Как рассказать ребёнку о беременности: истерика и агрессия

Пока отпустить и сказать, что нам так нравится быть твоими родителями, мы стали счастливее, когда ты родился. И мы хотим стать ещё счастливее и поэтому захотели второго малыша

Сын очень долго на вопрос «хотел бы ты братика или сестричку?» кричал твердое «нет». Я была уже беременна, шли с ним из сада, а нам навстречу ехала коляска с двойней, примерно годовасами. Он спросил, как это - одинаковые дети. Я объяснила. Через пару дней опять вспомнил про них, разговорились. Я спросила, хотел бы он брата или сестру. Сказал «нам нужен малыш - девочка». Ну ок. Потом где-то через месяц сидел кушал, спросил где я была (папа забрал из сада вместо меня). Я сказала, что у доктора. Он спросил, что у меня болит. Пришлось объяснить, что не болит😁 плюс был снимок узи (недель 10-11 было тогда). Показала, рассказала. Сказал, что будет ждать сестру. Потом задалбывал меня каждый день вопросом «ну когда она уже родится»🤪 пока была беременна читали с ним «любви хватит на двоих» и еще книгу Анны Хилькевич, там тоже про появление второго, не помню название. Смотрели мультики, где в семье появляется малыш. Жопа началась потом, когда мелкой был месяц. Вот там ревность перла из всех щелей. Сейчас уже играют вместе, носятся. Иногда говорит, что ему еще братик теперь нужен, а то сестра вредная какая-то🙈

Дать время принять - 1. Пройдет время и он привыкнет к малышу, вы не можете жить по указке сына. Мы своим рассказывали, что сердце у малышки с ее кулалок - очень маленькое, а любви для них в нем просто огромное количество. Надо сказать, что и в их сердцах для мелкой почетное место.

Еще советуют давать ему быть соучастным к подготовке, выбирать одежду, и прочее для малыша.

Не было такого в таком возрасте у ребенка. Да, переживал, но без истерик. Купите книги про братика, сестрёнку. Продолжайте проговаривать , что вы всегда будете его любить и тд. Проводите больше времени вместе , пока есть возможность

А тут никак соломки не подстелить. Мой старший нормально отнёсся к новости о моей Б. Но а толку, с братом не ладят, постоянные драки... Помогает только разводить по разным комнатам и чтобы они не общались. Каждый из них по отдельности - прекрасный человек, но вместе не могут.

Так что, извините, ничем обнадёжить не могу.

Даже в 1 класс, младшего ребенка отводит муж, а старший идёт отдельно. В ту же школу. Хотя, я знаю и вижу, что младших старшие отводят в школу. Но у нас такого нет.

Не нужно сразу ребёнку сообщать о каких-то изменениях в его будущей жизни. Ему плохо не от того, что когда-то вас будет «мало», дети не мыслят такими перспективами, а от того, что «мало» ему уже сейчас. Нужно закрывать этот дефицит, очень аккуратно вводить каждую деталь. Я бы вообще на вашем месте сходила к психологу, раз эта проблема уже возникла. Дело даже не в том, что ребенок против беременности. У вас появление ребёнка выпадает на 6-7 лет, детей в этом возрасте штормит нереально, если ему сейчас недостаточно внимания, то потом он вам устроит веселую жизнь и вам лучше знать, как себя вести. А если это еще и совпадет с 1 классом 🥴.

Сейчас постарайтесь не акцентировать внимание ребенка на беременности. Хотя бы пока не узнаете пол ребёнка. После этого для вашего сына ребенок уже обретет какую-то понятную форму и вам станет понятнее, как себя вести, какую тактику настройки выбрать. А сейчас вы ему можете сообщать только какие-то абстрактные вещи, от которых у него мозг кипит и чувствуется только угроза. И не расстраивайтесь раньше времени, все решаемо, главное не торопиться и не нагнетать

У нас сын чуток старше. Всегда был против второго ребенка. Вот Я и все.

Даже кота мы завели с последствиями. Была ревность, сын очень подавлен был.

Потом конечно привык к коту.

Когда наступила беременность, конечно мы ему сообщили первому. Он сразу в позу. Нет и все. Потихоньку привыкал, живот рос, он разговаривал. Когда выписывались с роддома, я ему в подарок купила любимую игрушку от сестрички.

С первых дней сестричку обожает. Помогает сам, никогда не напрягаю его.

Мне совсем не импонирует теперешняя тенденция потакать детям во всех вопросах. Я против того, что бы дети диктовали условия жизни родителям. Он живет в вашей семье, а не вы в его. И вы устанавливаете правила вашей семьи.

Это ваше взрослое решение родить ребенка и вы его будете любить и воспитывать и содержать, а не он. Он если не хочет, то пусть не любит(спойлер полюбит). Конечно обязательно сказать, что ваша любовь от появления другого человека к нему не изменится. И вы решили еще одного ребенка родить, не потому что он плох, а потому что хотите еще одного ребенка. Но и вы и он понимаете, что все изменится.

Короче обозначьте свою позицию, ребенку нужен надежный и уверенный взрослый

Было,что злился и говорил,что ему никто не нужен,но потом отпустило

После рождения всё поменялось,говорит «и как мы без него жили»,скучает по младшему,когда на выходных у бабушки

Не трогайте пока его,переварит информацию,потом плавно подведете к этому снова

Пока не давила бы , должно пройти время для осознания . Уделяйте максимум внимание ему, не как будущему старшему брату , а как единственному ребенку и пока не напоминайте о будущем . Я бы так действовала 🤷‍♀️

Ищите оптимальный вариант для вашего случая. Прощупывайте почву, подбирайте разные слова. Где то тактика выжидания и дать время переосмыслить ситуацию, где то найдите подходящий момент, когда будете наедине и начните с далека и с того, что мол «я понимаю твои чувства, ты расстроился, а я расстраиваюсь, что расстроился ты. Давай поговорим о твоих чувствах, для меня это важно. Расскажи почему тебя так огорчила эта новость, какие именно тревоги?» не начинайте разговор о малыше как о личности и о том что он будет любить его, какой будет этот малыш. Я бы начала с разговора о чувствах сына, не переводя пока в плоскость рассказов на первой ступеньке о малыше и о переменах в жизни. Как только преодолеете первую стадию, где психи сменятся какой то членораздельной мыслью, цепляйтесь за нее и развивайте, что любите его, что он самый лучший и любимый мальчик. Я бы спросила у ребенка кого он любит больше: маму или папу? Бабушку или дедушку ? Когда он ответит, что любит всех, сказала бы, что видишь как хорошо, что нас много, как бы грустно нам было если бы не было у нас такой большой семьи, мы любим всех по своему, по разному, но каждый в нашей семье важен и ценен. Сказала бы что я люблю тебя, люблю тоже очень сильно папу, нашу бабушку и тд. Если я люблю папу, это же не значит, что я люблю меньше тебя. Это по другому . Мы поддержка и опора для друг друга. Если есть котики и собачки и про них вспомните. Если он слушает и соглашается, что любви много- это хорошо. Я бы на этой стадии уже начала подключать в эту картину мира малыша на ноте: « смотри, твой братик или сестра с горошинку сейчас. Представляешь какой он маленький. И тебя вот все любят, знают, целуют обнимают. А твой братик горошинка еще совсем один. Он не знает ни то что у него есть мама, папа, и не знает что у него есть ты, такой красивый, добрый и любимый. Представь, как ему грустно.» если на этой стадии тоже появляется чувство, что горошина не соперник, а слабый и нуждающийся в любви, можно перейти к следующей стадии: « вот горошина будет расти, и потом придет в этот мир, такой грустный и беззащитный. Видит тебя. И ты будешь главным человеком для него, потому что только ты сможешь рассказать ему что такое мама и папа, рассказать кто у нас есть (бабушки и дедушки) , рассказать как можно играть с игрушками и тд. У него пока не будет друзей, а у тебя видишь как много. Он не будет уметь совсем ничего, а ты вон какой уже большой и крутой. Представляешь, если ты ему скажешь, что ты не любишь его и тоже не захочешь играть и дружить. Как же он будет без тебя. Ведь ты-брат, для него целый мир» я бы убрала в этой линии связь пока мам пап с малышом и делала акцент на отношения брат-сестра с акцентом на то что старший самый умный, красивый и добрый. А уже после принятия этой стадии включала бы остальных членов семьи в эту модель. Как я говорила дочке: «мы семейка пальчиков. 5 пальчиков на руке-это я, папа, две дочки и кот. Нам нужны все пальчики и мы все один кулачок. Хорошо что мы есть друг к друга» и эту модель я бы растягивала не на один день а постепенно, хотя бы на неделю, на каждой стадии принятия подчеркавая важность старшего ребенка. Без «ты будешь играть, будешь любить и тд» заменяла бы не «ты сможешь объяснить и научить. Ты старший и будешь для него главным и умным» что бы подчеркивать важности и авторитетность старшего перед младшим. Создать чувство что он ждет не соперника, а того кто будет нуждаться в его защите и опыте жизненном ) то есть немного превознести пока старшего на пару ступенек выше младшего. Дальше они уже сама сравняются, благодаря любви, которая появится когда пройдет страх соперничества.

Пока отпустите этот разговор и просто любите. У вас ещё будет время с ним поговорить. Когда малыш будет толкаться, можно сказать "Смотри , хочет с тобой быстрее увидеться ,потрогай " Ну или в таком роде

У нас так было. Я давила на все возможные плюсы младшего брата. «Ты будешь старший, главный, мелкий будет убирать твои игрушки», всякую фигню в общем, он-то не очень понимал, что такое младенец) предложила помочь с выбором имени. Кстати, его вариант в итоге и выбрали, до сих пор этим гордится.

Моя так же отреагировала, тоже было 6 лет, почти 7. Приняла и искренне полюбила сестру только к ее 8 месяцам. Был миллион часов разговоров, обещаний, что это на ней точно никаким образом не скажется, и на наших с ней отношениях. Мой папа и свекровь любители ляпнуть что-то типо ‘конечно будешь любить и маме помогать будешь, а как же по-другому’ - это я пресекала жестко и сразу. После рождения младшей очень аккуратно и невзначай привлекала старшую, но вообще не настойчиво - нет, так нет. В общем, в какой-то момент случился щелчок, теперь там любовь.