Муж говорит "сворачивай гв". И мама, и врачи. Я стала часто болеть. Сыпятся волосы. А я не хочу сворачивать гв. И не знаю, что с собой делать. Хочу кормить. Даже мужу не говорю что хочу, киваю типа да да сверну, а сама не хочу. Довольно глупо еще то, что дочка плохо засыпает на груди, вся извошкается, уже без груди проще ее уложить. И получается, что это всё вообще будто и ни к чему. Ест абсолютно всё уже давно. Нормальная я вообще?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Лисса·
Мама дочки (4 года), беременна (40 нед.)
Милая, вы родили 2 месяца назад, выдохните и принимайте всю помощь ото всех, кто предложит без стеснения! Вам надо восстановить силы, войти в ритм, выспаться, в конце концов. Первые 3 месяца всегда ад, это нормально. Не надо бежать и налаживать жизнь, ритм, мамину жизнь, просто выдохните и отпустите. Все наладится, поверьте. Клилики и газики пройдут уже посте 3х месяцев, сон постепенно наладится, режим, вы войдёт в колею, на все будет время. Папа тоже, если не олень, со временем включится, для него тоже все это шок и внове. Поэтому просто расслабьтесь и не думайте за других. Думайте о себе. Вы себе и дочек нужна отдохнувшая и счастливая, а не вымотанная. Все обязательно будет хорошо. Поверьте❤️
Анастасия·
Мама сына-младенца
У моего тоже по началу не получалось, он старался мог поменять подгузник, помыть, переодеть, покормить у нас ив. Учился, помогала, переделывала, показывала. Пытался успокаивать в истерики, не получалось так же помогала. Но меня спасло что мне надо было после беременности подлечиться и я просто уходила в больницу.
В 3 месяца оставила их одних и ушла гулять с подругой, хитрая я сказала да че он уснет и все норм, Сейчас ребенку 8 месяцев я уже спокойно ухожу на тренировки, он умеет успокоить, уложить спать.
Он когда то мне сказал я не понимаю че с ним иди ты, я сказала я тоже не понимаю помогай😀
Кажется на пап работает только метод вынужденного погружения.
Итого муж вечером и в выходные активно помогает с ребенком, на нем всегда купание, готовка.
Я конечно слегка уставшая, но хожу на тренировки, и даже с апреля выхожу на работу (удаленка).
Но первые месяца три были тяжелые. Потом я не сдавалась и учила самозасыпанию. С 3 месяцев спит в кроватке, а сейчас и для того чтоб уснуть все реже нужна помощь.
Еще я заметила что если я дома летят вопросы, а чем кормить, а где подгузники, а что надеть. Только меня нет сразу как то все знается, все находится😂
Валентина·
Мама дочки (1 год)
Ну например коврик в ванне на полу постелили, взяли ребенка, она на коврике, вы быстро помылись. Или мойтесь пока она спит в кроватке. , или муж с ребенком пусть сидит, вы в ванну.
От мамы отстаньте, учитесь сами справляться, мужа больше вовлекайте. К маме можно на пару часов приезжать в выходные. Запомните, ваш ребенок, ответственность ваша и мужа. Бабушки, дедушки, дяди, тёти, это приходящие уходящие люди. Больше верьте в себя, и всё получится 🫂
Елена ·
Мама дочки (5 лет)
Здесь только подключать мужа. Хотя бы на минималках. Наладить с ним отношения. Я поняла что он по дому помогает, молодец. Но именно с ребёнком.
Меня муж в своё время так и спас от депрессняка. Я жила на автомате, мысли были очень не хорошие в голове. Я рыдала постоянно.
Она плакала он садился на кровать , клал ее на колени и ногами качал из стороны в сторону. Так и жили. Ночью вставал кормить (ив было)
В конце концов отдать ему дочь и сказать мне нужно пол часа в душе помыться. Не брать на себя все, советую прям, иначе дальше будет полный аут
Катерина·
Мама двоих (младенец)
У меня с первым ребенком тоже был танец с бубнами я даже посрать и помыться не могла спокойно🤪очень все это изнемождало, если муж не может его родственники в вашей жизни присутствуют??? Мне в какой-то момент так все остопиздело, что я записалась на группу психологическую, она была раз в неделю 4 часа и внаглую уходила
А то вот это все мол я боюсь памперс поменять я боюсь то, боюсь это, особенно если видит что мама помогает…оставила, ушла - как хочешь, справляйся. Зови маму, сестру, друга, соседку - меня нет. Мне кажется только благодаря этому мой хоть как то прикипел к дочери. Не скажу что со второй как то горааааздо все лучше😅😅
Только заставлять все надо и делегировать. Его так то 50% ответственности. И быть мамой это труд потяжелее, чем на работу ходить. Про нехватку сил, чтобы выяснять отношения тоже понимаю. Но тут только встала и ушла… пока не прочует своей жопой как тяжело с плачущим ребенком наедине - не будет ценить ваш вклад и усилия
А от вашего ресурса напрямую зависит жизнь и безопасность малыша🙌🏻
Запишитесь к психологу и уйдите хоть на час - скажите, если не пойду выйду в окно, мне нужна помощь и глоток свежего воздуха.
Наталья ··
Мама двоих (1 год, 9 лет), ждёт третьего
Спасибо, интересные мысли! Попробую в своей ситуации отца тоже подключить, он сам не додумается.
Диана ☀️·
Мама сына (3 года), беременна (38 нед.)
Тут должен активно включаться муж. Он такой же родитель. А то интересный такой, не получается видите ли у него и всё чтоли, ничего делать не надо? 🤔
Пускай учится
Наталья ··
Мама двоих (1 год, 9 лет), ждёт третьего
Интересно, как это сделать?
Я пыталась, со средней он включался, когда я уже всё...
Диана ☀️··
Мама сына (3 года), беременна (38 нед.)
я не знаю какие там отношения, какая обстановка в семье и что в принципе там за человек. Изначально разговаривать, распределить время. У нас с мужем так заведено: он приходит с работы, ест, моется и дальше ребёнок полностью на нём, я занимаюсь своими делами
Елена··
Мама дочки-младенца
Знаете так бы и разругалась с ним, но настолько нет ресурсов на это честно, пока только разговоры, обижает что он дома отдыхает, высыпается всё отлично жизнь не изменилась. Единственное что он взял на себя это дом, на нем весь быт , готовка и работает плюс, но мне бы и самой хотелось бы домом заниматься хоть немного, хоть на что то отвлекаться. Но увы сказал что она плачет на его руках и он не понимает как ей помочь, и всё ушел в другую комнату и там живет 🥺
Наталья ·
Мама двоих (1 год, 9 лет), ждёт третьего
Просто очень хочу поддержать! Сил! Я очень боюсь провалиться в депрессию, осталась одна с детьми, благо родственники поблизости, но они типа Ваших, всё будет на мне... Обнимаю! Это не навсегда! Берегите себя, будьте снисходительны к себе 💌
Елена··
Мама дочки-младенца
И вам сил, спасибо большое. Вы главное думайте о том что всё у вас получится и будет хорошо, у вас детки и опыт есть от которого можно отталкиваться, я этим хочу сказать что мы женщины очень сильные. А то я от опрелостей впервые раз чуть в обморок не падала кипишивала не понимала что делать дальше.