Почему дети не слушаются, когда родители слишком мягкие?

Некоторые вот пишут, что у них было вдоволь ласки и все равно они слушались. Не знаю, может это просто характер, какая-то врожденная скромность, или даже ребенок сам по себе спокойный , не любит нарушать границы, не иссдователь. Помню , если что-то в детстве мне запрещали, я могла просто обмануть родителей и втихаря сделать это. На родителей я просто обижалась и уходила в комнату, я не принимала их запрет как воспитание. Я протестовала внутри себя . Со мной не договаривались. Может поэтому я все время стремилась нарушить запреты.

Наши бабушки не долюбили наших мам. Им было некогда: они работали, восстанавливали разрушенные войной города. Когда негде жить и нечего есть - не до потешек и не до пряток.

Наши мамы выросли в дефиците любви. Нецелованные щечки, замерзшие плечики...

Девочки, забытые на сквозняке.

Эти девочки выросли в тетенек и родили себе детей, чтобы те их любили, чтобы компенсировать годы сквозняков.

Вот стоит банк. В него можно сделать вклад, а потом приходить за дивидендами.

Но дети - это не банк. В детей надо делать вклад не ради дивидендов, а ради самих себя.

Такой вклад внутрь.

Любить проще и целительней, чем не любить.

Одиночество - это когда некого любить.

И твои запасы любви, накрытые брезентом забвения, лежат, забытые, на заднем дворе.

А ты создаешь себе объект любви, чтобы скинуть брезент и пустить любовь в дело. Использовать по назначению.

Однажды в магазине я оплатила с карты нужный товар, и мне на карту тут же вернулась часть денег. Это называется кэшбэк. Очень приятно.

Любовь детей - она как кэшбэк.

Приятный бонус. Но не обязанность.

Мама говорила: "Да я на тебя жизнь положила". Она имела ввиду, что много работала, чтобы у меня все было.

Мама хочет дивидендов.

Но это был ее выбор. Она положила жизнь на то, что выбрала сама. На то, чтобы быть тем, кем была.

Значит, она жизнь положила на себя.

Не на меня, не надо стрелок.

Понимаешь, мама, ты родила меня не для себя, а для меня.

Я не могу любить тебя, мама, как твоя мама. Я могу любить тебя, как твоя дочка.

Не я беру тебя на ручки, а ты - меня.

А тебя берет на ручки твоя мама.

Но ее давно нет, а значит, тебя никто не берет на ручки. И мамы приходят к своим детям, и пытаются отвоевать порцию любви, взобраться к ним в ладошки.

Плачут, капризничают, топают ножкой.

Но любовь нельзя заслужить, выклянчить и отвоевать.

Она не растет на пепле войны, претензий и обид.

Любовь - это свет. Хочешь, чтобы стало светло? - Включи. Освети. Люби.

Ты сам генеришь это электричество, крутишь педали внутреннего двигателя - и зажигается лампочка.

Светит и греет.

Наши бабушки не долюбили наших мам. Наши мамы не долюбили нас.

Мы родили своих детей и имеем все шансы их не долюбить.

Династия матрешек с хроническим дефицитом любви.

Хочется заплакать и обнять своих детей.

И любить их изо всех сил, без дивидендов и кешбеков.

А просто потому что у них есть щечки, в которые можно целовать и плечики которые можно обнимать.

И крутить, крутить эти педали, чтобы мерцающий свет был ярче и ярче, и уверенней освещал путь. Мне и тем, кого я люблю.А значит мне не нужен брезент забвения.

Пока мне есть, кого любить, я буду их любить за то, что они есть.

Так совместимы же получается, старший и слушается мужа, и обнимается с мужем)

Ну да, тут две крайности , в вашем примере. Конечно , так делать не стоит.

Моя мысль была о том, что дети как будто чувствую, что , если родитель слишком часто нежен , добр, и вообще ведет себя как их друг, то с него можно веревки вить и он все простит, даже непослушание. Раньше тоже любили, но это было как то скромнее , что ли. Кто-то ведь с ребенком в зоопарк сходит, конфету купит, обнимет и это любовь. А другой родитель будет на коленях ползать играть в танчики, дурачить и бегать с ребенком по квартире в простыни играя в привидение, а потом обниматься и валяться на полу . Это разные совершенно отношения. И в первом случае родитель воспринимается иначе , это взрослый , который знает и умеет больше , и за хорошее поведение дает то , что хочет ребёнок.Если не слушаться , что наказание - это лишение взможностей куда-то сходить и иметь подарок. Во втором случае родитель - это друг, это спокойствие и смех, это партнер с которым можно подраться , поругаться, быть плохим и все равно оставаться любимым другом . Ослушаться , быть вредным - ничего не потеряет ребенок. Ну, может какое-то время мама или папа будут злиться, но все равно потом обнимут и будут так же играть с ребёнком. В этом случае любовь не связана с мультиками, вкусняшками и прочим. У ребенка нет корысти быть хорошим ради материального.

родитель не должен быть другом. Должны быть дружественные отношения, доверие, но и уважение должно быть.

Ребенку в семье даются все блага за факт его существования, но это не значит, что можно садится на голову, позволять себе грубости в отношении родителей. Мы должны научить ребенка взаимоуважению, делать правильный выбор в жизни, уметь уживаться в обществе, и понимать что за твои поступки есть последствия. В обществе не прокатит потом , если будешь вести себя грубо и эгоистично)

Сейчас помимо вседозволенности на фоне огромной любви еще и многие родители меняют свою жизнь и подстраивают под ребенка. «мы не поедем на дачу/на шашлыки/в парк , потому что наша дочь 5 лет не хочет, будем сидеть дома смотреть телевизор и в телефон играть»

В наше время если вся семья едет на дачу -то и дети едут на дачу) вся семья идет в парк/кино - все идут. В семье крупные покупки семейные- ребенок получает на день рождения скромный подарок и благодарен, потому что есть общая семейная цель, например покупка машины или квартиры, когда каждую копейку считаешь.

А сейчас «ой бляяя, я хотел айфон 17промакс, мама ты нишебродка, зачем ты меня рожала, если не можешь меня обеспечивать» 🤪

Муж приходит с работы и когда ест включает что-нибудь. Это буквально 15 -20 минут максимум . И вот я иногда с ним кушаю,и смотрю, не всегда, так как просто не успеваю...😔

Я вовсе не говорю , что надо детей лупить. Просто наблюдение о том, что мы сейчас гораздо терпимее и позволяем куда больше детям, чем было раньше.

это естественно, что детям сейчас можно больше, чем 20-30 лет назад. У нас же тоже больше возможностей и прав появилось, чем у наших ровесниц 30-50 лет назад. Это естественное развитие общества. Странно если бы мы относились к детям также как и 100 лет назад, учитывая, что на сегодня репродуктивный вопрос стоит остро.

😄 так смешно, ну правда . Просто сказать 😂😂😂. Сколько я игрушек разбила от злости, когда ребенку было сказано на все лады раз 100, а он все равно не слышит. Вот просто смотрит на меня и смеется еще пуще прежнего. А то, что мама с температурой, голова болит, 😣 ему плевать..

не знаю , у меня таких проблем не возникало . И уж игрушки , как ещё что-то бить не приходилось )

Тут вы не правы. У меня трое детей. Послушных двое. Хотя и они отлично умеют не слушаться. Но средний это просто совершенно другой характер. Для него запрет - это призыв к действию. Разговоры, просьбы, объяснения, наказания, отлупить, крик, что угодно.. Ему все равно. Он либо будет продолжать делать, вопреки ,либо перестанет, если что-то в голове щёлкнуло и он решил заняться чем-то другим.

Как-то он признался, что его научила сестра двоюродная , быть вредным, чтоб мама устала и включила мультик или дала телефон. 🤦

А вы сама по себе позитивный человек который много смеется , улыбается часто или же наоборот более спокойная, может даже угрюмая, недовольная вечно?

вечно недовольная точно не про меня.

Спокойная,вечно на позите для детей и других людей.Как говорит мое окружение,по мне никогда не поймёшь,что у меня на данный момент есть какие-то проблемы.

Угрюмая я только исключительно когда меня никто не видит.

Вот, поэтому для детей ваш строгий вид - это сигнал, что что-то не так, мама злая. А я вот, допустим всегда хожу недовольная 😠 и когда сержусь дети не различают 😁

Нет, до 16 лет мне разрешали до 10 гулять. Потом в 10 классе пришли с лекциями из милиции, был разговор о недопущении присутствия детей на улице после 23:00 без родителей. А осознала что по закону я могу до 23:00 быть и пошла на разговор к отчиму😂 взяла статьи из интернета, и на листики написала доводы. Что они всегда будут знать с кем я и где я, телефон всегда будет заряжен и я при звонке всегда беру трубку. Папа согласился)) мама всегда была мягче. И вот до поступления в универ, мой комендантский час был до 23:00))

Исключение было 9 мая или праздник города. Салют был только в 23:00, и пока я доезжала до дома было 23:30. Родители или один из них, меня встречали на остановке) с эти строго было

Родители вам верили. А вы реально были хорошей девочкой скорее всего. 😊

ну особо косяков не было, честно скажу. Компания была хорошая. Бывал и алкоголь в 11 классе, но чтобы домой приползала, не было такого

Простите, но для меня это дрессировка какая-то.. Ничего общего с любовью. Ребенок , который боится запрета - это ребенок выращенный в страхе. Бояттся оступиться , потому что его лишат его радости - по вашему это растить в любви?

это не дрессировка. Это умение вовремя остановиться и понимание, что всегда есть последствия определенным действиям. И эти умения не помеха любви. Вы боитесь, что проявление строгости, выстраивание чётких границ это атмосфера не любви? Результат воспитания в принципе уже можете оценить и сделать выводы.

я тоже запрещаю телефон и мультики, но это не работает. Более того, я перестала покупать игрушки. Ребёнок со временем уже даже не помнит за что это наказание было. У вас какой то чудо ребенок , видимо.

Хорошо... 👍 отличный коммент. Давайте ситуацию обрисую, а вы мне скажете, как поступить можно . Ребёнок залазит под ковер и там делает проходы, сверху стоит мебель, стульчики детские и тд , они падают, естественно от этого. Просьбы не делать, с объяснением почему игнорируются. Убрать ковер и стулья можно. Но это один, два раза. Туда сюда убирать замонаешся, так как это ребенок делает часто. Дать возможность ребенку получить по голове стулом ? Удариться об угол шкафа? Надышаться пылью? Порвать ковер(пенопластовый китайский) ? Придумать занятие другое? Ребенку не интересно ничего, мультики уже смотрел. Предположим вы заняты , с кем то говорите по телефону , готовите ужин или просто вам болит голова. Что бы вы сделали?

я оцениваю риски 😂 Если не грозит потере здоровья, то пусть лазит где хочет. Сил моих с ним бороться уже нет))))

обеспечение безопасности - ваш самый главный приоритет. Устанавливаете правила, что с мебелью играть нельзя, объясняете почему это опасно, наглядно демонстрируете, что сверху можете упасть мебель и далее строго это правило соблюдаете. Взамен предлагаете безопасную альтернативу, например, построить домик из этого ковра, подушек и покрывал.

Исходить нужно из характера и особенностей конкретного ребенка. У моего пятилетки мультики очень редко, это не рутина. Он от них становится взбудораженным, нервным и неуправляемым. На верхней полке моего шкафа подальше от детских глаз стоит коробка с детскими игрушками, которую я постоянно ротирую, чтобы дети по ним соскучились. Обычно помогает достать эту коробку и ребенок переключается на забытые игрушки. Можно вручить детских нож и попросить порезать огурцы в салат и привлечь к готовке. Если совсем труба, я болею и плохо себя чувствую - включаю мультик и будет сидеть как мышь, потому что для него это редкость и он понимает ценность момента.

У каждого родителя будут свои лайфхаки, все зависит от интересов ребенка. Но безвыходных ситуаций точно не бывает

Вот именно, вы говорите о себе, потому что вы были послушной. И вы любите своего ребенка, но он другой. Как будут отношения ваши развиваться не известно. И ваш опыт с родителями может быть быть совсем отличным от того, что будет у вас с сыном. Вы можете его любить, но, когда когда ваш сын будет делать глупости вы будете его ругать , или просто посмотрите и он вас поймет ? 😉

вы пишите про то что нам не давали столько любви, сколько даем мы своим детям. Что родителей мы воспринимали как чужих, родственников. Вот с этим всем я не согласна. А вы все перескакиваете на моего ребенка:) мой другой да, я ругаю, строю границы, чтобы дичи не было, чтобы и я была главной/взрослой пока он мал. Я нарушаю его границы, если они нарушают мои. И результат есть.

Я к тому , что вы имеете опыт пока только ваш личный с родителями. Результат вашего действия с ребёнком будет известен лет через натьцать .. И будет ли он считать, что вы его любили - не известно. Моего мужа тоже любили, хотя и лупили , как и меня. Но он любовью называет заботу о том , чтоб быть одетым , накормленым. А я любовью называю понимание душевное, эмоциональную близость. Мне вот этого не хватало.

@helga.live Просветы и у моего есть , надеюсь , что ближе к школе угомониться. Не представляю, если в школе он будет таким же как сейчас, это же учителям тяжело. А уроки как делать? 🤷‍♀️ у меня за месяц сидения дома на больничном с детьми несколько волосков на голове поседело 🤦‍♀️

поведение было одной из причин того, что я ребенка отправляю в школу в 7,7 лет.

разные. Но и методов достучаться до ребенка и воспитывать без криков и рукоприкладства тоже много. Я же говорю сейчас век доступной информации, интернет, литература, психология и тд

мне не очень понятно, какое отношение имеют ваши вопросы к теме любови, ласки и принципов воспитания в наше детство🤪

А, я отошла от темы , да? 😄ну, я просто люблю в одной теме раскрывать этапы, чтоб до сути докопаться. Так глубже понимание причин почему так или иначе.

это никак не взаимосвязано) да и а смотря что в вашем понимании означает «популярность у противоположного пола».

А расскажите про развод родителей и появление отчима.

Развелась, хочется положительных таких историй про новые отношения

родители развелись когда мне было года три. Это был ужас и я это помню. Отец(если можно так назвать) бил маму. И самое страшное что я это помню. С тех пор его нет в моей жизни. Хотя мама никогда не запрещала ему. Звала на мои др. Он говорил что нет денег. Мама говорили что сама подарок купит якобы от него, я ждала, сидела, а он так и появлялся. Со временем я перестала ждать. Не видела его с 2012 года. В 2012 году видела мельком не улице. Сейчас наверное не узнаю. Видела фото в интернете, он хреново выглядит, из-за того что выпивает. Хотя с мамой ровесник.

Отчим появился в лет 5 и сразу мы нашли общий язык. Сначала он был дядя слава, потом слава, а потом просто ПАПА. Он любил, воспитывал, ругал, хвалил. Не жалел денег и времени. Он заменил мне отца, вел под венец и стал дедушкой для моих детей. Продал свою квартиру чтобы добавить нам на жилье в минске. И еще много много чего хорошего делал. Любою его всей душой и сердцем ❤️

спасибо, что поделились!❤️

Некоторые вот пишут, что у них было вдоволь ласки и все равно они слушались. Не знаю, может это просто характер, какая-то врожденная скромность, или даже ребенок сам по себе спокойный , не любит нарушать границы, не иссдователь. Помню , если что-то в детстве мне запрещали, я могла просто обмануть родителей и втихаря сделать это. На родителей я просто обижалась и уходила в комнату, я не принимала их запрет как воспитание. Я протестовала внутри себя . Со мной не договаривались. Может поэтому я все время стремилась нарушить запреты.