Жертвенность в отношениях: как не потерять себя ради мужчины?

Что бывает с человеком, когда рядом нет ни подруг, ни родственников, никого??? Когда человек выбирает другого человека, отказываясь от своей жизни, и ото всего, что раньше радовало, приносило счастье, наполняло жизнь?

Маленький совет и спойлер: если вы уже хорошо живёте одна, просто не делайте так и всё. Добивайтесь того, чтобы Ваш избранник тоже мог иметь возможность поступиться чем-то своим, чтобы и Вам впоследствии было не менее хорошо с ним, как и ему с Вами.

Мужчины всегда неосознанно продавливают границы, ведь они "добытчики". А женщины с

дезадаптивной схемой "жертвенность", позволяют такому мужчине очень легко и быстро себя "использовать" и "растратить".

Особо не сопротивляясь, ведь казалось бы "Буду как Настенька из "Морозко" и все у меня будет хорошо".

ГОНИТЕ ЭТУ "НАСТЕНЬКУ". ПРОСТО ПРИДАВИТЕ ЕЁ В СЕБЕ. И ЧЕМ РАНЬШЕ ТЕМ ЛУЧШЕ.

P. S. : Насть в комментариях прошу не кидать палками, просто так совпало😂. Уважаю каждую Анастасию❤️

___________________________________________

Или ещё, один Сложный день.

Держалась эту беременность, сколько могла. Но хватило до 28 недели.

Меня положили в круглосуточный стационар с ложными схватками, которые я приняла за тренировочные, и терпела 2 ночи (со стонами), уговаривая себя и своего мужа, что это норма, ведь дома двое детей, которых не с кем больше оставить, а на работе мужа строго, и вообще, вся его жизнь и дела всегда были распланированы настолько, что мне туда не вписаться, но я все равно должна быть рядом, и помогать и быть всегда в ресурсе.

В прошлую (вторую) беременность не просила помощи ни у кого, справлялась сама, искала необходимую информацию здесь, в книгах и других источниках.

Первая беременность была идеальна со всех сторон, мы с мужем жили в Москве, я посещала приёмы, сколько могла - работала, изучала много информации по уходу и кормлению малыша. Задумывалась даже сменить свою профессию и стать специалистом по гв, перинатальным психологом или даже доулой.

Я часто бегала на узи, все держала под контролем, разбирая каждое малейшее изменение как со стороны моего организма, так и со стороны малыша.

Единственное только, не смогла правильно удержать вес, но после родов я быстро похудела и сменила свои пищевые привычки.

Потом муж настоял на скором переезде к своим родителям, говоря что они помогут, они обещали. Ещё у мужа есть тёти, которые тоже долгое время не впрягались в помощь племяннику, несмотря на красивые слова и обещания помощи. А мне. В первый год, было интересно справляться самой, и я особо ни на кого не обижалась, и была очень понимающей и уважительно себя вела к уже устоявшейся системе жизни новых родственников.

Но я оказалась не той снохой. Ведь в любом случае "какая-то другая могла бы быть лучше", чем мой муж не стеснялся оправдывать свою маму.

Люди не стеснялись указывать на мои недостатки внешности (послеродовые изменения в теле, потухшие глаза от недосыпа, мои зубы со стертой эмалью с детства, которые я просто не успела привести в порядок к своим 22 годам и другие упрёки .). Но мне тоже многое не нравилось в плане условий проживания, ведь это не совсем гипоаллергенно и стрерильно для пребывания в таком быте двухмесячному малышу. Возможно, такое моё мнение оскорбило мужа и его родителей. Но выкидывать и менять вокруг себя ничего было нельзя - ведь люди очень экономные, и чтобы сделать кучу дел и сразу (перебрать кучу роз, на том же диване, где пребывал их внук, оставив остатки шипов и листьев, выйти на огород, и бежать каждый день на рынок ни смотря не на что, на протяжении уж нескольких десятилетий) людям приходилось пренебрегать уборкой. И приезд сына, с родившихся внуком и снохой никак не повлияли на распорядок жизни свёкров, которые так сильно "ждали внучков".

Они мечтали, когда я поскорее выйду на огород, на рынок и буду активно помогать. Кроме того, теряя какие-либо ценные предметы в таком, хаотично "организованном" быте, подозревали меня - только что появившегося, нового человека в их жизни, к которому ещё нет никакого доверия.

Меня это очень оскорбляло. Я очень хотела съехать. Хотела жить по-другому. Чтобы никого не смущать своим существованием.

Муж активно варился в этом всем, параллельно претерпевая проблемы на работе, так как только её сменил (не смотря на то что это было когда то его прежним рабочим местом) пока не устал от моего состредоточения только на 1 ребенке - и спустя 2 месяца заговорил о разводе.

За это время с ребёнком никто не помогал, лишь рассказывали страшные истории из своего родительского опыта. После таких историй, мне было страшно давать им своего ребёнка в руки. И конечно, их это обидело.

Муж, уставший после каждой смены на работе, к сыну не вставал, когда я просила, ведь хотела всего лишь искупаться (а купаться всегда я любила долго, правильно производя уход за волосами, после немалостоящих процедур кератина, пользуясь различными скрабами и муссами 🥰).

Я была настолько тревожной мамой, что не могла отходить от ребёнка ни на секунду, охраняя каждый его сон, забывая про себя и другие дела.

После чего мой уход за собой сошёл на нет. Так постепенно я сменила привычки, стала неряшливой, невыспавшейся молодой мамочкой, получающей ещё и упрёки за это, вместо помощи и содействия.

А ещё множество истории о том, как раньше детей так по врачам не водили, жили в более худших условиях чем я со своим малышом и вообще все было страшно и плохо. Никаких болезней не знали. Ни над чем так не тряслись, как я, обложившись книгами по детскому здоровью, питанию, списками посещения детских врачей по месяцам и календарем прививок. Многое все равно было не сделано и просрочено, в связи с переезда и, ремонтами и тд. Но я боролась, не смотря на отговорки "а нам вообще перед школой только прививки делали". И всё равно пыталась все организовывать.

А ещё, негодовали, почему у меня такое грустное недовольное лицо, ведь "А какого, Валерия, другим, с 5-ю, 10-ю детьми в других семья".

Пару раз навещали тёти, у которых никогда не было своих деток, но они были более доброжелательно ко мне настроены. Привезли барашка и провели ритуал жертвоприношения и советовали по-скорее родить второго малыша. Что вскоре и случилось✨. Беременность была непростая, я пыталась успевать быть мамой, стараться успевать быть хорошей женой, терпеть недовольства мужа по поводу своей новой полноты в беременность, на что он имел полное право. Наверное каждый мужчина хочет не только деток, но и стройную молодую жену рядом.

А я переживала, что растеряю свою компетентность в своей специальности, и старась поддерживать её актуальность, и повышать навыки (проходя переподготовку по педагогике эстрадного вокала, и иногда, выезжая на очные занятия, когда это было возможно). Чем я вскоре я все-равно пожертвовала, ведь у мужа - стройки, работа и помощь своим родителям и постройке дома брату, и планы перекрывании крыши тётям).

Раньше положенного выбежала из роддома с дочкой, потому что соскучилась по сыну.

Потом были сложности и проблемы со здоровьем, тяжёлое послеродовое состояние, с невозможно держать ребёнка в руках, мы с дочкой в её 18 дней пролежали неделю в больнице с мастопатией новорождённого на фоне полового криза, а после нашего возвращения, отношения с мужем и семьёй были очень натянуты, они все были в напряжении, а у меня чувство вины, что я оставила сына с ними.

Потом муж настоял на обучении меня вождению. И в связи с этим начал более активно просить помощи у родителей, которые находились ближе, чем тёти. Что вызывало у всех напряжение.

Семья мужа прожила тяжелейшую жизнь, будучи многодетной семьёй, с потерей 1 (самого младшего) ребёнка сразу после его рождения.

Как говорил мой муж они "выжили вопреки всему!"

Свекрови никто не помогал, и она тоже, была бы рада, чтобы её не докучали. Но все равно говорили сыну добрые слова, пока он жил в Москве, что помогут с детьми, несмотря на то, что особо не способны сделать это так, чтобы мне было спокойно. (Сидение с моими детьми не происходило без кормления их неправильными продуктами не по возрасту, не вешая "ярлыков" детям, на основании своего прожитого опыта, предрассудков, и методов воспитания, из за устоявшихся паттернов их реакции на поведение капризного ребенка. И не постесняюсь сказать, либо это от недостатка образования, либо от того, чтобы сделать назло мне и моему прогрессивному материнству. Например, не "кризис 3 лет у ребёнка" , и не "предпосылки этого кризиса", а "уже видно какой плохой человек с 3 лет". Мне это больно слушать по отношению к моим детям, и как потом оказалось, и по отношению к мужу.)

Остальные из семьи мужа разбежались по-разным углам (кто за границей, кто просто в другой город - и Слава Богу, что смогли себе такое позволить и такого добиться). Я была за всех рада. Были дружными, но с появлением меня, и вечно жалующейся свекрови на меня - отдалились, а теперь лишь иногда, написывают, упрекая своего брата в том, что он просит и принимает помощь от родителей. Я с ними даже в этом солидарна, но отчасти. Они помогают лишь советами, и защитой своей мамы, которая обижается, на появившуюся рядом с ней ещё одну женщину, которой требуется забота и внимание их сына (ведь он до появления меня, эмоционально, как мне казалось, являлся мужем ей, изливая на него все свои эмоции и проблемы, в которых не может помочь собственный муж).

Даже назвала меня гадюкой и змеей. А когда мне было плохо, после вторых родов я не могла нормально связать слов и донести правильно мысль, за это быстро зацепились и меня назвали необразованной. "Высшее образование сначала надо было получать, прежде чем детей рожать", сказала свекровь, (перед этим, год назад, негодуя от количества моих книжек и от моего "слишком научного материнства" в мои 22 года)

Но ведь муж их не бросил, в отличие от остальных детей, и помогал сколько мог, параллельно строя наш дом, выходя на работу на завод и претерпевая мою ревность, обиды, за то, что я больше не могу заниматься, чем мечтала раньше, и за то, что, мои базовые потребности в плане здоровья и отдыха перестали учитываться.

Только мой муж (из 4 детей) решил вернуться к родителям продолжить помогать и нести на себе ношу "отца" своей собственной семьи. Ведь его отец, к сожалению, был не настолько силен, чтобы в свое время потянуть эту роль.

Но ему больно видеть, как многое, что он делал и делает (ремонт в доме, обслуживание машины) из-за безалаберного и небрежного использования портится, что вызывает у него стресс и желание настойчиво объяснять родителям, как этим необходимо пользоваться правильно, чтобы продлить срок службы. А родители на это ещё и жалуются.

Отчего он становился "плохим" для своей мамы, она жаловалась другим детям, а они кроме выхода на конфликты с моим мужем (из разных уголков мира, "исцеляясь" от жизни с родителями при помощи психологов, любви к себе, и полного вклада в себя) не находили лучшего способа помочь своей жалующейся на "такого плохого сыночка" маме.

А я вместо адекватной и нормальной помощи со стороны новой семьи, в некоторые моменты (когда нужно было посетить врача, или идти на урок вождения, или просто в пики недомогание, доходящие до нервных срывов ) смирялась с тем, что "давали" вместо, ожидаемой мной помощи, а в тяжёлые моменты терпела сравнения с женщинами других национальностей, у которых сложилось традиционно иметь много детей.

Но мне больно, и от того, что хочется быть и "хорошей снохой", но из-за этого пришлось бы быть "плохой, пренебрегающей матерью". И сейчас этим пренебрегать я не намерена.

Сейчас у меня 3 беременность.

Многие говорили и говорят - зачем?? Ведь и так сложно.

Потому что я люблю мужа, потому что я хочу доказать что-то кому-то и самой себе. И возможно, отчасти, пытаюсь спастись и сама, ведь после 2 родов я провалилась в депрессию, мои родители развелись, долго заставляли меня нервничать, названивая с тяжёлыми разговорами в послеродовой период. Мой муж им предлагал переехать, когда я была беременна ещё 1 ребёнком, но они отказались... И все равно пытались приезжать помогать за 1000 км, учитывая то, что всю жизнь не ездили дальше 90 км от своего дома, но у них уже назревали свои межличностные проблемы, которые они не могли скрывать, что очень сильно раздражало моего мужа.

До того, как я встретила своего мужа, я себе обещала, что никогда не буду рожать детей (сама выросла в непростой обстановке, у отца был сложнейший характер, но это его не оправдывает, ведь можно было жить лучше) пока не дам сама себе то, чего мне не додали в родительской семье, позволив идти себе за своей мечтой. (Не успела лишь основательно заняться эстетикой зубов. А после родов уже не до эстетики - нужно перелечивать все, и то что сыпется - восстанавливать. Муж хотел помочь, уговорил записаться на лечение, проходила несколько сеансов. За что получила упрёки со стороны свекрови.

Я зареклась - пока сама не заработаю на свои зубы, не буду делать.)

Я понимала, что многое, что делало старшее поколение по отношению к нам - неправильно, ведь это было иногда и с элементами эмоционального и физического насилия, отсутвия правильного режима, и чрезмерной жертвенности наших матерей, своими потребностями и своим собственным здоровьем.

И принимать от них помощи и просить - очень сложно. Настолько сложно, что в моем положении, со всеми бушующими гормонами, моим истощением на фоне такого небольшого промежутка между родами - глубокое понимание ситуации и сочувствие временами сменяется на ненависть и злость на родных людей, за их прожитую жизнь, и за невозможность поменять их привычки, мысли, и шаблоны поведения, которое с возрастом, начинает проявляться и во мне самой... Так же как и у мужа, многие установки, перешедшие от его родителей.

Проваливаешься в глубокое чувство вины.

Но всегда хотелось жить лучше!

Поэтому то, что я сейчас беременна, в моей жизненной ситуации меня больше спасает, ведь я нахожусь под присмотром женской консультации. Особенно с последними нововведениями и расширением списка прохождения узких специалистов - кардиолога, невролога, психолога и др.

Другой поддержки нет.

Только муж, который больше не может спасать всех и сразу, и, надеюсь, расставил приоритеты, выбрал на данный момент свою созданную семью. ✨

А я пока лишь постоянно стрессую, истерю и нервничаю, потому что очень сильно устала, от такой жизни. Больше молчать и терпеть упрёки и такие удары жизни- не намерена.

______________________________________________

Что будет дальше, я не знаю.

Необходимо доносить малышку до доношенного срока, родить, самой не погибнуть и научиться жить впятером, оберегая границы своей семьи.

______________________________________________

А те кто, ещё будут упрекать меня в том, что "а какого же с 5-ю и 10-ю детьми", что глупо с моей стороны, "быть такой неулыбчивой, и с кислым лицом" и "ныть" что мне тяжело - будут помогать мне с 10-ю детьми! 😂