Эмоциональное пренебрежение: какие «витамины» нужны нашей психике

Мне нравится инстаграм тем, что там есть архив, можно заглянуть немного в прошлое и увидеть, что было в этот день, и сегодня архив показал мне одну встречу, которая состоялась ровно в этот день в прошлом году. Это была встреча с моим коллегой-психологом, и тогда мы говорили об очень важной теме эмоциональном пренебрежении.

Я решила снова написать об этом здесь, потому что эта тема напрямую связана с нашим внутренним состоянием и с тем, какими получаются наши отношения с людьми.

Наше тело питается едой.

А вот нашему внутреннему, психическому «Я» тоже нужно питание. И один из главных источников этого питания эмоциональная подпитка, которую мы получаем во взаимодействии с другими людьми.

Если телу, чтобы противостоять болезням, нужны витамины A, C, витамины группы B и другие, то для психики тоже существуют свои «витамины».

Это определённые такие потребности, дефицит которых со временем может проявляться тревожностью, неуверенностью в себе, обесцениванием себя и трудностями в отношениях.

На той встрече мы говорили о нескольких очень важных психологических «витаминах».

Первый - это прикосновения.

Это одна из базовых потребностей человека. Уже с первых дней жизни ребёнок нуждается в том, чтобы его держали на руках, обнимали, брали за руку. Через прикосновения ребёнок чувствует безопасность.

Существует много исследований, которые показывают, насколько важны объятия. Сравнивали детей, которые росли рядом с мамой и получали тепло и ласку, и детей, которые по разным причинам росли в учреждениях без родителей. И во взрослом возрасте часто видно, что люди, которые в детстве получали достаточно тепла и объятий, легче справляются со стрессом и жизненными трудностями. Во время объятий в организме выделяется окситоцин гормон, который успокаивает, расслабляет и помогает нам легче проживать напряжение.

Вторая важная потребность - это присутствие.

Причём не только физическое, но и эмоциональное. Для ребёнка важно не просто, чтобы родитель был рядом, но чтобы он чувствовал его внимание и включённость. Тогда ребёнок понимает: «Я важен. Я существую. Я значим».

То же самое происходит и во взрослой жизни. В отношениях партнёр может быть рядом физически, но эмоционально его как будто нет. Это то, что часто называют одиночеством в паре. Когда человек ощущает себя изолированным, даже находясь в отношениях.

Ещё одна тема, которую мы тогда обсуждали, что часто человек думает вот, когда я встречу своего человека, он закроет мою главную потребность. Но в жизни нередко происходит наоборот. Иногда мы встречаем человека с похожими дефицитами. И тогда каждый из партнёров бессознательно ждёт, что другой восполнит ту любовь и тепло, которые он не получил когда-то. В итоге оба могут чувствовать одиночество. Очень часто партнёр как будто подсвечивает наши уязвимые места. И это не наказание, а скорее приглашение увидеть эти места и начать с ними работать.

Хорошая новость в том, что с этим можно работать.

Третий важный «витамин» для психики - это эмпатическое понимание.

Каждому человеку важно, чтобы его чувства замечали, понимали и принимали.

Когда в детстве этой потребности не хватало, во взрослом возрасте это может проявляться по-разному. Например, человек может очень много говорить, быть суетливым, эмоциональным, иногда его речь становится немного сумбурной. Как будто внутри есть крик: «Пожалуйста, услышьте меня».

Иногда человек не может прямо сказать о своих чувствах и тогда начинает провоцировать, обвинять партнёра, искать повод для конфликта. На самом деле за этим может стоять очень простая потребность быть услышанным.

На той встрече люди делились своими историями. И многие рассказывали, как спустя 10–15 лет брака вдруг начали по-настоящему слышать друг друга. Иногда один из супругов говорит: «Так вот что тебе было нужно… А я столько лет думал совсем о другом», подтверждаю своей практикой, так часто и бывает. Чаще всего речь идёт о совсем небольших вещах знаках внимания, заботы, уважения. О простых бытовых жестах, которые оказываются очень важными. И иногда начать говорить честно, без претензий и обвинений, можно даже спустя 20 лет брака. И это уже огромный шаг и переход на новый уровень отношений.

Четвёртая потребность - это признание.

Представьте маленькую девочку, которая радостно бежит к маме со своим рисунком. А мама, едва взглянув, говорит:

«Да уж, художник из тебя не выйдет. Иди лучше уберись в комнате». В этот момент улыбка ребёнка может смениться болью.

Человеку важно, чтобы его видели и признавали. Если в детстве этой потребности не хватало, во взрослой жизни это может проявляться по-разному. Например, человек может брать на себя слишком много задач на работе, стараться быть удобным, полезным, нужным. Ему очень важно получить признание извне.

Иногда это проявляется и в отношениях. Например, женщина может очень стараться заботиться о партнёре замечать мелочи, менять закончившиеся вещи, делать что-то незаметно. И если эта забота не замечается, она может испытывать сильную боль и разочарование. А партнёр иногда даже не догадывается, что происходит.

Очень часто жертвенность - это тоже попытка получить признание. И поэтому так важен разговор в отношениях.

Говорить о своих потребностях спокойно, без претензий. Потому что у другого человека может просто не быть такой потребности, и он может не понимать, насколько это важно для нас.

Мы также говорили о том, как эмоциональное пренебрежение в детстве может проявляться во взрослой жизни. Иногда человек ощущает внутри пустоту и пытается её чем-то заполнить. Это могут быть различные зависимые или разрушительные формы поведения.

Но увидеть настоящую причину таких состояний на поверхности бывает непросто. Именно поэтому так важна терапия пространство, где человек может постепенно разобраться со своим внутренним миром.

Самое важное желание что-то понять и изменить.

В завершение хочу предложить вам небольшой опрос, который тогда дал многим пищу для размышлений. Попробуйте честно ответить для себя «да» или «нет».

Мне трудно назвать свои эмоции.

Я чувствую себя виноватым, когда проявляю слабость.

Я редко обращаюсь за поддержкой, даже когда мне тяжело.

Мне кажется, что мои чувства никому не интересны.

В детстве я редко слышал фразу вроде: «Я понимаю, что ты расстроен».

Скорее маленькая возможность чуть лучше услышать себя и порефлексировать.

#психолог