все трансяции, что хотелось бы
Ну хз.. развестись всегда успеете. Я бы искала подход, искала причины неторопливо. Но для этого конечно должны быть и плюсы, то, ради чего стоит набраться терпения.
Ваши жалобы, негативные эмоции он воспринимает в штыки, вероятно, потому что считает, что таким образом вы просите эти проблемы решить. Мы с мужем поначалу много говорили об этом. Мужики иначе устроены: озвучили проблему, значит от него ждут решения. И прям предупреждала: сейчас я буду ныть, ничего не прошу, выслушай и обними.
Ремонт мелкий бытовой делали вместе, но муж мой без инженерной жилки. Разбирается во всём исключительно за счёт интеллекта. Вот взять и по наитию сделать - нет такого. Тоже поначалу злился, если пыталась лезть с советами. И лишь лет через 9-10 совместной жизни стал говорить: «идём помоги, мне нужен твой инженерный ум».
Про столешницу - либо его в детстве сильно ругали за порчу имущества, либо он расходов не хочет дополнительных. Тут тоже только если пробовать постепенно капать, что ничто не вечно, как моя мама иногда скажет: даже мы стареем, что уж о вещах говорить». Вещи для нас, а не мы для них. Беречь, но без фанатизма. Пленку постелить может жидкое стекло.
И в целом постепенно приучать к диалогу. Если не проговаривать вдвоём накипевшее/непонятное, очень сложно жить.
@alina.sp зачем вообще в отношениях воспитывать?
Переделать?
Это не про любовь
@ukurenayaedinorozhka согласна, я этого не собиралась делать, но может неосознанно получалось. Потому что муж мне частенько на это жалуется, что я его пытаюсь переделать и лишить хобби.
@alina.sp лишить хобби - прошу играть поменьше и хотя бы иногда выключать комп и телевизор
@alina.sp я педантична, экономлю. Считаю бюджет,но я больше и зарабатываю. Я не пью и его агитирую на здоровый образ жизни,критикую за растущее пузо.
Если скажет что-то обидное,могу наговорить кучу гадостей и обидеться сильно. Прошу планировать заранее все,не люблю спонтанностей, потому как тоже свои планы, которые стараюсь всегда проговаривать. Заставляю за собой всегда протирать ванную,от грязи и капель на плитке и фурнитуре, мыть посуду. Помешана на Ютуб каналах врачей,спортсменов,слушаю лекции постоянно. Сам не видит что сломалось, может не реагировать пока я не скажу. Будет через "грязь " перешагивать,убирать не очень любит. Обожает полежать на диване, когда у меня куча дел,всегда прошу помочь, ибо сам догадаться не Але. А ещё у нас разные взгляды на воспитание детей.
Да, я вот такая жена, может противная, для себя хорошая. Многое он терпит от меня, многое я от него.
20 лет в браке
@margo.115566 знакомо, очень знакомо. Так не люблю, когда обижаются
Читаю и думаю "как же на моего мужа похоже 😅", но у моего плюсов больше - машину водит, по дому чинит все, с друзьями иногда видимся, с роднёй праздники всегда.
Но душнилаааа трындец 🤣 Тоже рак, кстати.
Капли воды на столешнице - вечная претензия😅
То полотенце не так повесила, то чайник носиком не в ту сторону поставила 🙈
Но все по делу)))
С каждой претензией отдельно работала, обсуждали, предлагала компромисс, если не могу просьбу выполнять.
В беременность мою вообще неадекватный стал, думала прибью. Первое время после родов тоже приколы выдавал, я даже развестись серьёзно хотела. И он тоже.
Но потом все наладилось.
Заметила, когда он "душнит", это значит у него что-то случилось и он на стрессе.
1 - если с деньгами проблема, то жуть психованный ходит.
2 - перегруз на работе. У него начальник неадекватный, периодически доводит мужа чуть ли не до нервного срыва.
3 - плохое самочувствие. Сначала ходит психует и только через несколько дней/неделю скажет что оказывается зуб болит, воспалился 🥲
Мне праздников прям очень не хватает. Чувствую, что мне тяжело вот так всё время существовать практически без особых поводов, когда всё линейно. А он считает, что праздновать свой др - признак низкого интеллекта и нехватки внимания
@alina.sp гений, блин, нашёлся 🤣
Отмазка это всё. Ему скорее всего некомфортно в больших компаниях, да ещё и на подарки же надо тратиться 🤷
Напомните ему, что помимо когнитивного интеллекта, есть ещё и эмоциональный интеллект. Если у него проблемы с социализацией, то с этим нужно что-то делать.
@vita_svet вот это очень интересно, я в эту сторону не думала. Подарки дарит на др и в ресторан идём обычно. Но я другого хочу, праздника. Я его знаю с детства, он был душа компании, юморной, постоянно шутил! Но юмор был агрессивный, грубый. С возрастом стал помягче. Но в компаниях его любили. А сейчас он и с друзьями своими общаться перестал. А праздник дома - говорит зачем это всё, тебе внимания не хватает?
А мне кажется, что все эти спорные моменты можно поправить довольно легко. Про день рождение вообще странно, просто взять и отметить.
Так он обидится страшно, будет молчание и напряжёнка не знаю сколько времени
Это моральное насилие. С первым мужем прошла. Не жалела ни дня,что рассталась с ним. Как вспомню,так вздрогну
Это может быть компульсивное расстройство, если есть чувства, то с вашей стороны, можно посмотреть на это с другой стороны, не как загоны, а как болезнь:) С другой стороны, оба партнера должны идти на встречу друг другу,например, вы стараетесь поддерживать порядок, он уделяет вам больше времени. Или он нервничает, берет сам и убирает. Вообще когда все накопилось, можно все сказать и решить вместе, как быть дальше.
Нахуй нужен такой экземпляр ? Если даже дома находится в спокойствии с ним невозможно
У меня бывший муж похож
Тоже нелюдимка и психопат )) и скупердяй как ваш )
Ну слава богу бывший
Иначе б ни я, ни ребенок жизни б не видели ))
Меня ни чего в нем не напрягало, дружили много лет
А вот после рождения ребенка я поняла что хочу семейные праздники, собираться с родными, гулять где то … а ему не надо этого ) и много чего еще не надо
По моему, он просто шизоид😁 только из тех противных, которые только о своем пространстве пекутся, а под комфорт окружающих подстраиваться не любят, они его напрягают, скорее. Как будто терпит ваше присутствие
Ох как это тяжело 🥲мне кажется это не занудство, а какое то насилие моральное над вами
Это не исправляется, увы
А как вы время хорошо вместе проводите если он них@я не хочет не может не умеет и вечно стонет?
Ну так вы уже готовы к разводу))) у вас все самое давно)
Это психическое расстройство, ему надо лечиться. Хотябы антидепрессанты пить, нельзя жить с там настроем по жизни.
Подскажите, очень прошу. Как вы это поняли? Просто он наоборот меня убеждает, что я вечно на негативе и он устал от этого. Я пытаюсь объяснить, что ровно наоборот. А он будто не понимает этого
@alina.sp по вашему описанию. Ему точно нужно к психологу за АД. Ему же самому наверное тяжело так жить и раздражаться из-за всякой фигни, типа ручки от шкафа и столешницы.
@hizar, тут как-будто даже не раздражительность, а тревожность из-за всего. Да, тоже думаю, что с головой надо работать. Но для него это тоже будет новое-непонятное, соответственно тревожное. Надо как-то очень постепенно его к этому подводить, капать потихоньку.
Ну его плюсы это базовый минимум))
Минусов просто Овер дохуя, я не понимаю как Вы терпите столько претензий, я б не выдержала и прямым текстом послала, сказав, что он заебал ебсти мне мозги
Он будто убеждает меня, что это у меня проблемы и я эгоистка, не принимаю его
Вот вы пишите, что вам хорошо вместе. А где это хорошо? Если он постоянно в претензиях? Как с таким вообще может быть хорошо?
Претензии бывают часто, но иногда несколько дней без них, всё спокойно...юмор, общение, футбол вместе смотрим и обсуждаем, на концерты ходим, гуляем, архитектуру любим
@alina.sp, он сам качается на качелях эмоциональных и вас этими качелями задевает.
Это не занудство, а манипуляции и издевательство над вами. И нихрена он все не обеспечивает- жадный, если вы авто самостоятельный обслуживаете.
Плюсов нет. Уважайте себя, дорогая.
@alina.sp, подавить самооценку и самоуважение, что б подчинялись и слушались. Прислуга должна быть покорной, а это надо воспитывать. И напоминать ей ее место.
@alina.sp, обыкновенный абьюз, делает из вас безвольную, подавленную созависимую.
Он сам ущербный и за ваш счет отыгрывается
Вот читаю и прям ситуация как у подруги , правда детей у них не получилось сделать за 10 лет брака,очень долго решалась и в итоге развеялась с ним , и вот уже 1.5 года она счастлива ,но идет суд , он говнястый оказался , за все подарки что дарил ,все что нажили совместно,хочет ее лишить всего короче говоря , у нее был свой кабинет , и он все подсчитал и требует с кабинета этого еще деньги(этот кабинет так скажем их кормил,она больше него зарабатывает намного) ,поэтому уже больше года идет суд по разделу имуществу
Еще дополню , вот он по судам мотает ее , и при этом все надеяться что они сойдутся ,все хочет ее якобы вернуть ,но ничего не делает для этого
Наверное лучше пизженной ходить, чем вот так... Представляю как он высосал все соки к свас, у меня похожий бм был, ужас
Как вы четко сказали, у меня реально будто сил нет и меня избили
Пусть сходит к психиатру, мне тоже нужно все спланировать, очень расстраиваюсь если что-то не по моему сценарию. @alina.sp
Раньше таких понятий не было и не диагностировали.
А то что машину не водит, так это и не обязательно, есть исключительные пешеходы. Про доставку, я тоже согласна, зачем вообще сейчас ходить по магазинам, если есть доставка. Как только она появилась я ни одного килограмма картошки не несла.
@alina.sp, Если внутри вас теплится надежда, что «это болезнь, значит, можно вылечить и всё наладится», попробуйте перевести вопрос из бытовой плоскости в медицинскую.
Скажите ему (спокойно, не в момент ссоры):
«Я вижу, что тебя очень сильно напрягают бытовые звуки, изменения планов и мои эмоции. Мне кажется, это не просто характер, а высокий уровень тревоги или сенсорная перегрузка. Мне тяжело угадывать твое состояние. Давай сходим к семейному психологу или к психиатру, чтобы нам помогли выстроить быт так, чтобы мы оба не мучились».
Если он откажется — это будет его ответом. Потому что взрослый человек, который заботится о семье, видя, что его партнер на грани развода из-за его поведения, согласится на помощь специалиста. Если же он предпочтет и дальше злиться на «мокрую столешницу», чем пойти к врачу, значит, его комфорт для него важнее вашего рассудка.
Вы не обязаны разрушать себя, чтобы компенсировать его возможное расстройство. Ваше право — на спокойную жизнь, где можно хлопнуть дверью, не готовясь к трем часам молчания.
@dzhuliaiwanowa согласна полностью. Лично я признаю, что мне можно кучу диагнозов поставить , поэтому буду сейчас наблюдаться
Это не занудство называется , а как-то иначе )
Это не занудство, а манипуляции и издевательство над вами. И нихрена он все не обеспечивает- жадный, если вы авто самостоятельный обслуживаете.
Плюсов нет. Уважайте себя, дорогая.