Не справляюсь с двумя детьми: усталость, срывы и чувство вины

Как тут можно осуждать? Вам не должно быть стыдно. Вы истощены, нервная система перегружена, гормоны. Нужна помощь специалиста однозначно.

Только с чего вы взяли, что вас поставят на учет?

А почему муж не помогает?

Кто вам сказал, что вас поставят на учет? Глупости

Вы хорошая мама, вы просто устали

Обратитесь платно к психиатру и никаких учетов , препараты выпишет точно также .

Вам надо успокоится и создать режим дня детям, хотя бы постараться -тогда и вам самой будет проще . Когда будет режим-у вас в голове будет четкий день в голове и проще будет держаться

Скорее всего у вас послеродовая депрессия. Идите к платному психотерапевту, анонимно, и никто вас ни на какой учёт не поставит. Это нормальное состояние для мамы ребёнка 2 мес, точнее не то чтоб нормальное, но так бывает, и это не ваша вина, это ваш организм просто не вывозит весь этот момент с гормонами, перестройками на новый уклад жизни и тд

Мужу должно быть стыдно, а не Вам. Вы просто заебались. Не бойтесь идти к специалисту за помощью. Вы справитесь🙏

Думаю, большинство вас поддержит, а не осудит. Всё с вами в порядке. Точнее вы не в порядке, потому что эмоционально привязаны к детям, стараетесь всё успеть и поэтому срываетесь. Потому что обычный человек не в состоянии успевать делать все дела и ещё оставаться легкой и одухотворенной. Поговорите спокойно с мужем, объясните, что у вас (всех) сейчас такой период. Первый год малыша нужно просто выжить. Понятно, что ему хочется отдохнуть, посидеть в телефоне, но сейчас другая ситуация. Отдохнуть можно, но не всё свободное время и не в ущерб вам. Поговорите спокойно и без претензий, договоритесь что каждый из вас дает другому личное время, чтобы отдохнуть. Меняйтесь обязанностями, разделяйте детей. Вы - опора семьи и если вы будете тянуть на себе всё, вы сломаетесь. А вашим детям это не нужно. Всё будет хорошо, но нужно разговаривать и планировать время. В конце концов пришли - вручили мужу малышку и сказали «мне нужно срочно в туалет/душ» и хотя бы 15 минут у вас есть. Удачи! Всё будет хорошо

Тоже дико устала с двумя

Мне тут советовали обратиться в центр возле лазни, которая в центре. Там все анонимно. В понедельник буду звонить записываться

Вы человек,не робот

И это не значит,что вы плохая мама

Искренне вас понимаю и сопереживаю🙏

Если нет поддержки от мужа, то попробуйте обратиться к частному психологу, хотя бы поговорить и разгрузиться, если есть на это финансовая возможность и возможность выбраться из дома

Если бы вы жили в Минске, я бы с радостью предложила вам свою помощь посидеть пару часов с малышкой,пока вы съездите..

Может с мужем попробовать договориться посидеть?

На крайний случай нанять няню

С дочкой тоже было такое состояние,поддержки никакой небыло и возможности финансовой к специалисту попасть тоже

Незнаю как выкарабкалась, но как вышла из декрета-жизнь заиграла новыми красками

А тут будьте осторожны,чтоб не загнать себя еще больше в депресняк, напихают и будут гордиться,что якобы помогли

Старшая в сад не ходит? Я вас понимаю , но вечером и в выходные мне очень помогает муж. А днем старашая в саду, и еще куда на шло. Когда болеет да, тяжело. Сейчас неделю сидим на больничном, еще и назло муж в деревню уехал на выходные. Так я тоже устала капец. Завтра муж приедет, хоть пол дня отдохну

Я вас понимаю и обнимаю 🫂 с вами все хорошо, вы не одна , через это проходят многие мамы .у вас небольшая разница у деток, у меня младший как ваш старший и все нервы мне съел, а у вас еще младенец на ручках, это очень сложно. Ваш муж должен вам помогать, давать поспать хоть часик лишний и взять часть забот по дому. С моим мужем такой же период был, раздражал меня жутко, как будто превратился в другого человека, огрызался , типа если тебе что-то надо скажи я сделаю, соревновался со мной в усталости. А я в шоке была в смысле бля , а ничего что ты взрослый мужчина и т.п. Но я ждала что он сам в е это поймет. А он в телефоне сидел.

Я до сих пор не знаю, понял он что-то из моих разговоров или это я отпустила ситуацию, перестала стараться быть идеальной, мне стало легче.

А вообще первые полгода жизни младшего я не помню себя, вообще. Помню только мысли «нахрена я на это все подписалась, когда он уже подрастет и станет легче»

К 2 годам стало легче , я хотя бы понимаю что он от меня хочет, а он может хотя бы полчаса себя занять сам 🤪

Если есть возможность обратитесь платно к специалисту, психологу чтобы поговорить, психотерапевту.

У вас еще гормоны не отошли послеродовые, не запускайте эту ситуацию, вы лучшая мама для своих малышек , просто вы устали.

У меня тоже нет мамы с детства, и я проходила этот кризис , когда ты не знаешь, какую модель поведения выбрать, с одной стороны понимаю что делаю максимум из того что могу, а с другой стороны грызу себя что делаю недостаточно…

Милая, не удивляйтесь и тем более не стыдитесь, что у вас такое состояние с двумя маленькими детьми и без помощи.

В моей ситуации, муж все делал первые месяцы, что только мог и не мог, отпуска брал, готовил, убирал и то, я срывалась на него(мужа). Было тяжело морально + гормоны, усталость. Конечно, вам тяжело и вам срочно нужна помощь. С вами все нормально, просто вам никто не дал возможность хотя бы чуть-чуть восстановиться физически и морально. Настойчиво требуйте помощи от мужа, может няня, если есть возможность. Свекровь пусть не трындит, а помогает с внуками, просто жесть.

Психолог, сдать анализы. Вы совсем недавно родили, даже не представляю как вам тяжело. Держитесь!

Думаю, никто вас не осудит. В такой ситуации, когда одна за всех (за детьми нужно смотреть, небось еще и за мужем - накормить, обстирать), помощи 0, то ваше состояние есть закономерный результат!

Мне вас очень жаль 🫂

Не думаю, что вас поставят на учет, даже если вы обратитесь в диспансер. Подруга там лежала (была стрессовая ситуация и в итоге срыв), ни про какой учет речи не шло. У вас же не шизофрения.

А так, конечно, нужно что-то делать и «вытягивать себя за волосы».

В идеале - найти помощь, но, как я поняла, тут без вариантов ((

Пусть муж хоть как-то включается - возьмет коляску и на улицу, параллельно залипая в телефон. А вы в это время или со старшей, или отдохнете спокойно.

Можно поискать онлайн-психолога, если нет возможности отлучаться из дома.

Желаю вам найти выход и вернуть себе себя)) помните, что все проходит, даже самая жесть имеет свойство заканчиваться))

Мне тут не нравится ваш муж, поговорите, пусть берет младшую, какие с ней хлопоты, на пол, на рукт, в коляску. Сами спокойно в душ, покушать. Или даже просто выйти на 15 мин.

Вы два родителя. Ничего с ним не станет если посмотрит своего ребёнка!!!

Спасибо большое 🙏

Я была в похожем состоянии, первые четыре месяца для меня были адом, также не было почти никакой помощи, и муж тогда был в постоянных разъездах, мое состояние дошло до того что когда сын плакал я видела мысленно как я выбрасываю его с окна и просто лежала на кровати и не могла встать к нему.

Вам нужен срочно отдых, разгрузка рук и психотерапевт.

А по свекрови видно что справилась со всем не очень, раз эмпатии к старости не осталось, да и сынка своего не очень воспитала раз за своим дитем посмотреть не может

Какое осуждение, вы что! У вас на руках младенец и трехлетка, вы только родили, у вас еще гормоны шалят. Не вините себя и не закапывайтесь! Вам надо как-то договориться с мужем или как-то дать ему ногой под зад. Что значит сидит в телефоне? Не может заняться ребенком, пусть нанимает няню. Вы еще и быт тянете? Конечно, хорошо давать советы со стороны, но попробую... А если ему ребенка в руки сунуть и выйти хоть на полчаса, отключив телефон? Или старшую в руки и выпихнуть на улицу на пару часов? Вам помощь нужна, а не таблетки. Нет, к психотерапевту, не лишним будет сходить, но и тянуть на себе на таблеточках тоже не вариант.

Вы замечательная мама, вы просто устали (((

На Петруся Бровки, 7 можно обратиться анонимно и бесплатно к психотерапевту. Я была у прекрасной девушки Анны🙏 выслушала, выписала рецепт, все подробно объяснила, данные никто не спрашивал, просто имя (можно назвать любое), не бойтесь, вам нужна помощь 🆘

Это нормально в вашей ситуации. Вам надо просто больше времени на себя, просто хотя бы попить кофе спокойно, сходить в магазин одной, я вас понимаю. Старайтесь привлекать мужа, если на ваши рассказы не реагирует, значит сами делегируйте и поставьте перед фактом.

У меня сын был ручной, не могла дома приготовить ничего нормально, поставила перед фактом - после работы ты с ребенком или готовишь. Он выбирал готовить, в основном)

Очень хочется вас поддержать. Вы устали, вам нужен отдых, смена обстановки хоть какая-то. С мужем надо поговорить, донести до него, на сколько вам тяжело всё делать самой, что он такой же родитель, как и вы, что сидеть в телефоне - не вариант, когда вы загибаетесь. Здесь нечего стыдиться. А вот мужа бы встряхнуть.

У таких свекровей и не надо ничего просить…

Отправляете чаще мужа погулять с коляской, а сами-полежать! Пусть помогает с готовкой и уборкой…не страшно если и старшая посмотрит мультик… готовку максимально упрощайте или залучайте мужа. Думайте в первую очередь о себе! Срач-похуй, гора стирки -похуй, на ужин макароны с тушенкой-похуй!

Была такая же фигня и у меня, только я ещё жила с родственниками-советчиками.. Мне помог совет-одно большое дело в день ( например приготовить ужин) и отстать от себя!

И мужу напомнить, что отпуск по уходу за детьми, а не их отцом!

Осуждаю только вашего мужа, сволочь обыкновенная, с таким обычно брак не задерживается, поэтому лучше готовьте фин подушку на всякий случай. Без помощи ещё и с обсуждением от близкого человека иначе и быть не может, как депрессивное состояние. Не бойтесь обратиться к специалисту, хоть платно. Дети растут и будет правда легче. Я с большой помощью мужа первые полгода просто вешалась ибо ручной малыш совсем у меня, но сейчас я чувствую себя белым человеком) могу многое позволить и у вас всё будет, главное продержитесь🙏

Когда родился младший, старшему только-только исполнилось 2 годика. В сад он не ходил и я была с ними одна 24/7😵‍💫 Поэтому вас понимаю, как никто! Первые полгода был настоящий треш, потом легче и каждый раз все легче и легче. Держитесь. Вы обязательно справитесь! И не бойтесь просить о помощи. Обнимаю вас!

Кто вам вообще сказал, что психотерапевты ставят кого-то на учет? Какой-то непонятный миф из ссср))). На учет ставят психиатры и то, не всех, а у кого подвержен психиатрический диагноз. И ставят в гос учреждениях. Это явно не ваш случай). Куда угодно можно идти к врачу, в Лоде, в Центр здорового сна и т д, там просто врач для себя пишет в карте приемы, что вам выписывает чтоб знать для себя на будущее и т д. Препараты пьют долго, естественно врачу нужно знать кто вы и почему ходите к нему).

Из прочитанного - огромные вопросы к мужу. Даже не хочется расписывать какие… большая часть вины за ваше состояние на близких! Не надо просить, перед фактом ставите и идете заниматься своими делами. Муж такой же родитель как и вы, и не помогать обязан, а полноправно участвовать. В вашей ситуации вообще все равно, нравится ему это или нет. Иначе у вас поедет кукушка.

Идти к врачу обязательно и не думать. Препараты вам помогут найти в себе ресурс и придти в себя за время их приема. Но вот если муж дальше будет везти себя так как ведет - ваше лечение ничего не поменяет. Я аж разозлилась пока писала 😅

Нормальные люди Вас не осудят. Мы все всё прекрасно понимаем!

Я тоже без помощи бабушек, но мне хотя бы муж иногда помогает.

Всё пройдёт, станет легче, лучше. Обязательно! Смотрю на дочь и кажется, так давно и неправда было, когда она малышкой орала у меня на руках ночами.

Ещё мне помогли советы по уходу за детьми Полины Гринн в Инстаграмме и Ютюбе.

Никто не поставит Вас на учет, идите платно к психотерапевту. Не запускайте свое состояние. Это обязательно пройдет, нужно время. Муж…без комментариев. Давайте ему список дел, ребенка в зубы и с коляской на улицу. Старшую в садик, будет попроще.

вам не надо себя пичкать успокоительными. по-хорошему вам надо решить проблему под названием муж. для начала вам надо побеседовать с психологом. ему бы тоже. семья - это партнёрство. а когда в семье появляются дети - это партнёрство переходит на новый уровень. если с детьми не помогает, то пусть готовит, моет полы или что другое.

Я очень вам сочувствую, что вы сейчас находитесь в такой ситуации. Вы просто очень устали, плюс гормоны. Вы живой человек, не робот. Сконцентрируйтесь сейчас только на том, чтобы выжить, побольше отдыхайте с девочками. Вы самая замечательная мама, все с вами в порядке. Видимо просто не повезло ни с мужем, ни со свекровью. К сожалению, это не редкость. Но у вас обязательно все получится, не бойтесь просить и искать помощь.

Я очень вам сочувствую, что вы сейчас находитесь в такой ситуации. Вы просто очень устали, плюс гормоны. Вы живой человек, не робот. Сконцентрируйтесь сейчас только на том, чтобы выжить, побольше отдыхайте с девочками. Вы самая замечательная мама, все с вами в порядке. Видимо просто не повезло ни с мужем, ни со свекровью. К сожалению, это не редкость. Но у вас обязательно все получится, не бойтесь просить и искать помощь.

Какой магний, какое успокоительное?

У Вас двое МАЛЕНЬКИХ детей! Вам нужна помощь мужа или свекрови, или хоть кого-нибудь ещё..

Делать детей ему не сложно было, а сейчас сложно?

Это просто ахереть 🫠🥴

Сходите к платному психотерапевту, так вас никто не поставит на учёт.

Обнимаю вас.

Очень жаль, что у вас такой муж(

Вам нужна помощь мужа , а не психотерапевт. Разговаривайте с ним , давайте коляску и пусть на улицу шурует с телефоном . У меня тоже нет родителей и вообще никого , муж до сих пор готовит мне завтраки , по утрам раз в неделю точно дает мне поспать ( забирает малышку )

Помогал и помогает , носит , играет , на улицу с коляской

Первые три месяца самые сложные , срочно просите включение отца

Если вы пойдете платно к психотерапевту,то не поставят на учёт.

А вообще сил вам! И знайте,что вы хорошая мама!

🫂

Нанимала няню с 1,5 месяцев младшей на 5 часов в день. Это было максимально лучшее вложение денег

Вам нужен не психотерапевт, а хороший заботливый муж, который возьмет часть обязанностей на себя, а не этот инфантил. Видно что свекровь туда же, поэтому и сЫночка таким вырос. У Вас просто банальная усталость и недосып, возможно еще анемия в кучу. А при таких условиях ни один человек не будет функционировать нормально, да еще с хорошим настроением.

Купите слинг, носите ребенка на себе и делайте свои дела спокойно. Меньше домашней бытовухи, больше отдыха.

Вам нужна помощь близких. А конкретно мужа!

Обнимаю Вас! 🤗

Ставьте ультиматум, либо он включается в помощь с младшей, либо на семейные деньги Вы нанимаете няню. Старшую девочку с весны/лета отводите в сад, если не ходит еще. И обязательно спите вместе с младшим ребенком. Посуда/быт сейчас в сторону, Вам нужно сейчас вытаскивать себя, кислородная маска для мамы первой.

Это нормально, когда моя младшая была такая маленькая, то старшей было вообще 5 лет, был период, когда я тоже в глубине души жалела, что на это пошла. И мне было очень тяжело, хотя 5 лет-это ребенок, с которым можно договориться. У вас еще гормональный фон не устаканился. Плюс второй ребенок обьективно малышка. Знаю, что мои слова вас не успокоят, но через какое-то время будет легче. Попробуйте поговорить с мужем, как бы он мог облегчить ваш быт? Может взял бы какие-то вопросы, или если много работает-выделить доп деньги на няню пару раз в неделю или хотя бы покупка готовой еды.

Я вас понимаю, очень, у меня такой младший и я даже попала тут под насмешки за честное признание, что волосы помыть не успеваю на протяжении долгого времени. Дети бывают разные и некоторые типы , правда, очень трудно выдерживать. С вами все в порядке. И с детьми) Если нужны практические советы - обращайтесь) со своей стороны скажу так… я выжила… сейчас я смотрю на первые два года младшего именно так: нужно было выжить и я выжила. Сильно снизила требования ко всему, чтобы выжить. Так можно. Главное вы, ваш ресурс, потому что без него все посыпется. Обнимаю крепко ❤️

На учет Вас точно не поставят, можете не переживать. Если считаете,что нужна мед.помощь, то можете без задних мыслей обращаться. Я ходила к психиатру, на учёт не поставили)

Но я тоже не вижу необходимости во враче, а вижу необходимость в обычном человеческом отдыхе. В одним грудничном ооочень сложно, а когда на тебе еще и трехлетка в кризисе, то любая мама выпадет в истерику, а может и депрессию.

В Вашем супруге корень проблемы, хочется его обозвать, но не буду, Вы и сами понимаете,кто он. Чувствуете,что не любите его? А за что его любить-то, но в сложный момент взвалил всё на Вас, а свою задницу держит в тепле и расслабоне.

Вангую, что с первым ребёнком муж был таким же..

не слушайте тех, кто говорит "никакие таблетки и успокоительные вам не нужны, нужна помощь родственников"

вам надо к платному психотерапевту идти и уже он решит, нужна ли вам медикаментозная поддержка

если у вас послеродовая депрессия, то никакие родственники вам не помогут

у меня было предостаточно помощи с ребёнком, но желание выйти в окошко посещало всё равно очень часто, это страшно

удачи вам, пожалуйста не откладывайте поход к врачу с мыслями "само пройдёт".

На вашем месте вечером когда муж дома поставьте мужа перед фактом, один час для вас, передали детей ему и пошли гулять на улицу на часик, отвлечься, хоть куда. В другой день в этот часик легли спать, и пофиг что всё не получается у мужа, пускай вникает, он такой же родитель. А вас хочу обнять🫂

Держитесь, я вас понимаю. Сама такое прошла, после года полегче. Обязательно идите к врачу платно чтоб на учёт не поставили и пейте таблетки если пропишут

Почему то мне кажется, что его не желание учавствовать в семейных делах от его мамы идёт… Вы у нее просите помощи, говорите я не справлюсь… а вы по другому преподнесите:ваш сын не справляется со своим отцовством, если бы он выполнял свои обязательства, то я бы естественно со своими справилась, а так как я все делаю за него, то естественно я с этим не могу справиться, да и не должна…

Раньше она жила без интернета, телефона, телевизора, утюга, отопления, горячей воды, без колбасы и большого изобилия продуктов в магазинах. Ели картошку, капусту, огурцы, сало и яйца. Все свое, что было в хозяйстве. Одежда была в двух комплектах, один носят второй в стирке. Баня раз в неделю. Это прошлый, послевоенный век. Сейчас 21 век и все пользуются общедоступными благами. А дети почти с рождения были раньше предоставлены сами себе. Или младших смотрели старшие. Одни гуляли на улице. Теперь к женщинам предъявляют очень большие требования по кормлению, воспитанию и развитию ребёнка. Садики, школы, педиатры, родня и соседи. Всем дело. Каждый старается научить а не помочь. Раньше дали сало в руку и иди гуляй…

Может пусть и она попробует пожить как раньше без теперешних благ, если вам такие советы раздает. Пусть телефон выкинет например или телевизор. Воду носит и греет как раньше… Почему женщина для другой женщины стала врагом. Из за зависти, что теперь есть памперсы… так эта не наша вина, что раньше жили иначе…

Очень грустно,вам нужна помощь

Врач,подруга, знакомые

Хорошо,что написали здесь,что сами признаетесь себе

Все это нормально

Я вас понимаю, у меня тоже двое, мне помогает только мама иногда с детьми, раз в несколько недель в воскресенье приходит поиграть. А так я 24/7 кручусь-верчусь кружки/школа/спортивные секции. Муж целый день от рассвета и до заката на работе.

Свёкры в другом городе, но они не горят ездить к нам на выходных, у них своя жизнь, санатории-дача-развлечения.

Мы как-то с мужем разговаривали, что мы как-будто сироты, что нам некому помочь с детьми. Хотя нас в нашем детстве смотрели всегда бабушки.

Но это выбор каждого, как жить, я принимаю их выбор. Не хотят - не надо, но тогда и в старости нечего жаловаться, что к старикам никто не ездит и не приходит.

А вообще лучше к психиатру сходите.

Я ходила, мы делали с ним разные задания, он давал задания на дом.

Мне после занятий с психиатром стало намного легче. Ничего не жду от других людей теперь.

Держитесь, когда-нибудь станет легче, главное про себя в эти моменты не забывать. И, возможно, лучше купить себе что-то и побаловать себя в моменте, чем купить очередную игрушку или вещь детям. Мы у себя одни, каких бы хороших/плохих мужей рядом с нами ни было - себя надо любить больше всех.

Раз муж у вас такой безучастный - не обращайте вообще на него внимания, живите своей маленькой семьёй с детьми. И думайте, нужен ли он вам вообще, такой муж.

Я не пониманию, если самый близкий в этой ситуации вам человек в лице мужа, который прямое отношение имеет к появлению этих самых детей не может вам помочь НИЧЕМ, даже физически, то, 1: на кой х*й он сдался?

2: чем поможет психолог?

Если вы в Бресте. Могу помочь. Побыть с детьми. А вы отдохнете.

Так как все это проходила и понимаю вас