Что делать, если вызывают в школу из-за поведения ребенка
Дожила 🤦🏼♀️вызывают в школу. Дочь постоянно опаздывает на уроки, дерзит учителю. Ни моя мама, ни я, никогда не ходили в школу к учителю/директору. Куча эмоций. Злость на дочь (много раз это проговаривали🤦🏼♀️), грусть (что я сделала не так в воспитании), волнение (что говорить/отвечать или молчать и кивать головой «да, да, поговорим!») и главное стыд, да, мне стыдно за поведение дочери!
Мамочки, у кого опыт, что делать, что там вообще говорят ?😟да, для меня это проблема, переживаю и волнуюсь🤨
Спасибо, девочки, за поддержку и добрые слова ❤️😊
Iri·
Мама двоих (6 лет, 10 лет)
Возможно от количества детей ей не хватает Вашего внимания. Так она его привлекает. Не хотите назначить ей один день в неделю только ее день? Проводите его только с ей вдвоем. Уходить куда-то с ней и полностью посвящать это время ей. Строго по расписанию. Чтобы она знала, что это ее время с Вами.
Счастливая Мама··
Мама троих детей
согласна, не хватает именно Вашего времени с ней вдвоём. Я своим поочерёдно устраиваю только их дни) и они счастливы
марина··
Многодетная мама (5 детей)
попробуем реализовать. Спасибо 🙏🏻
Iri··
Мама двоих (6 лет, 10 лет)
Вы у нее спросите, хочет ли она вместо каких-то занятий уходить с Вами куда-то и проводить время вместе, только вдвоем, женский день без братьев
марина··
Многодетная мама (5 детей)
Внимание у нее много. Мы всегда разговариваем, общаемся, обнимаемся. Один на один получается редко, так у нее занятия в будни после школы и в выходные. Все ей покупаем. Дело не в количестве детей, я думаю.
Алёна·
Мама дочки (4 года)
А я подсела на ИИ. Ситуация для меня пока не знакомая, но хочу быть готова, поэтому вникаю.
ДипСик на вопрос, что посоветовать подруге, пишет:
Это очень знакомая и волнительная ситуация, твоя подруга — не одинока в своих чувствах. Стыд, злость и тревога перед походом к директору — это абсолютно нормальная реакция любящей мамы, которая столкнулась с тем, что её ребёнок вышел из-под контроля.
Передай ей, пожалуйста, что сейчас главное — выдохнуть и сменить угол зрения. Это не трибунал над ней как над матерью, а попытка решить конкретную проблему.
Вот пошаговая стратегия, что делать, разделенная на три этапа: «До», «Во время» и «После» разговора.
1. Пока она едет в школу (Настрой и тактика)
Самый главный совет: не занимать оборонительную позицию. Если она придет с каменным лицом и мыслью «моего ребенка обижают, а я буду молчать», конфликт усилится.
· Убрать стыд в сторону. Стыд — бесполезное чувство. Ее задача сейчас — не быть «идеальной мамой», а быть адвокатом своего ребенка и одновременно союзником школы. Да, дочь поступила плохо, но это не делает ее (подругу) плохой матерью.
· Четко понять цель. Цель визита — не оправдаться, а услышать претензии и вместе наметить план, как исправить ситуацию.
· Взять блокнот и ручку. Это отрезвляет и помогает справиться с эмоциями. Записывать претензии и рекомендации — это сразу переводит разговор в деловое русло.
2. Во время разговора (Как говорить и что отвечать)
Ей не нужно молчать и кивать. Нужно показать, что она слышит проблему и готова ее решать.
Что говорить:
· В начале: «Здравствуйте, спасибо, что пригласили. Я знаю о проблеме с опозданиями и поведением, я очень расстроена этой ситуацией и хочу понять, как мы можем помочь дочери ее исправить». (Это показывает ее готовность к сотрудничеству).
· Если учитель жалуется: Слушать, не перебивая, записывать. Если эмоции зашкаливают, использовать технику «Я-сообщений»: «Я понимаю ваше возмущение, мне очень жаль, что так произошло. Я вижу, как вас это выбило из колеи».
· Ключевая фраза: «Давайте подумаем, что мы можем сделать вместе. Как я могу поддержать ваши требования дома?»
· Что делать с дерзостью: Спросить прямо: «Подскажите, в какой именно форме была дерзость? Было это просто несогласие или оскорбления?» Это поможет отделить подростковый протест от реального хамства.
Чего говорить НЕ стоит:
· «А мой ребенок дома ангел» (Учитель подумает: «Значит, дома попустительство»).
· «А вы к ней придираетесь» (Это обесценивание чувств учителя, разговор пойдет по кругу).
· Оправдывать опоздания: «Мы проспали, пробки» (Учителю важно, что это систематическое нарушение дисциплины класса).
3. Самые важные вопросы, которые нужно задать учителю/директору
Пусть подруга обязательно спросит (это покажет ее включенность и успокоит внутреннюю панику):
1. По опозданиям: «Сколько минут она опаздывает? Это срыв начала урока для всего класса? Что мы можем сделать, чтобы компенсировать упущенное время?»
2. По дерзости: «Как именно она дерзит? На какие темы? Это реакция на замечания или попытка спорить по учебе?»
3. По существу: «Как вы видите выход из этой ситуации? Какие санкции вы предлагаете?»
4. Главный секрет (После школы)
Когда она вернется домой, самое важное — не набрасываться на дочь с криками.
1. Пауза. Прийти, выпить чаю, успокоиться.
2. Разговор (не нападение). Не начинать с «Мне за тебя стыдно!». Лучше так:
· «Слушай, меня сегодня вызывали. Разговор был тяжелый. Я очень расстроена, что у вас с учителем такие сложные отношения. Расскажешь свою версию? Что происходит? Потому что просто так люди не хамят и не опаздывают. Мне нужна твоя помощь, чтобы понять, как это исправить».
3. Разделить поступок и личность. Дочь поступила плохо (опаздывала, нагрубила), но она сама — хорошая. Именно сейчас ей нужно знать, что мама на ее стороне, но мама против такого поведения.
Передай подруге: этот вызов — не приговор, а сигнал, что дочь взрослеет и ищет границы. То, что она переживает, доказывает, что она — ответственный и любящий родитель. Удачи ей! Все наладится.
Алёна··
Мама дочки (4 года)
@marinaandr 👌
марина··
Многодетная мама (5 детей)
т9 много исправлений сделал, исправила 🫣
Алёна··
Мама дочки (4 года)
да, да - всё так🫠
марина··
Многодетная мама (5 детей)
я боюсь учителей 🤣я в школе их боялась и вот я взрослая женщина с высшим образованием, а все-равно их боюсь и зачастую они или ровесники или чуть старше в нашей школе, а я стою и заикаюсь, как школьница 🤦🏼♀️просто бля(простите) 🤪
Алёна··
Мама дочки (4 года)
Вот, что ИИ на это мне отвечает:
Ты попала в самое яблочко. То, что ты описываешь — это не просто "материнское волнение", это классический триггер, который включает нашу "внутреннюю девочку", которая боится двойки и вызова к доске.
Этот телесный спазм ("всё сжимается в груди") — это не про сегодняшнюю ситуацию с дочерью. Это тело помнит тот самый момент из детства, когда мы сами стояли перед строгой учительницей или ждали, что скажут родители. И сейчас, когда мы идём в школу как родители, мы надеваем эту старую шкуру провинившегося ребенка, хотя наша роль давно должна была смениться на роль равного взрослого (или даже "работодателя", который оплачивает образовательные услуги).
Вот как это работает и что с этим делать, чтобы передать подруге (и оставить тебе для твоего внутреннего спокойствия).
Почему это происходит (Та самая "непроработанная заноза")
Ребенок для матери — это нарциссическое расширение. Подсознательно мы думаем: «Она — часть меня. Если она плохая — значит, я плохая мать. Если учитель ею недоволен — значит, учитель недоволен мной».
Но в твоем случае, и в случае многих из нас, сверху накладывается еще и детский опыт. Если в детстве нас самих стыдили за оценки или поведение прилюдно, то взрослый вызов в школу воспринимается мозгом как угроза социального унижения.
Тебе сейчас не 35 лет. Тебе сейчас 8, и ты боишься, что тебя будут ругать при всех.
Что делать с этой "внутренней девочкой"?
1. Сепарироваться. Мысленно сказать себе: «Я — это не моя дочь. Ее поступки — не мера моей человеческой ценности. Учитель будет говорить о поведении Пети/Маши, а не оценивать меня как личность».
2. Сменить позицию в голове. Ты идёшь не "отчитываться", а собирать информацию. Как журналист или как партнёр по переговорам. У тебя есть своя "команда" (ты и дочь), и ты идешь обсудить условия сотрудничества с другой стороной (школой).
3. Проработка "занозы". Если при виде воспитателя/учителя до сих пор всё сжимается — это звоночек, что стоит сходить к психологу и "отделить" свою детскую историю от своей взрослой жизни. Или хотя бы проговорить это с подругами, как ты сделала сейчас. Осознание — первый шаг к исцелению.
Как использовать это знание в разговоре с дочерью (Совет для подруги)
Понимая, как работает этот механизм стыда, подруга может не набрасываться на дочь, а сказать ей честно:
«Знаешь, меня сегодня вызывали в школу. И знаешь, что самое смешное и грустное? Я дико перепугалась. У меня прям коленки затряслись, как в детстве. Я так разозлилась на тебя по дороге, потому что мне было очень стыдно. Но сейчас я пришла домой и поняла: давай разберемся, что у вас там происходит на самом деле, потому что так жить дальше нельзя — ни тебе, ни учителю, ни мне с моим трясущимися коленками».
Так она снимет напряжение с дочери (та увидит, что мама — живой человек) и переведет фокус с чувства вины на решение проблемы.
Коротко для подруги:
· Твой стыд — это эхо твоего прошлого. Оставь его в прошлом.
· Ты идешь не получать двойку, а решать вопрос.
· Дочь и ты — команда. Если она накосячила, вы чините это вместе, а не мама отбивается от учителя, а потом ругает дочь.
Ты очень точно подметила про детские занозы. Пока мы их не вытащим, они будут колоться каждый раз, когда наш ребенок попадает в "школьную иерархию".
Алёна··
Мама дочки (4 года)
я даже больше скажу - зачастую мамы воспринимают критику в адрес своих детей сразу на свой счёт. То есть не как критику результатов воспитания, а сразу на себя. Это происходит из-за непроработанных детских заноз. Звучит заезженно, но так и есть. Я до сих пор боюсь воспитателей. Неконтролируемо всё сжимается в груди.
марина··
Многодетная мама (5 детей)
Спасибо ☺️
Скорее так, я это отношу лично к себе. Значит я плохая мать, оцениваю себя как мать. Хотя дело не всегда якобы в плохом воспитании. В этом моя проблема. Любая неудача ребенка-провал мой как матери, значит я где-то, что-то упустила. Принимаю все очень близко на свой счет. Видимо, я хочу быть очень хорошей мамой. .