Как договариваться с ребенком: примеры истинного договора

Писала пост о необходимости и постоянном желании родителей договариваться с ребенком. Размещен под #мнениепсихологамк (ссылка на пост: ссылка

Хочется его уточнить пониманием, что такое истинный договор.

Попробуем?

🤝 Как выглядит договор родителя с ребенком?

В основе договора всегда лежит какая-то спорная ситуация или конфликт.

Сам договор - это отражение 2х стратегий поведения участников конфликта: сотрудничество и компромисс.

Предлагаю рассмотреть как выглядит общение, когда используются 2 данные стратегии в договоренностях.

Предлагаю ситуацию с походом в магазин, когда ребенку предлагается выбрать несколько продуктов для себя. Пока это не договор. Это то, что ребенку разрешено в моменте (мы идем в магазин, ты можешь выбрать для себя 2 продукта. Далее его можно усложнять: один полезный, другой который нравится тебе, что бы тебе хотелось купить? - это уде будет ближе к сотрудничеству).

А пока:

1. Обозначен список того, что ребенок купит в магазине, родитель список принимает и согласен.

2. В магазине ребенок переключается на что-то еще, но и с предметами из списка расставаться не хочет.

Как будет выглядеть договор в этом случае.

Компромисс: мы берем эти хлопья, но тогда мы должны взять еще 1 бутылку молока и тогда картофель будет без сметаны (здесь не очень важно, что Вы можете себе позволить купить сметану и еще плюсом хлопья, здесь важнее увидеть как строится сам договор и научить ребенка договариваться с Вами и с другими и он мог отличить истинный договор от манипуляции)

Например, такие: Если мы сейчас купим тебе хлопья, надо еще молоко и ты останешься без жареной картошки со сметаной к ужину.

Или я куплю тебе хлопья, но уберу до завтрака, а ты за это уберешь игрушки/помоешь посуду/протрешь пыль. Если ты так не сделаешь, то я съем хлопья сама, не дам их тебе на завтрак...

Как выглядит сотрудничество:

Хорошо, если я куплю тебе эти хлопья, нам потребуется еще молоко, то что ты мне можешь предложить взамен?

Хорошо, если я куплю тебе эти хлопья, нам потребуется еще молоко, от какого-то продукта нужно отказаться. Ты хотел картошку со сметаной, салат и шоколадку? Что будем делать?

И рассмотрим ситуацию с походом в ДОО.

Ребенок утром собирается в сад, но вдруг в приемной комнате, у группы, расстраивается, не хочет заходить, плачет.

Как будет звучать убеждение, о котором мы говорили ранее?

1. Я обязательно вернусь за тобой, когда ьы погуляешь и поешь

2. Исполнить традиционные ритуалы прощания, которые обозначают конец общения с мамой/папой и уход родителя: поцелуй, пожатие три раза руки в знак любви, объятие, "поцелуй в ладошке" и др.

3. Я положу тебе в карман волшебный талисман и когда тебе будет совсем грустно, возьми его в кармане в руку и подержи.

4. Я махну тебе в окошко, но ты сможешь это увидеть только из группы.

Компромисс: мне тоже грустно расставаться с тобой, но нам нужно расстаться, я обязательно вернусь за тобой после прогулки. (Здесь в потерях обоих собеседников чувства, если мы расстанемся, то оба будем грустить, мы оба потеряем контакт, однако, по-дркгому никак, но я вернусь и мы срова будем вместе)

Сотрудничество (здесь сложнее, потому что на это требуется время и, прежде чем принять решение договариваться, подумайте, есть ли оно у Вас сейчас, готовы ли Вы морально к обсуждению.

1. Принять чувства ребенка и наладить зрительный и телесный контакт (иногда дети отталкивают родителя в горевании)

2. Проговорить, что Вам тоже жаль расставаться. Понимаете ребенка.

3. Задать вопрос:

- что я могу сделать для тебя, чтобы ты мог чувствовать, что я рядом с тобой?

- или Я не могу остаться, но что тебе поможет сейчас?

С одной стороны, замечаете, что это по времени осень долго, с другой - не каждый ребенок сможет сформулировать, что ему сейчас нужно и как бы ему хотелось.

Поэтому, возвращаемся к мысли прошлого поста. Иногда можно не договариваться и не обсуждать - это нормально.

При этом, быть близким и принимающим, любящим и добрым родителем.

Конечно, хочется всегда избежать эмоциональных и конфликтных ситуаций. И Наталья Здерёва в своей книге предлагает такие фразы-помогаторы, которые могут сдержать накал страстей.

Например,

- "Я совсем не хочу спортить и ссориться, объясни мне, что ты думаешь..."

- "Я совсем не хотела тебя обидеть. Я имела ввиду..."

- "Возможно, я не точно выразилась. Я имела ввиду что..."

- "Извини, возможно, я выразилась слишком грубо."

И от меня дополнительно...

- замечаю, что я сейчас сильно громко говорю, мне кажется, что так ты меня быстрее поймешь, я похоже, ошибаюсь. Тебч это напугало. Извини...

- Я вижу как ты расстраиваешься и не хочешь оставаться, понимаю...

- Я совсем не хотела тебя обидеть, извини...

А как вы договариваетесь с ребенком?

#мнениепсихологамк