Чувство вины перед отцом: как жить с сожалением о несделанном
У меня нескончаемое чувство вины перед отцом. И, наверное, оно останется со мной навсегда. В прошлом году, в декабре, когда у детей начались зимние каникулы в саду на две недели, я поделилась этой новостью с папой. Он сразу спросил меня:
«ц1а ца йог1 хьо т1акх?» (не приедешь тогда домой?) Если честно, я сама очень сильно хотела домой. Цхьа тамшин са теснер ас сай ден, ц1ерчан. Я очень скучала по своему дому, по родным. Не знаю, помните вы или нет, но я даже советовалась тут полетели бы вы с тремя детьми на две недели из Бельгии в Чечню? После я обсудила это с мужем. Он сказал, что две недели это очень мало, билеты в преддверии праздников очень дорогие. И самое сложное дети в первый раз очень тяжело перенесли акклиматизацию, когда мы летели зимой, постоянно болели. Он сказал, что лучше полететь летом, когда начнутся каникулы, и провести там больше времени. В какой-то степени он меня тоже отговорил. Но я не знаю почему… тогда я очень сильно тосковала и хотела поскорее увидеться с родными. Помню, как сказала мужу:
«А вдруг я не успею? Вдруг с ними что-то случится?» Это был мой самый большой страх. Он лишь отшутился и сказал, чтобы я мыслила позитивно.
Странно…
Сейчас мне кажется, будто повсюду были какие-то знаки. Когда я сказала отцу, что две недели это мало, билеты дорогие, дети будут болеть, он ответил: «ас оьц шун и билетш, ху доьх царах?» (я куплю вам билеты, сколько выйдет?)💔💔💔
Йа Робб… он так сильно хотел нас увидеть. Будто чувствовал, что ему осталось жить недолго. А я лишь отшутилась и сказала ему, что лучше прилетим летом и проведём с ним больше времени, чем всего две недели.💔💔
Как же мне больно даже вспоминать этот наш диалог. Ятак корю себя… так виню себя за то, что несмотря ни на что не полетела тогда к отцу. Я понимаю, что так было предопределено. Но как объяснить это своему сердцу, которое разрывается от чувства вины и тоски по отцу, которого я не смогла увидеть хотя бы один раз перед смертью… живым.
Шесть лет. Целых шесть лет я была с ними в разлуке. За это время я прилетела домой только один раз и тогда провела с ними полгода. Я сказала мужу, что это как компенсация за то, что так долго не могла прилететь к ним. Но за шесть лет я увидела своего живого отца только один раз.
Один раз…
А во второй раз я прилетела уже на его похороны.
Когда нам сообщили, что у него случился инсульт, от меня многие подробности скрывали. Мне говорили, что он стабилен. Но мужу позвонили и рассказали все как есть, что он в критическом состоянии, и врачи не прогнозируют ничего хорошего. И первое, о чем попросил брат через маму:
«хуъ дай ц1а яит хьаж ала цунг и, папс ч1ог1 са тиснер и га.»
(скажи ему, чтобы он во что бы то ни стало постарался отправить её домой, папа очень тосковал по ней.)
Мой муж выходил и за моей спиной узнавал новости. А меня, как и родные, успокаивал говорил, что отец стабилен и все нормально. Но так как я все равно захочу быть рядом с ним, он отпускает меня домой. Он сразу купил билеты и все подготовил. А я будто чувствовала… что от меня что-то скрывают. Что меня готовят к чему-то плохому. И даже когда девочки отсюда писали, что у их родственников тоже был инсульт и после они пошли на поправку и живут нормально, я не могла успокоиться. Мое сердце разрывалось. Муж проводил меня до Турции. Весь перелет я молчала. А он пытался меня подбодрить. Когда я уже садилась на самолет в Чечню, мужу сообщили, что отец покинул нас. Помню, как он сказал мне:
«Хези хьун, в любом случае собре хиллахь. Цунам г1оле хир ю, Ин ша Аллах|, но Аллах| яз дин дацахь, хьокх безч баттахь д1а валар, багахь марха долш, Аллах| къинхетам бу хьун.» (Слышишь, в любом случае будь стойкой. Он поправится, Ин ша Аллах|. Но если Аллах| предопределил иначе, то умереть в этот благословенный месяц, с постом это большая Милость Аллах|а.) На эти слова я начала истерить. Я кричала на него, чтобы он даже не смел говорить о том, что отец может умереть. Я просто захлебывалась слезами и просила его замолчать. Конечно, он понимал, что я не в себе, и пытался меня успокоить. Он нашел мне попутчиков и попросил их присмотреть за мной. Им он сказал правду, что мой отец уже умер, но я об этом не знаю. Я тогда даже разозлилась. Я ненавижу, когда меня опекают, как ребенка. А сейчас понимаю, он просто пытался поддержать меня, как мог. Он и сам говорит, что чувствует вину за то, что тогда отговорил меня лететь к родным. Говорит, если бы он знал… он отпустил бы меня несмотря ни на что. Но ведь никто из нас не знал. И это самое тяжелое. Самое странное папа будто прощался со всеми нами за день до своей смерти. Он позвонил мне. Мы разговаривали почти час. Он говорил, что считает дни, когда мы прилетим к нему. После этого он позвонил моему брату и попросил приехать с женой и с сестрами на ифтар. А днем поехал к своим сестрам и брату, просто проведать их.
И все это… за день до своей смерти.
Иногда я думаю:
может, его душа чувствовала, что приближается ее последний час?
А сейчас… я не знаю, как жить дальше. Меня ничего не радует. Совсем ничего. После его смерти у меня началась бессонница. Я практически не сплю. Я не могу есть. Меня тошнит от еды. Я просто ничего не хочу. Я похудела на 6 килограммов за неделю.
Забавно…
Я так долго мечтала похудеть. Столько раз говорила об этом. Но точно не такой ценой…
Я полностью расклеилась. И не знаю, как взять себя в руки. Я плачу сутки напролет. Просто лежу и плачу. И самое больное, мои дети видят все это. Они наблюдают, как их мама постоянно плачет, как будто сломалась. Иногда меня раздражает даже их голос… и потом мне становится еще хуже от того, что я так чувствую. Ведь они ни в чем не виноваты. Но у меня будто нет сил ни на что.
Мужа сейчас тоже нет рядом, он в паломничестве. И я осталась одна со всем этим состоянием. Я даже нормально ходить не могу из-за слабости.
Через силу отвожу и привожу детей из садика, потому что старшему нельзя пропускать. Я собираю себя буквально по кускам, чтобы просто дойти туда и обратно. Позавчера я чуть не потеряла сознание. Оказалось обезвоживание. Но я правда не могу есть. Меня тошнит от еды. Я просто лежу пластом и не могу прийти в себя. Иногда мне кажется, будто вместе с папой умерла какая-то часть меня. Будто внутри образовалась огромная пустота, которую уже ничем не заполнить.
И я не знаю…
как научиться жить с этой болью.
Как принять то, что я больше никогда не услышу его голос.
Никогда не смогу обнять его.
Никогда не смогу сказать ему еще раз, как сильно я его люблю. И самое тяжелое, это чувство вины, которое не отпускает меня ни на минуту. Я понимаю, что так было предопределено.
Но мое сердце… оно все равно спрашивает меня снова и снова: «Почему ты не полетела тогда?»
«Почему не нашла способ?»
«Почему не обняла его еще раз, пока он был жив?» И эти вопросы меня еще сильнее угнетают..
Fatosh🤍·
Мама троих детей
как тебе нужен твой отец,так же сильна ты нужна твоим детям ,мы знаем что смерть это истина,мы знаем что и наш час придет,не поступай так со своими детьми,они боятся твоего состояния,поверь,им тяжело видеть твоих слез ,это я говорю тебе как ребенок которая видела слезы матери по отцу,я не знала чем помочь маме,когда она вот так плакала,и сама уходила пряталась дома и часами выпирала свои слезы ,не поступай так с ними,прояви терпение.