Устала ездить к свекрови каждые выходные: как найти компромисс?

Солидарна с Вами, считаю что чередовать поездки очень хорошее решение

Ну пускай сам поедет с ребенком , в чем проблема

Только с мужем разговаривать, отстаивать свою позицию. Тоже не выдержала бы такого.

Считаю, что вы правы. Если у свекрови нет своих интересов-это ее проблемы.

Я не знаю вашего мужа, но если бы я была на вашем месте, настояла бы на том, чтобы провести Выходные с друзьями, а потом уверена и мужу бы такое времяпрепровождение больше бы зашло, чем с мамой тусить все время

Почему сам не может поехать?Это вполне нормально.Он хочет к маме, вы нет😅

О, как жаль, что у вас это происходит. Это прям перебор у вас. Я мужу прямо своему говорю, что если хочет видеть свою маму на выходных или праздниках, то берет ребенка и едут без меня. А я отдыхаю и занимаюсь своими делами. А если я говорю, что хочу поехать туда то, то мы берем и едем куда я хочу

Я бы отправила его одного к маме, хочет — пусть едет. Обида у него пройдёт, а у вас будет прекрасный выходной.

Я б отправляла без себя периодически. Вам и отдых, и встретиться с друзьями можно)))

1. Чередовать выходные - одни выходные вы дома всей семьёй, одни - едете все вместе к свекрови, одни выходные - муж с ребенком к ней вдвоем, одни выходные - свекровь к вам в гости раз так хочется общения. В итоге компромисс. И никто никому не надоест и у вас будет личное время и время на друзей.

Для меня странно, что нужно доносит до человека, если я чего-то не хочу.

Не хочу ехать и все 🤷

Нет, не зажрались

Терпения 🙌

Не сдавайтесь, стойте на своём 👍

Дочь уже не грудная, пусть с папой едет к бабушке 😉

А если мама из долгожителей и проживет ещё лет 30-40, вам жить то когда для себя и ради своих интересов? На пенсии? Муж этого не понимает? Очень хочет проводить время с мамой, не сепарировался до своих лет - это его личные проблемы и тараканы, вас они касаться не должны. Пусть едет и сидит у маминой юбки, а вы не обязаны. Обижается - пожалуйста. Можно в ответ поставить ультиматум, что тогда каждые выходные и к вашей маме тоже. И неважно, что далеко. Ну а почему к его маме вы должны ездить, а к вашей нет?

Сложность именно в том, что вы не пресекли это сразу и сейчас это переросло в постоянство и само собой разумеющееся, теперь переломить ситуацию будет сложнее, Но вы взрослый человек, личность и мама, стойте на своём , муж должен считаться и с вашим мнением, а учитывая ещё и критику в ваш адрес, так вообще...каждые выходные со свекровью, это прям чересчур.

У меня 2 «сыначки», хочу таких невесток чтобы находили им занятия на выходные😁

Вы полностью правы, вы не должны жить чужими приколами, так сказать. Если муж никак от мамы не отсепарируется, то тут надо с этим работать прежде всего. Он признает это, тк ему так просто и удобно, он как ребенок получает дальше свое. Но это не нормально. На первом месте у него теперь должны стоять вы и ваши желания. Не представляю, сколько у вас терпения в запасе на такое, вы герой😅

Ну так пусть он и ездит, а вы к друзьям

Вам нужно чуть хитрее быть. Скажите,что к врачу записались на выходных или к подруге срочно нужно. Обнимите супруга, поцелуй, скажите: милый, на этих выходных ты с дочкой к маме, а на следующих я обязательно с вами проведу дни,маме привет от меня🌸

Не обижайтесь на мужа,в нем говорит страх маленького ребенка потерять маму. Ведь ей уже не 18. Да,не стоит возводить это слишком на важное место. Но чем больше возмущаетесь,тем больше он сопротивляется. Дайте мужу понять,что вы рядом, надёжный тыл, партнёр и поддержите его. Но он уже взрослый,и должен понимать учитывать и ваши интересы.

Ну в чем то муж прав. ребёнку вашему друзья сейчас не нужны 🤷‍♀️ если ему с бабушкой поайфу почему нет?

Мы почти на все праздники, каникулы тоже ездим к родителям, потому, что родители очень скучают и редко видят детей и дети их любят кайфуют у бабушки, а мы последнее время наоборот 😅 больше устаем, слушаем чето. Так что иноц раз ради детей и родителей и едем, хоть нам и не удобно. Вот в этом году я сказала, что чет надоело, никуда не хочу, хочу с друзьями тусить, хочу на нг остаться дома! Билет на Карину мейханаджян заранее купила! В итоге за 10 дней до нг дочка упала, получила перелом позвоночник, лежали в больнице до самого нового года, а потом нас выписали и сказали ей 2 месяца лёжать, еще 3 не сидеть и год учиться на домашнем 🫠 вот и сбылась моя мечта сидеть дома 😂👌 а друзья новый год все встречали своими семьями и никаких гулянок не было. Так что вы подумайте.... 😅

Вообще каждый выходные это борщ, договоритесь через раз. Раз дома раз к ней, ну или сам с дочкой, а вы дома "дела поделаете "😅

Отдать ребёнка бабушке? А самим отдыхать)

Ну и пошел он на х со своей маман

Каждые выходные-перебор,а какие-то выходные пусть сами едут скажите вам поработать нужно а сами займитесь собой😊раз в месяц можно и съездить а остальных 2 выходных спланируйте совместный отдых 😊

Ему может и самому надоело уже, а одному ехать вообще скучно, вот и обижается на вас.

Ну он эгоист, а не вы, раз ваше мнение ему неинтересно. чередовать надо, все верно. И пусть едет с ребёнком, вы так и скажите, что у вас уже есть план на выходные, плюс добавьте какую-нибудь запись на процедуру (ногти, брови, косметолог, массаж т.п). Я бы тоже не смогла так часто ездить, без друзей тоже скучно, ваш муж точно неправ в данной ситуации, ещё и обижается как ребёнок

Я тоже не люблю ездить к свекрам. Они прекрасные люди, к ним вообще никаких претензий. Но у меня выходные, я хочу отдыхать у себя дома, заниматься своими делами, а не сидеть в гостях на диване. Живут в соседнем городе, ехать недалеко, но с ночёвкой. 10 лет до мужа не могла донести, сейчас понял уже.

У меня было также. Через ссоры я стала оставаться дома. Сейчас хочу езжу хочу нет, без ссор. Он чаще один ездит.

Пусть ездит, оставайтесь дома, скажите раз в месяц или в два достаточно. Ребенок подрос и вам с ним интереснее тут. Что за принудиловка, зачем изначально так себя поставили. Что он бьёт вас или что еще, прчему свои интересы на втором месте?

Отправляйте мужа одного, его же мама вот пусть и ездит к ней, а Вы отдыхайте с ребёнком, иногда давайте ребенка, чтоб не бухтел. И ставьте границы.

Давно еще свекр требовал, чтобы мы все праздники и выходные проводили с ними, я чётко сказала НЕТ, у меня есть другие дела, но муж был на моей стороне. Чужие обиды меня не сильно трогают.

Родители, как и остальные 8 млрд людей, конечно, не вечные, может мама мужа до 100 лет проживет и что вам все выходные теперь на нее тратить?! Нет конечно.

Вариантов много, нужно по-взрослому договариваться без истерик и скандалов. К примеру, всего 4 уикенда в месяце:

1ые выходные едете к матери

2ые выходные он один с дочерью едет к матери

3и - вы проводите исключительно своей семьёй

4ые - мать его приезжает к вам, она же не инвалид, пусть едет. И возраст думаю +-60 лет или старушка уже?

Да крышей можно поехать, если все выходные и праздники проводить у свекрови. Ужас какой 🥲

Сроду бы не ездила. Время свое тратит. Пусть муж едет, раз ему так надо

Держитесь🙏😟

Такая же история, но бывает ещё и на неделе приходится ездить, т.к. не всегда выходные с выходными совпадают, хотя моя дочь не единственная внучка у "свекрови", и да к моей маме приезжаем и папа наш сразу готов уехать и нас там оставить, а я с его мамой, почему-то должна общаться сидеть, а мне это вообще никуда не упало, выслушивая, какие у неё другие внучки красивые и самые умные, не то что моя дочь🙃 пусть бы один и ездил к своей маме, а бы с радостью дома сидела, нет тащит же, тип всё у меня отмазки не понятные🤪

Ну нее, каждые выходные это перебор. Для меня даже звонить каждый день это перебор на самом деле. У нас например так не принято в семье. Но я чувствую что меня спасает только то что свекровь живет далеко относительно - 450км от нас. Но муж все жаждит перевезти ее поближе. Я думаю если это случится то мы тоже каждые выходные будем там тусить . С одной стороны я иногда думаю может это у меня не достаточно душевные отношения с родителями, а потом ну нее- сепарация все таки должна быть, особенно когда уже своя семья есть.

Так пусть муж с дочкой едет, а вы отдохнете 😁.

Мы ездили тут на пару дней в январе в деревню, так мне сказали да что вы там в городе будете делать. Ага мне интересно все праздники сидеть и смотреть 1 канал с пенсионерами 70 лет.

Ох, я вас понимаю. Родители мужа живут рядом, он их видит каждый день по 10-15 минут (забирают внука из сада пораньше чтобы погулять с ним, потом приводят домой, муж на удалёнке работает). И каждые выходные всё равно надо к ним идти если мы не едем на дачу или к моей маме тоже за город. Я и так нифига не успеваю, так ещё в субботу и воскресенье вынуждена по 2-3 часа высиживать у свекров.

Но благо я немножко перевоспитала мужа в этом плане. Сначала объяснила, что это ту мач ходить к ним и в субботу, и в воскресенье. Потом стала находить себе дела (маникюр/врач/наготовить еду на несколько дней). Но мужа всё равно переодически начинает плющить что надо два раза за выходные туда сходить. В любой праздник свекровь накрывает стол и мы идём: 23 февраля, 8 марта, все др, в том числе мой и ребёнка...

Честно сказать, я уже даже радуюсь когда моя свекровь выдает очередное г и устраивает скандал на пустом месте, потому что для меня это становится поводом для временной амнистии от этого постоянного паломничества к ним на выходных.

Муж не прав. Нужен баланс.

Ой, я вас понимаю, тоже когда к родителям приезжаю начинаются нравоучения, в прошлые выходные ездила на 1.5 дня мне с головой хватило, слушала про то что куртку ребенку не правильно выбрала и обувь

По этому не охотно катаюсь к ним раз в полгода, как сын подрастет будет чуть самостоятельным буду одного там оставлять, ему то они ничего не высказывают 😅

Вы как будто мою историю описываете.

Я развелась. В большей части из за его мамы. Не раз были конфликты.

Он не сепарироваться. Когда сын родился мы жили в новостройке и весной везде была грязь, прям мешанина такая, и я не могла выйти из дома. Все дни я ждала, выходной, чтоб развеяться, провести время вместе, с семьёй. Но в единственный его выходной мы все время ездили к его маме. Маме же скучно. А ребёнок, как клоун, должен ее развлекать. В один из скандалов, он сказал: «будешь любить мою маму, я буду любить тебя»🤦🏻‍♀️

Но я не обязана ее любить.

Потом я перестала ездить, мне надоело слушать упрёки, какая я плохая. Что не принимаю помощь, которая мне не нужна.

Я очень люблю свою свекровь, она правда очень адекватный человек, который никогда не лезет в жизнь нашей семьи и спокойно отпустила сына в самостоятельное плавание. Плюс уже 12 лет живём на расстоянии 4000 км. Но даже когда жили рядом не проводили все выходные вместе. При том, что с ней действительно интересно проводить время, так как она любит куда-то ходить и ездить, при этом отлично проводит время сама, с друзьями, коллегами и родственниками. Но тут я ещё считаю, что это мудрость с её стороны. Искренне хочу так же вести себя с семьями своих детей.

В данном случае эгоисты тут они, а не вы. Они манипулируют вашим чувством вины, чтобы заставить вас делать как удобно им.

Хотеть собственную личную жизнь абсолютно нормально.

В свое время мы с семьей так ездили к моим родителям. Когда я поняла, что так больше не могу, пришлось отрывать себя «с кровью», преодолевая огромное сопротивление. Сейчас ездим в среднем 1 раз в месяц, всех всё уже устраивает.

Договаривайтесь с мужем. Вы не должны любить его мать, вы должны её уважать. Вам ничего не мешает уважать её на расстоянии. Объясните, что любовь должна быть взаимной. И если муж и его мама вас любят- пусть не душат. А мама иногда может и сама приезжать, чередуйте.

Она инвалид и не может приехать? Любит внучку, пусть приезжает и сидит, пока вы с коллегами тусите. И вам хорошо и ей приятно.

Это эгоизм в чистом виде: люблю внучку и хочу видеть ее в ущерб ее досугу.

Любишь?-посиди с ней/оплати бассейн/приготовь еду и приедь угощать.

Какая то душная любовь.

Ирина, Вам нужно успокоиться (так как в состоянии стресса мало что решается без эмоций), и определить свои границы мужу. То, что сейчас произошло, был выплеск эмоций от того, что Ваше мнение никто никогда не спрашивал ( а они и не должны по сути, Вы сами должны научиться говорить и определять для других свою зону комфорта. Отношения -это не молчание и уступки, это умение уважать и принимать границы друг- друга

У нас похожая ситуация. Мои далеко видимся раз в год. У мужа родители в 150 км он конечно готов туда ездить каждые выходные и по началу часто ездили. Потом я до него донесла, что у него свои дом есть,что здесь тоже есть чем заняться. Ездим раз в 2 месяца теперь, но пришлось поругаться на первых порах.

Вообще как бы странно, что вас не спрашивают в этой ситуации какие у вас планы, желания и тд.

Я полностью на вашей стороне, понимаю ваши чувства...

Поговорите с мужем, спокойно, без притензий, с "Я" позиции. То есть объясните, что вы ничего против не имеете встреч с мамой, но расскажите как вы чувствуете себя в эти моменты, как бы вам хотелось проводить праздники.

Я иногда прибегаю к помощи ИИ)) чтобы правильно сформулировать свои мысли, помогает)